материнский инстинкт, или как я училась любить

+сейчас час ночи, а мой пупс из-за зубика опять не спит. И вот почему то стала вспоминать нашу с ним историю любви)

а началась она 8 октября 2010 года когда я узнала что у меня 7 недель Б. Это было сказочно ибо ребенка с мужем мы хотели оч давно, и долго к этому шли. Б протекала как у многих, роды прошли хорошо, да не об этом сейчас. И вот 25 мая мы встретились!

Как только мне плюхнули теплый комок на живот, я стала с блаженной улыбкой ждать материнский инстинкт. Я понятия не имела с чем его едят и какого он цвета, но свято верила что я сразу пойму и… короче жду...

Сынуля мой родился сразу с характером, и ему было по барабану что я то еще жду этот инстинкт, и по этому стал требовать мое вниманию… ВСЕ внимание, при этом яростно отказывался кушать титю, и плевать он хотел что консультанты по ГВ правильно ему ее предлагают. В его понимании это было ни фига не правильно. В общем орал он с рождения и до выписки с краткими перерывами на сон. Смесь нам почему то зажали, по этому когда мамы спали в роддоме я с ним, не взирая на боль от швов, рассекала по коридорам каждую ночь, ровно 6 ночей. Наверное тогда у меня появилось какое то отчаяние, и где то глубоко в душе липкое сомнение… очень не приятное.

через 6 дней мы приехали домой… и мои надежды что все будет хорошо растаяли, кричал сын каждый день в среднем по 10-18 часов, спал урывками. Мы ходили по врачам, сдавали анализы… лечились и кричали… я стала тихо сходить с ума. Спасибо мужу который взял отпуск и помогал как мог. Так прошел месяц, ни чего не менялось, мне говорили что у него не переносимость моего молока и у него оч сильно болит живот… И… он стал меня раздражать… как же стыдно сейчас это признать но это факт, как только он закатывался я начинала сходить с ума. Папа наш вышел на работу и я осталась одна с сыном. А он все так же не спал, все так же кричал, всегда… утром, днем и особенно ночью. Промаялась я так еще один месяц и когда ему было 2 переехали с сыном к своим родителям ибо больше не могла, я стала худее чем до Б, в зеркало страшно было смотреть… и ОН меня раздражал все сильнее… я ненавидела весь мир, мужа, родителей, себя, и ревела круглосутку, дада… вместо инстинкта пришла депрессия. Сейчас помню, когда приехали к родителям я сказала маме страшную вещь… что сомневаюсь рада ли тому что родила… Сейчас каждый раз смотря на сына я прошу прощения у него за это, сколько ночей сидя у кроватки я молила Господа простить мне ее, простить мою слабость и глупость… наверное еще не раз мне это аукнется(

В общем худо бедно шло время, и когда нам было 3,5 мес мы попали в больницу с абструктивным бронхитом, крошка мой болел страшно, НО именно это испытание мне далось что я наконец то поняла ЧТО ТАКОЕ МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ!!! Как же я боялась за него, за моего сынулю, каждую ночь там, в приступах страшного кашля я целовала его пальчики, носик, щечки и молилась, молилась… я поняла что без него меня нет, я поняла за чем я родила, и не могла понять как жила без него раньше… Когда его забирали у меня на процедуры на которых он кричал так что охрип, то я металась как зверь по коридору у умоляла пустить меня, меня не пускали. Он спал только у меня на руках и я даже не пыталась класть его в кровать, я научилась понимать его, и через 2 недели мы вышли оттуда одним целым и неразделимым, меня больше ни чего не раздражало в нем, напротив я захлебывалась от жалости и любви!!!

Сейчас я могу сказать что мой сын и я – это единый организм, я люблю его до сумасшествия, я отдам жизнь за него даже не раздумывая, его запах, смех, его ладошки… Это воплощение счастья и любви! Когда этот комочек лежа у меня на руках кладет свою теплую ладошку мне на губы, глядя при этом глаза в глаза… у меня текут слезы от благодарности за то что ОН есть!!! 

Я не знаю к чему решила это написать, просто навеяло что то, наверное хочу сказать всем молодым мамам что не бойтесь ни чего, ведь любовь к ребенку это самое волшебное и светлое чувство, это настоящее благословение свыше)