Мой рассказ про роды. 06.09.2014. Москва. 15 роддом (при ГКБ 13)

-вы слышите сердцебиение?

-да

Это короткий диалог между мной и врачом, проводящим мое первое узи во время беременности. Это первое, самое волнительное ощущение жизни внутри меня. Первая наша встреча. Чувство всепоглощающей материнской любви, захлестнувшей с головой меня тогда навсегда. В тот день я вошла в кабинет прежней, хоть и с положительными результатами теста и растущими цифрами хчг, а вышла другой. Пришло осознание того, что совсем скоро произойдет самая важная в моей жизни встреча, которая изменит навсегда меня, его, нас… Беременость протекала хорошо, кажется, я испытала все ее прелести: токсикоз до 16 недели, постоянные головные боли и изжога, особенно по ночам, жуткая чесотка в начале срока — живота, а с середины срока- ног, боль от расходящихся бедер, иногда от нее по ночам ноги переставали слушаться, не могла ими шевелить, и муж носил меня в туалет на руках, такая вот романтика беременности) это все мелочи, конечно, в целом все шло хорошо, я была счастлива и пархала как бабочка, набирая постепенно положенные килограммы. Мне постоянно хотелось нюхать греческое оливковое мыло, казалось, жить без него не могу, часами пропадала в ванной, намазавшись им с ног до головы, уговаривая себя его не есть. Пожалуй, это все мои беременные странности. Синдром гнездования мимо меня тоже не прошел.За неделю до родов я перекрашивала дома стены, потому что проснулась и поняла, что старый цвет нам определенно не подходит. Как и диван, стол на кухне, стулья, шторы, люстра, коврик в ванной и прочая ерунда, которую накануне родов счастливая я покупала в икее. И вот этот день настал. После стольких недель ожидания, всех трудностей беременности, волнений, страхов, подготовки, моря счастливых моментов, решения десятков для меня новых задач и поиска миллионов ответов на новые для меня вопросы этот день просто взял и настал. Как и положено — неожиданно, внезапно, когда ты совсем ничего не успел, не доделал и не готов.

В три часа ночи я проснулась со странными ощущениями, решила, что просто хочу в туалет, сбегала быстренько летящей пингвиней походкой с черепашьей скоростью и вернулась в постель, закрыла глаза, снова открыла и поняла, что мой мочевой пузырь совсем тут ни при чём и сегодня ночью я уже не посплю. Я встала, пошла пить чай и просыпаться, засекая интервал и продолжительность первых еще почти безболезненных схваток. До 7 утра я успела приготовить завтрак, слопать его, порасслабляться под душем, спеть пару песен, добрить небритое, вспомнить все про дыхание во время схваток, порепетировать разные техники, которым учили на курсах, выбрать позу, в которой мне комфортнее всего пережидать схватку, настроиться на роды и боль, понять, что сегодня день города, центр перекрыт для проезда, в связи с этим проработать новый маршрут до роддома без пробок, полить цветы ( они ж без меня загнутся, бедненькие), побольше насыпать коту корма и налить воды (мало ли, сколько нас дома не будет, рожать-то поедем с мужем вместе), написать записку родителям (вечером должны привезти новый диван, получить, кажется, уже не получится, вот вам чек, телефон и деньги за доставку, собирать углом справа))), и упаковать еще одну сумку в роддом. Приятно было делать все это, никого не трогать, ходила взад-вперед, тихо шуршала пакетами, а все спали, и только мы с малышкой знали наш секрет-сегодня мы увидимся. В 7 я написала смс своей акушерке, что хватает меня каждые 3-4 минуты и уже довольно больно, так как говорить на схватке уже не очень могу, надеюсь, что она ни с кем не рожает и если не проснется от смс придется будить ее настойчивыми телефонными трелями. Разбудила мужа. Он позавтракал, умылся, собрался за 15 минут, позвонила акушерка, договорились встретиться в роддоме и что она позвонит моему врачу сама. и мы поехали. По пути я любовалась видами солнечной праздничной Москвы, музыкально дышала на схватках, торчала попой со сползающими то и дело штанами в заднее окно авто на радость окружающим, пытаясь прикрыться пледом (ну просто в этой позе коленями на сиденье против хода движения было не так больно), разговаривала по телефону с грузчиками, которые почему-то решили доставить диван в выходной день не вечером, как договаривались, а в 8 утра, пришлось позвонить папе, сумбурно объяснить, что пришлось отъехать, попросить принять диван, взяв ключи у консьержки, подробности в записке на столе на кухне. Разговор пытался прерваться схватками, но я старалась делать вид, что все в штатном режиме, и он ничего не заподозрил, потому что всю беременность я с шилом в попе бегала взад-вперед, вставала ни свет ни заря, и мало ли куда меня понесло на этот раз. Но когда проснулась мама и он доложил ей обстановку, стало понятно, что материнское чутье не проведешь, и начались звонки и смски пулеметной очередью. Тем временем мы проехали полмосквы и очутились перед дверьми моего теперь любимого 15 роддома. Я написала родителям, что все ок, мы на месте, сообщу как только, так сразу, вдохнула полной грудью московское осеннее такое доброе и счастливое утро, выдохнула, попрощавшись мысленно со своей «холостой» жизнью, выключила звук в телефоне, сдала его мужу и пошла «сдаваться» сама, точнее не пошла, а поковыляла, сгорбившись, то и дело присаживаясь на корточки, пережидая милые такие схваточки.

Потом оформление, народа не было, мне задали несколько вопросов, попросили поставить пару закорючек и отпустили с миром на осмотр, который показал 4-5 см открытия. На кресло карабкаться со схватками и огромным арбузом в животе, конечно, не просто, но я как-то со стороны на это все смотрела и мне было даже забавно, а слезать с него обратно тоже та еще веселуха, как и клизма с последующими танцами на унитазе со схватками) где-то в 10 часу утра мы с акушеркой переместились в родильную палату, где меня уже с распростертыми объятиями ждал муж в новых спортивных штанах, футболке и резиновых тапочках. Пару часов мы гоняли чаи, плескались в ванной, наслаждались аромотерапией, проводили сеансы массажа, слушали звуки природы, которые меня вроде как должны были успокаивать и расслаблять, но почему-то только смешили и резали слух, особенно песни дельфинов, не то, что русское радио, под которое можно петь и плясать, поэтому выбор пал на него, а звуки медитации пришлось выключить (в обычной жизни любви к русской попсе не имею, но тогда почему-то она ласкала мой слух). Из других палат доносились иногда женские вопли, мне было жалко этих будущих мам, чуть было не стало жалко себя, ведь схватки длились уже почти 9 часов и были совсем небезобидные, но я быстро взяла себя в руки и пообещала стараться не кричать так, чтобы моя малышка за меня не волновалась, не испугалась и не передумала выходить в наш страшный мир) Ближе к 12 я поняла, что не хочу больше находиться в воде, я выбралась на сушу, вновь почувствовав себя бегемотом и поняла, что схватки как-то стали мне привычными и сильнее не становятся. В очередной раз к нам заглянул мой врач, осмотрела меня и мы решили проколоть пузырь на 7-8 см открытия, потому что он не помогал уже раскрытию, а родовая деятельность начала тормозиться. Почему-то очень удивилась, что воды такие теплые. Ощущения усилились. Еще около часа я провела с закрытыми глазами, иногда сворачиваясь калачиком, старалась не страдать от боли, а принять ее, пыталась расслабиться, периодически постанывая. Я не помню, что происходило вокруг, ничего не слышала, в моей вселенной тогда была я, моя малютка и боль, которая превратилась в одну сплошную длинную эмоцию, с которой я пыталась сродниться и подружиться, а мое сознание тем временем рисовало яркие пейзажи каких-то неизвестных мне абстракционистов. И вдруг я почувствовала, что она готова появиться на свет, что самый важный момент, которого я так долго жду, вот-вот настанет. Я вышла из своей параллельной реальности, увидела мужа, который был рядом все это время и гладил меня по голове, своего врача и акушерку, которые скомандовали действовать. Я бы очень хотела написать, что родила ее на одной потуге, на одном дыхании… Но все вышло иначе. Потуга была не 1. И не 10. Я не считала их, конечно, но стать мамой я смогла только через почти 2 часа огромных стараний. У меня просто не получалось. Мы поменяли несколько поз за это время и ни в одной из них у меня ничего не выходило, это было странно, я думала, что этот этап мне удастся особенно хорошо, ведь у меня всегда был идеальный пресс и вообще я была в хорошей физической форме. В какой-то момент схватки стали становится короче, а интервалы между ними увеличиваться, я очень устала, от такого напряжения, многочасовой боли, да и ночью предыдущей спала всего 3 часа, я поняла, что если сейчас же не соберусь и не сделаю это, то все станет гораздо сложнее, страшнее и дольше. Я закрыла глаза, глубоко вдохнула, успокоилась, попыталась почувствовать, чего именно мне не хватает, и я поняла, КАК у меня точно все получится. Я посадила мужа за себя, полулежа облокотилась на него спиной, колени и ноги были высоко, мне помогали их держать врач и акушерка, и я попросила мужа во время потуги мне помочь и давить на спину руками, помогая мне согнуться. И вот после таких усилий 4 человек, у одного нового маленького человечка все вышло. Я родила головку с темными волосиками-завитушками, а на следующей потуге родилась моя полуметровая красотка. Я прочувствовала каждой клеткой ее волшебное перемещение. Я видела, как руки моей акушерки принимают ее и как у ее отца по щеке течет скупая мужская слеза счастья, потом он сказал, что она красивая, а я закрыла глаза, мне положили ее на живот, меня захлестнули чувства и эмоции, я обнимала ее, просила прощения за то, что так долго ее мучала, благодарила за то, что она выбрала нас, обещала сделать все, чтобы она была счастлива с нами, а она лежала на мне и тихонько мяукала. Я все трогала ее, гладила и не верила своему счастью, а еще не понимала, как она такая длинная во мне помещалась.Несколько минут я не могла открыть глаза чтобы взглянуть на ее лицо, я была в какой-то эйфории и боялась, что мне все это снится, а потом я впервые посмотрела в ее глаза и утонула в счастье. Уже потом я узнала, что было двойное обвитие, мы знали только об одном вокруг шеи с последнего узи, видимо, она в последний момент как-то успела намотать пуповину вокруг плеча и она держала ее внутри несмотря на мои старания. А может так вышло из-за моего диастаза, о котором я тогда ничего не знала, и мои потужные усилия были не эффективны, сейчас прошло почти 1,5 года, а мышцы мои так и не сошлись, я работаю над ними, пытаюсь избежать операции и все восстановить сама, вроде даже прогресс есть, просто очень медленный) а может просто так и должно было быть, ведь наши дети сами решают, когда, как и где появятся на свет, а мы должны просто помочь им сделать это… Итак, в 14:30 06.09.2014г родилась моя дочь 51 см и 3050 гр. еще пару часов мы делали всякое новое разное — муж перерезал пуповину, я рожала плаценту, прикладывали коллективно малышку к груди, осматривали ее с неонатологом, писали смс родителям, признавались друг другу в любви, говорили слова благодарности врачу и акушерке, матка моя не хотела сокращаться, крови потеряла я прилично, пришлось прокапать полчасика окситоцин, была пара внешних разрывов, меня немного подлатали, дочь в это время была с мужем и все эти 30 минут держала его за палец, смотрела серьезным взглядом, потом меня им вернули, мы все вместе переехали в послеродовую палату, проводили папу и акушерку, прослушали порядок роддома, поболтали с соседкой по палате, дочь уснула, я ответила на несколько поздравлений в телефоне, поужинала немного, провалялась с моей крошкой на кровати, рассмотрела и поцеловала каждый ее пальчик, ушки, губки, носик и прочие части тела, похожие то на мои, то на папины, сползала помыться, шатало меня прилично, крови мне явно не хватало, звездочки перед глазами так и кружились как навязчивые мухи, а потом я легла спать, мурлыча себе под нос: «Александра, Александра, этот город наш с тобою, стали мы его судьбою, ты вглядись в его лицо...»,

а за окном громыхал праздничный салют, Москва стала на год старше, а мы с ней чудесно отметили это событие. А потом… А потом началась моя новая совсем другая жизнь.

Такая вот вышла длинная история) девочки, дочитавшие до конца, вам наверняка предстоит рожать, желаю вам терпения, сил и удачи!!! Это счастье — стать мамой, чего бы нам это ни стоило.

Дети — цветы жизни ;)

тут моей малявке 2 недели, кажется, что это было сто лет назад, а прошло всего 1,5 годика… как быстро летит время.

Всего один год, а разница огромная, 5 месяцев моему животику и 8 месяцев моей Сашке) ну, и куда мы без кота)

Всем спасибо за внимание)