Самомамочки… Как вы бы отреагировали? Голова кипит… (много слов)

Пост, для самомам!

В ссылке ещё ссылка… Санта-Барбара сранная… Кому если вдруг не лень...
  Начну чуток издалека… Мы с био не общались три месяца… Он улетел в Москву, я тут осталась одна, гормоны, нервы, траты и т.п., он ещё и звонил редко (и все разговоры протекали на волне «как же ты меня достала своим нытьем», хотя он был предупрежден своей недавно родившей сестрой, что так будет и что нужна будет постоянная моральная поддержка), в общем после очередного такого истерического разговора, с разборками и высказываниями взаимных упреков звучит диалог примерно следующего содержания:
он — знаешь, я сейчас с тобой поговорил и мне аж куево...
я — если честно, то мне не лучше, а раз уж нам так куево друг от друга, то давай перестанем общаться вообще...
он — пока
я — пока...
  И после этого диалога было три месяца тишины… Он не звонил узнать как Б протекает, как с финансами дела обстоят, не присылал денег, НИЧЕГО...
Правда его лучший друг (Рус), мне помогал финансово (сразу поясняю, что не от лица био), нянькался со мной, и т.п., и говорил мне, что био звонит иногда и спрашивает, как у меня дела, и все такое, а когда я спросила про деньги, Рус сказал, что нету у нашего био денег и он сам там с голой задницей сидит...
  Честно девочки сказать, я его любила очень сильно, он меня наверное тоже, хотя я думаю, что скорее это была симпатия… Начинаю вспоминать моменты, когда он при мне начинал пялиться на девушек, пытался обсудить со мной красивых-некрасивых, в компании друзей и в моем присутствии обсуждал шлюх с которыми был до меня, и так это все ужасно было… Хотя были и хорошие моменты, но их было намного меньше и они не запомнились так ярко, как плохие...  Прочитала сейчас все вышеописанное и начала сомневаться в своей адекватности: ну как можно было такого любить? А ведь любила… И наверное до сих пор чувства какие-то остались… И очень мне сейчас тяжело… Легко жить тем, у кого в сердце живет любовь, и тем у кого ненависть в сердце живет, тоже легко, а как быть тем, у кого в сердце живет и теплота и ненависть, да ещё и направленные на одного человека?!.. Прям рвет меня на части от переизбытка эмоций...
  А сегодня он позвонил… Про любовь речи не шло, про семью тоже… Общие фразы: «Мы должны общение наладить ради ребенка, я не буду оправдываться, знаю, что накосячил, знаю, что со всех сторон не прав и т.п. и т.д., я понял, что надо работать (он к слову сказать всю жизнь был аферистом, но я это узнала, когда влюбилась уже по уши и после двух месяцев совместной жизни), семья превыше всего и т.п.». Боже, как же тяжело все это было слушать… Вот вроде этих слов и ждала, но для них уже поздно, мило общаться с ним не смогу (не спрашивайте почему, и не говорите, что гормоны… просто не могу и все), ничего я блин не могу… Деньги предлагал, и деньги взять не могу… Вот не могу и всё!!! Не знаю почему… Ну зачем вот он опять в моей жизни появился???!!! Я только начала привыкать к статусу матери одиночки, только начала привыкать себя отстаивать, спокойно реагировать на колкости и все остальное, и снова здорова… Жить с ним мы не будем, так как он к этому не рвется, а даже если бы и рвался, то я не представляю себе этой жизни… Я его полуненавижу, он вообще хрен поймешь как ко мне относится, ни любви, ни симпатий, ничего!
Кто-то сейчас мне скажет, что можно жить из-за ребенка, но я так не смогу!!! Да эгоистка, да, может буду не самой хорошей мамой, но я не хочу смотреть на то как растет и развивается мой сын затуманенными от слез глазами, и чтобы все это видел мой сын, не хочу чтобы он видел равнодушные взгляды отца в мою сторону и вырос таким же как его отец… Хочу чтобы он видел искренние чувства… Как мне с ним общаться — не знаю… Что будет дальше — не знаю… Завтра он будет звонить снова… Куда все это заведет — не знаю… Просто выговориться очень хочется… Спасибо тем, кто дочитал...
Кто хочет тапки покидать, пройдите мимо пожалуйста, и без вас тошно...