Появление на свет нашей принцессы...мои роды..много букф)

Ну чтож, нашлось время написать и про мои роды пока спит мое солнышко

Начну с беременности. Беременность у нас была ооочень долгожданная. Когда мы с мужем пришли к выводу что хотим ребенка, была уверенность что все поучится быстро и без проблем…но с каждым пролетом моя уверенность улетучивалась…с каждой / полосочкой у меня сдавали нервы, я ревела, закатывала истерики и в голову закрадывалась мысль что я вообще не могу иметь детей…муж меня успокаивал, хотя сам заметно нервничал…в общем месяц за месяцем проходил в мучительном ожидании. В сентябре я решила забить на все и свалить отдыхать, взяла с собой маму, оставила мужа зарабатывать деньги и мы уехали на 2 недели. Отдохнули, набрались сил…я выкинула все дурные мысли из головы…за это время успели с мужем безумно соскучиться и по возвращении домой просто наслаждались друг другомИ вот, к концу октября меня озаряет мысль что у меня задержка уже неделюНе знаю как мне хватило терпения не побежать за тестом сразу же…Я вытерпела еще неделю…чтобы больше не расстраиваться лишний раз…в одну из вечерних прогулок, как раз на кануне своего дня рождения купила тест….на утро… // полоски…первые 15 минут радости, нервам, слезам не было предела…Мужу всегда хотелось сообщить о Б как то необычно, празднично, но на эмоциях не выдержала позвонила, и оправила фотку фотку ВК…первые пару секунд молчание, ступор…и потом… «солнышко, я тебя очень люблю»…и все…на весь оставшийся день я впала в какое то непонятное состояние.Мне не верилось что это происходит со мной…я просто сидела уткнувшись взглядом в аквариум…Домой приехал муж с цветами…весь радостный, на эмоциях…а я реву как белуга…дурнаяНу и тут понеслось…на первом узи в 6 недель увидели маточную б, но не услышали сердечко…мое сердце ухнуло вниз…несколько дней слез и истерик…прием у врача…ее уверения что сердце уже должно биться…мои слезы…найденная угроза выкидыша и сохранение в стационареНе знаю как я вообще дожила до 8,5недель…каждый день ужасные мысли в голове и состояние на грани нервного срыва. И в один прекрасный день поехали мы с мужем на повторное узи…На котором услышали… услышали наше сердечко…моей радости не было предела.Я была так счастлива что не передать словами. Когда мы вышли с кабинета, муж сказал мне «И только попробуй теперь не улыбаться, когда все хорошо»…где уж тут хорошо, после пережитого стресса меня дергало при каждом покалывании, подергивании моего организма.Я безумно боялась всегоНо не считая проблем на ранних сроках, Б моя прошла очень даже легко, без токсикозов, почти без гормональных перепадов настроения, без всяких «хочу мяса королевской кобры» посреди ночи и прочих неприятностей. Из друзей-знакомых тоже мало кто знал о моей Б, что ПОЧТИ оградило меня от навязчивых дурных вопросов к концу срока. Чувствовала я себя прекрасно и никак не беременной.Не смотря на довольно не маленький животик я про него даже забывала)) Но все это не мешало мне наслаждаться каждой минутой проведенной вместе с доченькой 2в1Муж меня все это время поддерживал, по максимуму ограждал от неприятностей и прочей бяки. Не без скандалов конечно…но отношения наши стали гораааааздо лучше. Но не смотря на все прелести беременности и не желание расставаться со своим беременным животом, ближе к последним дням я начала ныть «Когдажярожу». Особенно после осмотра в роддоме и предсказаниям, что если не рожу до 25 июня, положат меня к ним. Этого я боялась больше всего…т.к. как правило не дают они долго залеживаться и многих стимулируют. А у меня было 2 страха. 1.Стимуляция. 2.Кесарево. Их я боялась как черт ладана…Еще и никаких признаков приближающихся родов у меня не было.Было только ощущение что я неделе на 20 и ходить мне еще долго…И тут я уже начала задаваться вопросом «как мне родить раньше 25»… К слову сказать муж вообще боялся ко мне подходить последние месяца 3.Эх…что я не делала с ним…как только его не «соблазняла»….(Беременная…с огромным животом….мдааааа)Толку было ноль. У меня начинало срывать крышу, я обижалась и плакала… и все безрезультатно.Ну и ладно.Забила я на свои попытки…полазила в инете…начиталась про листы малины и решила попробовать. Выпила, на следующий день начало потягивать живот.Чему я была безумно рада…хоть какие-то сподвижки. Активно начала заниматься работой по дому, проверкой-перепроверкой пакетов в РД..… все таки удалось «Уломать» мужа…и все равно.Никаких признаков.Чем ближе к дате ПДР тем больше начиналась паника.Пила листы малины и рассказывала доче что такое стимуляция и с чем ее едят… 21 числа мне позвонил дядя, который все мечтал увидеть меня пузатую, но никак не мог приехать в гости…со словами «Еще не родила?» «Выезжаю».Вечером мы с мужем его встретили.Я сразу предупредила мужа что он не пьет, потому что мало ли что…(было у меня какое то ощущение)…по дороге домой, меня уговаривали выйти погулять, пофоткаться, но я упрямо твердила, что если сегодня ночью не рожу, то фоткаться пойдем завтра….В общем так мы и просидели за разговорами до половины второго ночи….А в половину третьего я проснулась от непонятной боли в животе… сгоняла в туалет и легла спать.Уснуть мне не удалось.И еще несколько раз я сбегала к белому другу…И тут до меня дошло «ОНО».Легла обратно под бочок к мужу, включила счетчик схваток и потихоньку постанывала чтобы не разбудить. Интервал между схватками был 10-15 минут и я надеялась еще полежать, но не тут то было, буквально через минут 40 интервал резко сократился до 3-5 минут с продолжительностью по 1минуте…Зашла сюда, создала пост о том что ехать или не ехать в род дом, и поняла что ехать все же надо… пошла сходила в душ, в душе мне стало полегче, но когда вылезла боль была уже почти невыносимой…я старалась продыхивать схватки вцепившись в дверной косяк…И тут меня посетила мысль «Если сейчас ТАК, что же будет дальше»…и пошла будить мужа со словами «солнышко, доброе утро! Вставай, чисти зубы, пей кофе…пока я еще могу разговаривать».посмотрев на меня мне ответили «рано еще» и вырубился…я его опять тормошить…Опять смотрит на меня «спи»…раза с 3-4го мне все же удалось его поднять, поднялся дядя…И в скрюченном положении я пошла наливать им кофе…На каждой схватке боль накатывала такая, что у меня не было никаких сил…а тут еще муж с вопросами «что случилось»…На которые я просто была не в силах ответить. Посмотрев на ноут, на котором был включен счетчик схваток и надпись «Срочно в роддом» он все понял…и тут началось…бегает, носится…хватает вещи…Я же прошу его успокоиться, сесть, выпить кофе. У него паника…Я ему обьясняю, что пока он не успокоится я никуда с ним не поеду. Он чуть ли не кричит на меня о том что какого фига я такая спокойная (а чего мне нервничать то)…в общем берем вещи и едем втроем в роддом…По дороге меня так крючит от боли что единственное что я могу говорить это «пожалуйста не лети так»Приехали в роддом и тут понеслось…осмотр, документы, куча вопросов на которые у меня нет сил отвечать, взятие крови и перевод в преддродовую в 6-30утра…Пришел врач и сказал что мне надо поставить КТГ, я умоляла его этого не делать т.к. лежать мне было просто невыносимо.Но в конце концов он меня уговорил и так мы и лежали с малышкой…Каждую схватку я старалась послушно продыхивать, а в перерывах по максимуму расслабляться…лежала и тихонько постанывала закусывая себе руку…через некоторое время пришла акушерка, мы с ней познакомились и она сказала что будет принимать у меня роды. К слову говоря, золотая женщина.Почти все схватки он провела рядом со мной, держала за руку, напоминала о дыхании, накладывала мне мокрую пеленку на лоб и делала массажЧерез какое что время зашел врач на осмотр и тут я почувствовала что по ногам потекло что-то теплое…спросила у него «Это что воды?», он мне ответил «Да. Они почти отошли.Ты рожаешь.Я проколол пузырь» Сказал мне о том что через некоторое время захочется по большому в туалет и ушел…минут 10 я лежала в недоумении почему я ничего не чувствую…Встать я не могла.Мне было больно поворачиваться на бок… да и почему-то страшно…и тут….Началось нечто(я теперь понимаю почему в роддомах железные кровати)Одна сплошная схватка с распирающим давлением внутри…с этим я просто не могла справиться и начала орать…прилетела акушерка и сказала продыхивать схватку.Я стонала что не могу, мне больно и я ужасно хочу в туалет(кстати говоря, клизму мне не делали и я вообще не понимаю сейчас для чего ее делают).Пришла другая врач осмотрела меня и сказала что я рожаю, головка опустилась и я могу тужиться.Что у меня просто катастрофически не получалось…было адски больно…поясницу ломало так что было ощущение что мне долбят по ней кувалдой и одновременно вливают жидкий, горячий свинеци эта боль не отпускала не на секунду…Я старалась конечно правильно дышать, тужиться и слушать акушерку…но это было просто невозможно.На каждой схватке орала как будто меня режут и ломала спинку кроватиИ вот тут она пришла на помощь с холодными компрессами, массажем и просто успокаивающими разговорами. Обьяснила мне как тужиться и сказала «Ты либо орешь, либо рожаешь»…На что я стонала «Что понимаю.Но мне адски больно и я ничего не могу поделать»…честно говоря я даже не знаю с чем сравнить это…наверное действительно только с раскаленным жидким металлом, который пускают тебе по организму…Меня начало тошнить от этой боли…лежала на этой кровати и извивалась как червяк. Меня просили встать и походить.Обьясняли что мне так будет легче переносить боль и малышке будет легче двигаться к выходу…Но реально не было сил.Было такое ощущение что я щас потеряю сознание… все как в туманеначала просить чтобы меня порезали…С чего она с меня посмеялась и сказала чтобы я не выдумывала, рожу сама.Каждые несколько минут я добадывала ее одним и тем же вопросом « когда же уже, когда» на что получала один ответ «Скоро.все зависит только от тебя». И в перерывах между одной из схваток я изрекла ей гениальную мысль «Скоро приду за сыном.К вам.Но только на кесарево»…с чего с меня опять посмеялись.Назвали меня дурной…что столько девчонок мечтают родить сами, а я кесарево прошу. И сказала что хорошо хоть за сыном собираюсь еще, а то многие кричат что вообще больше рожать не будут(сейчас я еще больше уверена в своей мысли, но только кесарево уже не так хочется) и тут после очередной схватки я начала ей кричать что чустую головку, на что меня в срочном порядке повели в родзал. Уложили на кресло пыток, объяснили куда ноги упирать… куда руки тянуть и обнадежили что минут через 10 все закончится и сказали тужиться…после 2-3 потуг я начала снова их доставать когда это все закончится и когда я уже рожу…эта распирающая, дикая боль меня так вымотала что у меня не было сил даже орать…я наконец-то прислушалась к своему организму…словам врачей и только тихонечко стонала между потугами. И тут меня попросили не тужиться…КАК?! Почувствовала ужасное жжение и опять начала пищать что мне больно…оказалось – резанули.Начала рваться…и вот уже после следующей потуги в 9-40 22 июня я почувствовала огромное облегчение и услышала чей то пронзительный крик…Блиииииииин…моему счастью не было предела. Мне положили ее на живот…я взглянула в ее глазки…не скажу что вся боль и этот ужас мигом забылись, но охватила огромная волна нежности, любви к этому чуду что все остальное было уже не важноХотелось плакать, но сил просто не было…и тут я оглянулась по сторонам…оказывается в родзале кроме меня, врачей и акушерки было еще человек 8 ПРАКТИКАНТОВ….Я обвела всех глазами…девчонки стояли смотрели с жалостью, парни старались вообще не смотреть…И как я их не заметила раньше, не знаю)Да и пофиг…главное мое чудо уже лежит у меня на груди, а остальное не важноИ тут я услышала что меня будут зашиватьи просто взмолилась о том, что может не надо…может само заживет, на что услышала один ответ «НАДО.а то потом муж придет и будет претензии предъявлять»…На что получили ответ «Что муж следующий раз, если будет возмущаться, будет рожать сам». В общем вымолила обезболивающее, зашили меня, и оставили нас париться с доченькой там еще на 2 часа, потом перевели в палату где мы уже полноценно наслаждались нашей близостьюВот так)) И если меня спросят после всего этого, буду ли я еще рожать…глядя на мирно сопящую дочь…однозначно мой ответ – ДА!