Часть 1. Жизнь после двух полосок
В тот день мы с мужем возвращались домой после 3 недель отдыха на Мадейре. Было начало мая, 5 утра, и солнце уже поднималось над Москвой. Приятно, черт возьми, уезжали из холодной дождливой весны, а сейчас за окном мелькают вполне оптимистичные солнечные пейзажи. У меня в голове была куча планов, предвкушений, и ожиданий. Короче, всего того, что вызывает осознание теплого и бескрайнего лета впереди. Помню, как мы проезжали по Живописному мосту, и я восторженно подумала «Эх, как же хорошо, что я не беременна!»
Три месяца назад муж привез меня из больницы после выскабливания. Диагноз «замершая беременность», казалось, навсегда перерубил пополам мою жизнь. Я плакала горько и навзрыд несколько недель, закапываясь лицом в подушках, и не желая ни во что верить. Но молодость и жизненная закалка все же взяли свое, я поднялась из лужи своих слез на ноги, отряхнулась, и вдруг почувствовала острый вкус жизни. После унылого депрессивного лежания дома на диване в страхе потерять своего ребенка, когда я даже «пукнуть боялась», все вернулось на круги своя. Мне снова можно было прожигать жизнь в свое удовольствие: пить спиртное, ездить по курортам, заниматься спортом, сексом, и даже надлежало делать это в увеличенном объеме, потому что врачи сказали, что можно беременеть через полгода, а это уже очень скоро, надо успеть нагуляться напоследок. И я с головой окунулась в беззаботную жизнь, получая от нее новые острые впечатления.
Вот в таком боевом настое меня и застали по возвращении с отдыха этим утром две полоски, вдруг проявившиеся на тесте на беременность, беспечно валявшимся на краю ванной. Сама не знаю, зачем я решила его сделать, просто привычка, видимо. Пописала на полосочку, бросила, и забыла. А потом, спустя какое-то время вбежала зачем-то в ванную, схватила тест между делом, и … застыла. Неопытный глаз, наверное, ничего и не различил бы, но я-то в первую беременность этих тестов сделала целый веер, и четко знала, что даже намек на вторую полоску – это уже не намек.
Как, откуда она взялась, эта беременность, до сих пор ума не дам! Мы предохранялись как сумасшедшие, запуганные врачами, что беременеть сейчас ни в коем случае нельзя. Да у меня еще и месячных толком не было после выскабливания! Так, какое-то неясное кровотечение, во время которого, как потом высчитали по сроку УЗИ, я и залетела по самые уши. Через 2 месяца после неудачного первого раза. Вот уж, поистине, от судьбы не уйдешь!
Все бы хорошо, но за последнее время у меня было шесть перелетов на самолетах, и канистра спиртного, которую я добросовестно выпила, получая свою заслуженную долю безумного отдыха. Каждый обед в ресторане на Мадейре мы разбавляли бутылочкой красного, а каждый вечер традиционно проходил на балконе нашего президентского номера отеля Savoy под местный портвейн и разговоры о прекрасном. Эх, куда ушли эти прекрасные времена, когда муж говорил, что нельзя экономить на отдыхе, и мы с упоением наслаждались друг другом по заграничным курортам! Теперь наш с ребенком курорт – это мамина дача на 6 сотках в Медовке, и туалет на улице. Ну да ладно, о чем это я… у меня же две полоски на тесте!
После шокирующей новости мы поругались ни на жизнь, а насмерть, муж сказал, что я ни капли спиртного больше в рот не возьму, и сама буду расплачиваться за все, если рожу урода. Спасибо оптимистичному гинекологу, которая позже рассмеется в ответ на мою исповедь в грехах, и скажет, что под руку с алкоголем у нас в стране большинство детей делается, и ничего страшного. Но тогда я рыдала, закрывшись в спальне, громко и отчаянно, и единственной мыслью в нашей семье витало – «как же некстати свалилась эта беременность!» То, что она есть, уже не подлежало никакому сомнению, потому что после первого недавнего опыта я уже не переспрашивала непонятливо, что это за аббревиатура ХГЧ, а оперативно пошла в ближайшую лабораторию, и сдала на нее анализ. И, собственно, поставила себе неутешительный диагноз, над которым и рыдала горько и безутешно.
И потекли недели… Да, теперь моя жизнь измерялась именно этой единицей, особенно после того, как поставили более менее четко срок. Сначала я жила навязчивой идеей пережить 8 недель, на которых в первый раз случился облом. Потом- 12, чтоб можно было с гордостью считать, что у меня второй триместр. Но где-то по пути между этими границами жизнь моя превратилась в какую-то неясную кашу, клубок ощущений, которые, наверное, всю жизнь я буду вспоминать с содроганием.
Дело в том, что у меня начался какой-то нереальный токсикоз. Меня тошнило утром, днем, вечером и ночью, и если б в сутках было 30 часов, то меня, уверена, тошнило бы все 30 часов. Я не могла думать ни про какую еду, и за все мои нелегкие 9 месяцев так и не смогла найти продукт, на который бы меня тянуло, или становилось бы легче. Перерыла весь интернет в поисках советов по борьбе с недугом, но все методы в моем случае были бессильны.
На улице уже вовсю бушевало жаркое изнуряющее лето, а я упорно каждый день таскалась на работу, считая, что в этой беготне буду меньше концентрироваться на своей чертовой тошноте. Первый раз обычно меня рвало утром, как только я заходила в ванную и засовывала в рот зубную щетку с пастой. Второй раз – спустя минут 15. Мучительно корчилась над раковиной от спазмов желудка, сплевывая одну только желчь, и старалась думать, что это вполне обыденная ситуация. Хотя, за 9 месяцев она действительно приобрела налет обыденности. После этих упражнений во рту пересыхало, и безумно, до потери сознания хотелось пить. Особенно учитывая жаркое лето. Но любая принятая жидкость сразу же просилась обратно, с еще более мучительными спазмами. В таком вот чудесном состоянии я и отправлялась на работу, только и мечтая о том, что смогу там заставить себя что-то съесть, а уже потом выпить глоток воды. Дорога в метро – это отдельная песня, там я иногда тоже корчилась с пакетиками по углам, когда меня все же угораздило что-то в себя закинуть перед выходом. Следующий раз меня рвало уже на работе, через часок после завтрака, когда приходилось подрываться со своего места и спортивным шагом направляться в сторону туалета, который в нашем стареньком бизнес центре, увы, был не самым приятным при ближайшем рассмотрении. А уж я-то изучила все его изгибы вдоль и поперек!
Но лучше всего мне удавалось отличиться на выходных, когда мы с мужем отправлялись куда-нибудь за город. Учитывая его любовь к охотам и рыбалкам, это, как правило, были охотничьи базы. Сидеть в душной Москве я не хотела, и упорно навязывалась с ним за компанию. Начинало рвать меня уже в машине, в новенькой Субару, с еще пахнувшем кожей салоне. И продолжалось это всю дорогу, через каждые полчаса, если не чаще. Бедный мой муж, как вообще можно питать хоть остатки нежности или желания к женщине, которая согнулась пополам посреди МКАДА, рядом с мигающей на аварийке машиной, и все проезжающие мимо водители с интересом наблюдают, что она ела на завтрак. Но все лучше, чем в машине-то. А потом я все выходные лежала трупом в номере, не в силах даже встать с кровати и пойти поесть.
Это было вторым недугом, подкосившим мою жизнь. Меня, ту, которую всю жизнь называли «батарейкой без подзарядки» за мою неуемную бесконечную энергию. Я могла не спать сутками, вставать каждое утро на рассвете, и весь день бегать как бешеный веник. Что такое усталость, я не знала. Ровно до момента, пока во мне не зародилась новая жизнь. Теперь казалось, что это больше не я, и той, прежней меня, уже никогда не будет. Скажу, забегая вперед, что, увы, я оказалась права. Ситуация не исправилась даже спустя год после родов. Подозреваю, что вся неуемная энергия плавно перетекла к ребенку. Отныне у меня не было сил ни на что, я приползала домой после работы, не слишком то там напрягаясь, падала на диван, и лежала так до вечера. Ни телевизора, ни книг. Просто лежать, и смотреть в точку. Хотя, мне кажется, что и от этого я смертельно уставала.
Не сработали клятвенные заверения о том, что токсикоз и слабость проходят после первого триместра. Я ждала и верила, но, по-моему, с каждым днем мне становилось только хуже. Врачи пожимали плечами, и считали это вполне стандартной ситуацией, снабжая меня списком бесполезных лекарств, которые могли бы мне помочь, по их мнению. Организму было нипочем, он настойчиво давал понять, что моя беременность для него явление неожиданное и крайне неприятное.
Но все эти мучения не помешали мне на 18 неделе собраться в Болгарию. Я считала, что морской воздух сможет как-то помочь моим мукам, тем более Москва дымилась и горела. Вдогонку мне летел поток осуждения и негодования от знакомых, все считали поступок глупым и безрассудным, а единственной участью беременной женщины – сидеть на попе ровно, и беречь свое драгоценное состояние. Благо, я не послушалась, и вместе с мамой и братом на целый месяц поселилась в милой квартирке недалеко от моря. Жизнь заметно наладилась, вместо утренних полутора часов дороги на работу у меня появился здоровый сон и спокойный завтрак, а в остальном – все та же песня. Я по-прежнему обнималась со всеми известными мне унитазами, и иногда горько и безнадежно рыдала на берегу моря, замученная своим отвратительным состоянием. Но все равно в целом поездка пошла на пользу, и я даже вернулась с какой-то прибавкой в весе, которой до этого не наблюдалось.
А еще через пару месяцев я поняла, что не за горами тяжелое бремя материнства, и добровольное заточение в четырех стенах, а я еще не наотдыхалась. Идея была сумасбродная, меня как всегда никто не поддерживал, и лишь молоденькая гинеколог в женской консультации помогла принять решение советом «Знаете что, вот вы сейчас родите, и хрен вы уже когда отдохнете. Езжайте, пока есть возможность».
И я по осени улетела в Италию. Поселилась в уютном отеле на берегу моря, и каждое утро с блаженной улыбкой слушала шум волн в открытое окно. Ела пасту и устриц в маленьких ресторанчиках на улице, читала книжки, спала до полудня, каждый день ходила в СПА, и чувствовала себя счастливой и умиротворенной. Муж остался в Москве по долгу службы, а я задумчиво бродила по пустынным улицам, и застенчиво отказывала в знакомстве решительным итальянцам. Удивительно, но на 26 неделе у меня не было и намека на живот. Хотя, ничего удивительного, я по-прежнему относила всех съеденных устриц в унитаз.
Потом прилетел муж, мы взяли напрокат машину, попутешествовали еще несколько дней по Италии, и вернулись в холодную осеннюю Москву. Я еще месяц походила на работу, и вышла в законный декрет. И наступило волшебное время! Я жила в свое удовольствие, никуда не спешила, и набиралась сил перед нелегкими временами. За ребеночка можно было уже сильно не волноваться, срок окончательно перевалил за опасные отметки, а очередной плановый осмотр врача никаких сюрпризов не преподносил, все было ровно и по плану. Мне казалось, что в декретное время я зачахну от тоски, но дел оказалась целая куча, и времени скучать дома не было совсем.
Я записалась на курсы для беременных, и каждый раз с нетерпением ждала очередного занятия. Девчонки из группы стали почти второй семьей, мы проводили вместе по 4 часа, занимались спортом, дыхательными зарядками, а потом долго с упоением пили чай, перебивая друг руга взахлеб обсуждая свои беременские проблемы. Старательно писали в блокнотик пока еще неясный и такой далекий набор рекомендаций по уходу за ребенком, которые, кстати, потом так и не пригодились. На деле все оказалось намного сложнее.
Раз 5 в неделю я обязательной программой ездила в бассейн, и по часу как заведенная плавала туда-сюда. Причем на входе крупными буквами висело объявление о том, что беременных после 6 месяца они категорически не пускают, но я застенчиво прикрывала живот доской для плавания, и проходила туда вплоть до самых родов. А еще были кафе, рестораны, магазины, кино, и прогулки в Серебряном бору в любую погоду с тоже беременной соседкой, с которой мы познакомились по интернету ввиду схожих интересов. Живота почти не было, за всю беременность я набрала 5 килограмм, и чувствовала себя легкой пушинкой, особенно после очередного сеанса плавания. Мне так гармонично жилось в этих повседневных хлопотах, что не хотелось и думать о том, что время идет, и срок неумолимо приближается к критической отметке.
Да простит меня мой ребенок, но я ужасно не хотела рожать! Причем сам процесс вызывал интерес, и какой-то азарт, я была уверена, что справлюсь со всем героически, и любую боль перенесу без проблем. Но вот то, что следовало за процессом, совсем не вписывалось в мою внутреннюю гармонию. Слишком уж четко я понимала, какие нелегкие времена грядут, и что плакали мои бассейны, кино и кафешки. Да и все возможное свободное время тоже плакало. Ох, если б я на самом деле могла представить, какое нелегкое время меня ждет, то доходила бы, наверное, и до 50 недель.
Рожать я решила по личной договоренности с каким-нибудь хорошим врачом, и оставалось выйти на такого врача. Первую, зав родильным отделением 6 роддома, мне посоветовала моя гинеколог, и к ней-то мы и направились 2 января. Мне ставили ПДР на 15, и за 2 недели до часа икс я решила познакомиться. Тетка мне сразу не понравилась. Да, наверняка она грамотная, и ей не страшно было бы доверить свою судьбу, она, в силу возраста, явно много повидала. Но вот пообщалась она со мной, как будто я нерадивый призывник в армию, а не хрупкая физически и психически беременная мадам. Довольно грубо посмотрела в кресле, не менее грубо объяснила расклад, из которого следовало, что за без стеснения озвученную сумму в 40 тысяч, она готова оказать мне весь спектр своих драгоценных услуг, но только в свою смену. Подрываться посреди ночи ради меня, приехавшей в роддом со схватками, она не собирается, а значит, я должна буду явиться в назначенный день, мне банально проколют пузырь, и будь добра, рожай. Мне такой расклад показался каким-то унизительным и банальным. Я-то мечтала о волшебстве, что ребенок сам выберет дату своего рождения, у меня начнутся ночью схватки, я буду волноваться, сбивчиво сверять их периодичность с таблицей, которую нам дали на курсах, а потом мы будем нестись в машине в роддом, а мне главное не забыть принимать полулежачее положение, как советовали преподаватели. Но уж никак в моих мечтах дата рождения моего пупса не совпадала с датой дежурства какой-то там грубой врачихи! Но окончательно я с этой идеей не распрощалась, решив попробовать смириться с ней морально, и пообещав приехать на прием через 2 недели, и уже договориться о конкретных действиях.
Второй вариант мне посоветовала подруга, точнее, она очень красочно рассказывала в свое время про эту милую женщину, и это отложилось в меня в памяти. Больше про процесс родов никто из знакомых так позитивно не отзывался, потому через несколько дней мы поехали знакомиться к зав отделением в 1 роддом. Она промурыжила нас в ожидании в холле около двух часов, сославшись на занятость, и я уже несколько раз порывалась обидеться и уйти. Но женщина оказалась приятная, молодая, поговорила со мной достаточно ласково, и самоотверженно заявила, что денег ей никаких не надо, она готова ехать ко мне по любому зову посреди ночи на бескорыстной основе. Понятно, что все равно заканчивалось все когда-то белым пухлым конвертом, но я как-то сразу к ней прониклась и расположилась, мне-то много не надо, чтоб расчувствоваться.
Шло время, я дрессированно ходила на регулярные осмотры в женской консультации, но ничего в моем состоянии не менялось. Не давали о себе знать тренировочные схватки, не отходила пробка, и никак не менялась на ощупь шейка, по словам моего гинеколога. Организм категорически отказывался принимать тот факт, что ему на днях рожать, и в этом мы с ним были на удивление солидарны. Я не могла представить, что останусь вот-вот без сладкого сна до полудня, и без своего праздного существования. Я всячески отодвигала эту дату, и если б можно было ходить беременной еще годик-другой, я б точно согласилась. Причем меня продолжало мучительно тошнить все 24 часа в сутки, и теперь к этому прибавилась еще жуткая изжога. Но я успела настолько привыкнуть, что даже не представляла, как это – когда не тошнит?
Но минули отмеченные в календаре 15 января, прошла еще неделя, и я с тоской в сердце приняла предложение ложиться в отделение патологии 1-го роддома. Перевесил-таки на чаше весов выбор в пользу доброй тети, против опытной старушки. Мы заранее обсудили нюансы, я получила гарантию, что меня положат в двухместную палату, и разрешать взять с собой ноутбук и подушку для беременных, без которой заснуть для меня было нереально. Вообще, я очень готовилась к процессу деторождения, старалась отоспаться вдоволь, ела только правильные продукты, и набиралась сил, чтоб сделать все по высшему разряду. Мне было велено приехать 25 числа вечером, вроде как с ложными схватками, чтоб меня приняли без направления, которого в моей консультации мне не выдали, надеясь, что я буду рожать только у них.
Продолжение следует.
