Мои первые роды 12.09.2014

Решилась написать, больше для себя, так как со временем это забывается, но если кому то будет интересно, то добро пожаловать!!!

В общем с моим теперь уже мужем мы прожили почти 5 лет и если и задумывались о детях, то в далеком будущем.Отговорки были стандартные, встать на ноги, купить квартиру побольше, поменять машину, а я ко всему этому еще дико боялась самого процесса и сознательно подвергать себя таким мукам конечно не хотела.Для достижения своих целей я взяла еще 2 подработки и начала потихоньку откладывать деньги, полтора года пронеслись незаметно, я потихоньку начинала ненавидеть свою работу и по приходу домой уставшая и без сил наблюдала своего парня лежащего на диване с котом и ждущих что я их накормлю.В общем молча шла на кухню, начинала готовить и про себя думала о том как меня все это достало и наверно уже стоит родить и сидеть в декрете ничего не делая, отдыхать и ни о чем не думать.Но вспомнив о боли и муках родов меня быстро отпускало и я решала оставить все как есть, а о ребенке подумать когда свекровь выйдет на пенсию.К слову сказать все родственники нас к тому моменту достали капитально разговорами о внуках и все семейные посиделки заканчивались моим нервным срывом.Время шло и все чаще муж приходил с работы и так воодушевленно рассказывал о товарищах по работе у которых появились дети и какое это счастье и т.д. и т.п.Говорил что ему скоро 30, и пора бы над этим и нам задуматься, но я была неприклонна и эти разговоры выводили меня из себя и мы все чаще ругались и я была готова работать на 5ти работах лишь бы не слушать все это.

В общем как бы там ни было, видимо есть кто то, кто решает за нас. Отметив 2014 на славу, и заработавшись в январе я как то и не заметила что не пришли «эти дни».Цикл был 28 дней поэтому число постоянно смещалось и я как то не запоминала и не вела календарь прихода, все принимала по факту.В начале февраля я ушла в отпуск и тут меня осинило что месячных не было уже давно и судорожно стала вспоминать когда были в декабре, все тщетно и безуспешно.Отогнав от себя «плохие мысли» внушила себе что это из-за постоянного переутомления, или подстыла где то, в общем отдохну и все наладится.Но где то в самой глубине души, после анализа 14лет стажа такого не припомнила и со слезами на глазах пошла в аптеку за тестом.Сделала сразу-отрицательный, выдох и облегчение.В приподнятом настроении дождалась мужа с работы и прям в дверях наорала на него так сказать для профилактики, что мол у меня задержка и что за то что он сделал такое против моей воли я рожу, заберу ребенка и подам на алименты.Он опешив сказал что специально, без моего ведома такое бы не сделал и стал обвинять что в своей беде виновата сама-вечный недосып, много работы, плохо питаюсь да может и подстыла.В Общем я ему сказала чтоб даже мыслей таких не имел и пошли мы ужинать.Тем временем на улице менялась погода, а я очень метеозависима(старость наверно)и головокружение, потемнение в глазах, тошнота, рвота это мои спутники в такие периоды.Провалявшись с таким самочувствием 2 дня, при очередном походе к белому товарищу на глаза попался тест.Ну я посмотрела на коробку, обнаружила что у него есть срок годности решила что добру пропадать не стоит, в общем использовала по назначению прикола ради и опешила, увидев еле заметную вторую полоску.Только не это, пронеслось где то в голове, собравшись за минуту, побежала в аптеку.Купила сразу 4.В общем еще 4 дня они давали разные результаты, я купила еще и решила дождаться конца недели и тогда мои самые страшные опасения подтвердились, яркие, четкие 2 полоски!!! Тысяча мыслей в голове, как жить дальше? что же будет? на кого оставить работу? ребенок такая ответственность, я ведь даже с котом не всегда справляюсь и забываю кормить!!! В общем я даже не заметила, как оказалась в постели под одеялом и проревела 4 часа.Муж пришел с работы пораньше и обнаружив меня в таком состоянии испугался и подумал что кто то умер ибо у меня началась истерика и я толком ничего не могла сказать.По пути на кухню за водой он увидел в ванной сделанный тест и не предусмотрительно оставленный мною на стиралке.В общем вернулся без воды и заявил что если это для меня проблема, то ребенка он заберет и воспитает сам, а я могу идти на все 4 стороны и ни о чем не беспокоится, претензий типа иметь не будет.Тут мою истерику как рукой сняло, как это я буду корячится в муках, а он просто заберет???!!! Обозвав его последним козлом и заявив что харя у него от таких подарков треснет, стала думать о том что мне нервничать теперь вредно и стала привыкать к тому что уже не одна...

На первом УЗИ поставили 7-8 недель, был сильный токсикоз, работа превратилась в настоящее испытание, каждый куст на пути был осквернен мною, люди смотрели как на акоголичку, которой плохо с о вчерашнего перепоя.Муж видя мои муки настаивал на увольнении, но я стояла на своем.Продержалась я не долго, поняв что физически мне этого не вынести, в конце апреля я уволилась с официальной работы, оставив 2 подработки, где график более щадящий.Замуж я не хотела, так как смысла в штампе не вижу, но чтобы оформить пособие ребенка на мужа, нужно было зарегистрировать брак.Было решено расписаться 13 июня, скромно, без излишеств, и поставила мужу условия: фамилию я не меняю, и выхожу на работу через месяц после родов.Он тоже поставил условие: ребенок на его фамилию-соглашения были достигнуты.Свадьба прошла быстро, были только родственники и близкие друзья, правда для памяти сделали выездную церемонию со всеми атрибутами.Все как положено-платье, туфли, прическа, макияж, муж в костюме и даже 2 раза кольцами обменивались!!! К тому моменту я была на 6 месяце, в весе прибавила много, в общем упитанный теленок такой.Пол ребенка нам не говорили, все хотели девочку, а мне было все равно, лишь бы здоровый.

Беременность протекала нормально, не смотря на заявления врачей что есть угроза сначала выкидыша, потом ранних родов.Прописывали кучу лекарств, которые я не пила и систематически отказывалась ложится в больницу.Пузик рос, детенок активно шевелился и толкался, я потихоньку работала и ждала дня Х.ПДР ставили на 28 сентября, но я была уверена что случится все раньше и неожиданно.Муж меня оберегал и заботился, требовал оставить работу и все время боялся что я прямо там и рожу.Но я собиралась работать до последнего.На 9ом месяце было практически все готова к приходу малыша в дом, правда толком не знали кто это будет, мнения врачей были разными.Тем не менее имя для девочки я выбрала сразу, а вот с именем для мальчика было сложнее.

В общем на очередном осмотре врач констатировала что я много наела(за всю б я набрала 17кг), есть отеки, повышено давление, анемия и еще что то, она говорила, говорила, а я как будто не слышала, ком подступал к горлу и слезы лились сами собой.Шла 37 неделя беременности.Посмотрев количество отказов от госпитализации, сказала что дня 4-5 полежать надо, поставят капельницу, а там может и родишь.Услышав заветное слово, я приободрилась ибо ходить уже было просто не выносимо, и хоть было страшно, но хотелось поскорее.Я согласилась.Все мысли о родах я всю беременность гнала подальше, я просто запрещала себе об этом думать, настраивалась на позитив, и отгоняла от себя рассказчиков о том каково это.Была пятница, выдав направление, врач сказала: раньше ляжешь-раньше выйдешь.Я решила сдаться в понедельник ибо на выходных все равно врачей нет.Выскочив из кабинета с красными глазами я побежала в машину, муж за мной в непонятках и испуганными глазами.Уж не знаю от чего я ревела, от того что есть вариант родить, что придется тусить в больнице, чего я за всю жизнь не припомню, или еще от чего.Дабы меня отвлечь, поехали по магазинам докупать матрац в кроватку и комплект на выписку.Купили бежевый, нейтральный.

Сдалась я 8 сентября.Оформление документов, чемоданы, анализы и разговоры мол чего приперлась, подумаешь небольшие отеки, без них в вашем положении никак.Устроили в палату на 5человек, со мной стало четверо.В процессе знакомства и разговоров выяснилось что все наблюдаемся у одного врача, посмеялись и стали делиться своими историями.Анализы пришли хорошие, осмотр врачей тоже не принес плохих новостей.КТГ в порядке, УЗИ определило одинарное обвитие, крупный плод (для меня)3400 и опущение головки, ну и с полом определились-девочка!!! Спросила есть ли шанс родить раньше, сказали что есть и очень хороший.Прописали мне уколы нош-па, канефрон, валерьянку и сорбифер.Никакой капельницы!!! Злость меня переполняла, вот зараза, думала я, обманом запихнула меня в эту дыру.Радовало только то что в 4 можно было уходить до 7.В целях похудения я так же попросила чтоб не тащили еду из дома.В общем в среду, все с кем я была в палате выписали, либо отпустили под расписку, а мне было велено лежать 10 дней и лечиться, правда мое лечение свелось после 3 уколов на нет ибо задница болела жутко. И только один плюс был во всем этом, я наконец то выспалась, дома было и жарко и не удобно и все мне прям мешало, а там я спала сном младенца.Вечером в среду подселили ко мне беженку с Донбасса и пол ночи я слушала рассказы о том как все плохо.В четверг подселили еще одну девочку.Познакомились, разговорились, тоже от моего врача.На осмотре спросила у врача что со мной, он отшутился что я беременна, а лежать все равно 10 дней.Сказал что плод в идеальном положении для выхода, на вопрос когда рожу, сказал что еще дома побуду немного после больницы.В общем решила в пятницу писать расписку и валить домой.Вечер провели в душевных беседах и приподнятом настроении.Всем ПДР стояло раньше чем у меня.В 2 ночи пришла медсестра и велела ложиться спать и выключать свет.В общем потащилась я в туалет перед сном.Сходила, натянула трусы, сделала пару шагов и почуяла что снова писаю.Бегом опять на унитаз-ничего, а прокладка мокрая.Поменяла-пара шагов и опять.К слову сказать пробка отошла у меня 2 недели назад.Пришла в палату и стала спрашивать у девчонок как это, они за вторыми пришли.Сказали-походу началось, чеши к медсестре.Она к тому моменту храпела на весь коридор и мое появление ее даже не разбудило, пришлось ее расталкивать и объяснять что у меня проблема.Пробормотав что мы сегодня сговорились и не даем ей поспать велела прицепить прокладку и идти спать, а она придет вызовет врача и подойдет.Вернувшись, я легла и мне было вообще не до сна, я радовалась и боялась одновременно.Девчонки смеялись, мол домой собралась, наивная))).Все уснули и хоть хотелось говорить чтоб как то отвлечься, но не стала их тревожить.Храп бабки стал слышен еще сильнее и я поняла что она про меня уже забыла и стала засыпать.Только глаз на глаз навела, пришла и сказала чтоб шла на кресло, пришла врач, время 3 ночи.Вскарабкалась на кресло, вся трясясь о страха.женщина врач меня успокаивала и потихоньку делала свое дело и задавала вопросы.Итог: ты прохудилась, открытие 3 пальца, ты в родах, срочно в предродовую без клизмы.Бабка велела собрать вещи и сообщить кому нить чтоб их забрали.

Поход в предродовую был через длинные темные коридоры.Было прохладно, страшно и интересно, а так же радовало то что я скоро рожу, а болючих схваток, которых так все боятся-нет, как же мне повезло, думала я!!! Оформили документы, выдали казенный халат и рубашку, дали подложить метровую тряпку, положили и велели ждать.Через пол часа притаранили аппарат КТГ и пристегнули где то на час.В 4.30 отстегнули и позвали подписать разрешение на прививку ребенку, на вопрос когда же я рожу, сказали жди врача.Схваток как таковых не было, раз в 15 мин легкое, почти незаметное покалывание в пояснице.В попытках отвлечься играла в телефон и потом заснула.Проснулась около 6 от того что в соседней палате кто то стонет и тяжело дышит и подумала как же ей не повезло.Позвонила мужу на работу, он был в ночь, попросила вещи забрать, когда со смены будет ехать и оповестила что я ушла рожать.Он в шоке и с криками еще рано пожелал удачи.Больше решила никому не говорить.В начале 7го меня повели на кресло и поставили какие то пластиковые штуки похожие на хомутики, чтоб слить воды.Сказали что раскрытие идет очень медленно, иди спать.Около 9 родила девочка, которая мучилась в соседней палате, даже не вскрикнула ни разу.Я намотала на ус, значит не так уж это и больно.В 10 пришла врач представилась и сказала что будет вести меня в родах.Раскрытие очень медленное и поэтому будут стимулировать окситоцином, ибо промежуток между схватками уменьшился до 5ти минут, но боли как таковой я не чувствовала.Поиски вены проходили не удачно и решили впаять мне иглу прямо на кисти, примотали пластырем, обмотали КТГ и сказали лежать.Примерно где то через пол часа схватки стали настолько сильными, что я поняла как можно пытать людей, лично я бы призналась во всем лишь бы это прекратилось.Не помогало ни дыхание, ни определенные позы ни мое отчаянное поскуливание, теперь я понимала эту девушку и думала что она еще держалась молодцом.В 11.30 пришла врач и стала ковыряться во мне что то щупая и на лице ее было недоумение.Я испугалась и стала задавать вопросы, на что только и слышала, лежи спокойно, не дергайся.В итоге спросила есть ли обвитие, я сказала что есть, она сказала что тогда ей все понятно и велела мне тужиться изо всех сил как будто хочу по большому.От напряга я думала что у меня глаза выскочат.Тут она начала ругаться что мне клизму не поставили.Я отпросилась в туалет, отпустили.Как же там было хорошо, прохладно и свежий воздух.Там я провела минут 10, когда вернулась мне снова поставили капельницу.К 12 я ощутила все прелести потуг.Непроизвольно я кричала и стонала.Из коридора медсестра спросила я ли это кричу, я ответила что я и ответ меня убил, покричи еще пол часа.Было страшно от того что я не могу это контролировать.Похоже на спазм кишечника, только во много раз сильнее.Все время кажется что хочется в туалет по большому.Плюс боли в пояснице.В 12.05 пришла врач и велела тужиться что есть мочи, после пары неудачных попыток меня под белы рученьки повели на кресло.Залезла я на него быстро, мне надели одноразовые бахилы, поставили капельницу и начали обрабатывать йодом.Кресло стояло рядом с окном и на подоконнике стояли часы, было холодно,12.10.Схватки и потуги были все сильнее и я сама того не желая крючилась от боли за что постоянно получала словесно от врача. Оказывается тужиться надо 3!!! раза за схватку что есть мочи и в моей голове не укладывалось как такое вообще возможно, я вытягивала максимум 2.Ничего не получалось, ребенок не шел, а врачи постоянно переглядывались между собой, меня это пугало.Было решено подтолкнуть ребенка, для этого врач локтем оперлась на мой живот и с огромной силой надавила на него, я тужилась и наконец почувствовала что у меня получается.При следующей потуге я почувствовала что головка ребенка рвет меня и увидела как врач взяла скальпель, поняла что будут резать без наркоза и перестала тужиться.Врач стала ругаться, мол подумай о ребенке, он тоже страдает и все такое, я собрала последнюю волю в кулак и стала тужиться что есть силы, когда кожа там максимально была натянута, сделали надрез-это совсем не больно!!! Ребенок выскочил сразу, и заплакал, я даже не знаю как они его поймали.Положили на живот.Было 12.35.Я не плакала, я была в шоке от того что со мной происходит.И думала о том что варвары сейчас будут зашивать на живую, меня затрясло.Я посмотрела на маленький красно синий комочек, осторожно дотронулась и погладила по головке.Ребенка забрали на обработку.Акушерка снова велела мне тужиться.Я заявила что я уже родила и больше тужиться не буду.Оказывается нужно было родить послед.Он вышел быстро, без особых усилий и без боли.Потом они его рассматривали и врач сказал что он довольно симпатичный.Потом они стали выбирать иглу прямо у меня на глазах, и снова шок, меня затрясло.Но хоть тут свезло как говорится, шили под наркозом.Очнулась я в 14.00 от того что у меня онемел зад.Как то уж очень неудачно они корыто это под меня подложили.В общем в попытке улечься поудобнее, я его перевернула, разбудила ребенка.Прибежала бабка поломойка и кричала что я свинья и что мне же говорили лежать спокойно.К слову, даже под наркозом я чувствовала каждый стежок.Потом меня положили на каталку и на лифте подняли в родильное отделение.Ребенка я попросила забрать и покормить, так как плохо и долго отходила от наркоза.До вечера в туалет ходила по стеночке, меня трясло.Шрам болел жутко, ощущение было что из меня должно вывалиться что то тяжелое, ходить было трудно, ворочиться тоже.Послеродовая депрессия меня потрепала конечно.Я ненавидела весь мир и каждого в отдельности.Меня тошнило от плача детей в нашей палате.Я чувствовала себя ненормальной мамашей и не понимала как мне вообще можно общаться с моим ребенком, который принес столько боли и страданий мне.Позвонила мужу и сказала что родила, он удивился что так быстро, по голосу поняла что всплакнул, сказал отдыхай, поговорим позже.Начала обзванивать всех родственников, все были в шоке и спрашивали чего не предупредила.Поздравления сыпались горой.К вечеру мне стало полегче и я пошла посмотреть на малышку, подойдя ближе, поняла что это самое родное и что не представляю уже жизни без нее.она спала, тихонько посапывая.Отослала всем фотки и чуть позже мне привезли ее в палату.Пролежали мы 5 дней, все было хорошо и нас выписали.И тут начались приятные хлопоты и заботы.Уходя из роддома я пообещала врачам что больше никаких детей, они смеялись и говорили что все пройдет, все так говорят.Сейчас нам 4 месяца, все хорошо, растем потихоньку.Рада что все так спонтанно получилось.И точно знаю что лет через 5 пойду за вторым.Теперь мне кажется что все это было не со мной или я была в бреду, что прошло все быстро и практически безболезненно.