Здравствуйте, девочки!
Ситуация такая: сыну полтора годика, с его отцом отношения сложные, начиная с беременности. Мы не расписаны, оформлена как мать-одиночка.
Расходились и сходились раз 5 за это время.
Первый раз бросил на следующий день после выписки из роддома, после кесарева, когда я ползала по квартире с двумя детьми (есть еще дочка 6 лет от первого брака)
В моменты расставания со мной, сыном не интересовался никогда (а это по месяцу, 2, 3, 4), мы для него умирали. Первые шаги всегда делала я — то фото ребенка отправлю, спрошу, почему не интересуется, то о его успехах напишу. Против их общения никогда не была, наоборот, очень обижало и поражало его такое поведение. После его возвращения постоянно талдычила, что наши отношения — это наши, но сын -то тут причем? Почему им не интересуешься никак? Соглашался или просто молчал, а в следующий уход так же забывал.
Летом бросил после очень тяжелого для меня события, когда его помощь была очень нужна и физическая (возить нас сыном к врачу на другой конец Москвы и моральная) Просто ушел, при этом за 4 месяца ни дав ни копейки, зная, что есть нам нечего.
Сына с годом не поздравил.
У ребенка один раз были судороги, вызывала скорую. Я сразу звонить ему, в ответ — пошла на ***. Поговорить удалось раза с пятого. Через 3 дня опять ушел, здоровьем не интересовался.
Наши проблемы, когда он не с нами, его совершенно не волнуют, никак. Его политика — кто -нибудь, да поможет.
Но когда он с нами — все хорошо, с сыном играет, кормит, купает.
Последний раз разошлись перед Новым годом, спросил, дам ли я ему видеться с сыном, на что я ответила, что мне надо подумать. И вот я задумалась...
А нужен ли ребенку ТАКОЙ отец? Которому совершенно плевать, что с сыном происходит, болеет ли он, есть ли ему что покушать, чему научился.
Он в общей сложности отсутствовал около года. Не видел ни как он сел, пополз, пошел, сказал первое слово. В какой-то из приездов после примерения сын просто начал плакать от испуга, он не узнал папу, для него он чужой человек, по сути.
Если я разрешу встречаться, малыш к нему привыкнет, а вдруг тот возьмет и предаст, как делал это на протяжении всей его жизни маленькой. Но сын то уже будет старше, может, привыкнет к отцу, а он исчезнет. Это же травма..
Да и потом, чему может научить его такой папа, какой пример подать?
А если не разрешу — скажет ли мне сын спасибо в будущем. И верна ли поговорка — лучше никакого отца, чем такой.
Пока я думала, прошел месяц. За это время ни одного вопроса про сына, ну в общем как всегда. Я ему скинула фото на полтора годика и слово за слово начали переписываться.
Выяснилось, что узнавать про ребенка — это оказывается, заниматься показухой и он не обязан этого делать. Оскорбления, ругательства, мы как кошка с собакой.
Я не чувствую от отца любви к сыну. Он спокойно живет, не зная о нем ничего. Сделать так, чтобы я просто ему поверила, увидела, что сын ему действительно нужен — для него это показуха. Просто наглое — дай мне сына и все...
Девочки, как бы вы поступили?
Я надеюсь, меня не закидают помидарами. Не могу пройти мимо этой истории.
Ирина! Не обижайтесь! Я вижу в этой истории лишь Ваш меркантильный интерес в общении сына и "отца". Каждая мама понимает, как бывает сложно, когда детки болеют, когда от дел не оторваться, когда самой маме нужна поддержка добрым словом…
Пока читала Ваш пост и комментарии, пережила, наверное, все чувства, которые только могли бы появиться, НО, кроме одного — ЖАЛОСТИ.
10 лет назад я родила дочь… Папа не горел желанием общаться, но и отступать, ТИПА, не хотел. Хватило его на "раз в неделю, в течении первого месяца жизни" появиться, сопроводить меня с коляской (в моих руках) на прогулках по пол часика… "Бил себя в грудь", что материально поддержит (мне 17 было, работала в Макдоналдсе, так как больше никуда не брали, там же и в декрете сидела). В итоге, знаете, что мы имеем??? В Свидетельстве о рождении прочерк, на алименты не подавала (не хотела подтверждать отцовство, чтобы он проблем не создавал, если нужно будет куда-нибудь поехать, а его не найти), пособие на ребёнка после 1,5 лет получала 7500 р. (плюс, совсем немножечко, мама помогла материально, но, как вышла на работу, всё ей отдала, так как у нас с ней была на эту тему договорённость), в 2.5 года — дочу в ясли, сама на подработку (за это время успела самообучиться бухгалтерии), получала я сначала 25000 р. чистыми, уехала от родителей к бабушке своей, помогала ей до последнего (рак был). Потом, на работе меня "кинули", пришлось искать новую. Ничего не нашла, кроме бюджетной организации (15000 р./мес.), дочери уже около 4-х лет было, умер мой папа, помогала маме… Когда дочери было 5 лет, нашла работу Заместителем главного бухгалтера, зарплата увеличилась (по сей день работаю)… Ах, да, про "папу" забыла… За 10 лет жизни дочери видела его 3 раза — жаловался, типа, сердце болит, ребёнок без отца растёт… Но ему никто не запрещал и не навязывал общение с ребёнком… Я молча сама всем занималась. И, верите? Не жалею! Он показал своё истинное лицо!
Дочери, изначально, объяснила, что с папой её мы не сошлись характерами, поэтому не вместе, а не приезжает, потому что, видимо, очень занят. Сейчас она осознаёт, что она ему не нужна, но и он ей не интересен, так как около года назад в нашей жизни появился мужчина, которому важно всё, что происходит у нас в жизни)))
Я желаю Вам поменьше расстраиваться, быть сильной женщиной и не поддаваться на провокации "не наигравшегося мальчика" ("отца" Вашего сыночка)!
Будьте уверенной в себе и не рассчитывайте на ненадёжного человека, ни морально, ни материально!
Да, это не легко, но, если "взять себя в руки", всё получится!
Выговориться о наболевшем можно, где угодно, но не показывайте слабости и беспомощности мужчине, который это не оценит!
Если Вам будет интересно общение со мной, рада буду поддержать Вас в личке.
Вы знаете, если бы мной двигал только меркантильный интерес, я бы повелась на шантаж. Я прекрасно осознаю, что мне будет дико тяжело без его финансовой поддержки ( я дочь первую растила совершенно одна на гроши, без украс, себе отказывала во всем, но за 5 лет у ее родного отца не попросила ни копейки и никого ему не навязывала) Но, я не поведусь. И только потому, что вижу, какой он на самом деле «папа», ему нельзя доверять, сын ему действительно не нужен. Я справлюсь, а он пусть живет сам со своей совестью.
Просто я действительно думала, что из-за возраста много не осознает и не понимает. Но… Первый раз — это может быть ошибкой, второй раз — это уже выбор. Он осознанно весь год кидал сына. Не может любящий человек не знать ничего о ребенке по 4 месяца. Не может оставлять его без еды и в болезнь.
Очень больно разочаровываться в человеке, очень. Больно за сына. Но, все будет хорошо, мы справимся))
За вас очень рада, что жизнь наладилась. Счастья вам!
Ирина, звучит, как оправдание (совсем чуть-чуть)? Я не к тому! Не надейтесь, просто, на переоценку жизненных ценностей этим человеком! У Вас всё будет хорошо! Вам не нужно терять время на размышления о человеке, который о Вас и сыне совсем не думает! Радуйтесь любимым деткам и не забывайте думать о себе.
Спасибо за пожелания! Буду надеяться, что сама не ошиблась)))
Обращайтесь, если что)
Если он сам не хочет общаться, зачем заставлять? Я бы и ребенка не давала, и сама бы сделала все чтобы не общаться с ним и не видится.
И да, я бы не стала ему запрещать видетьс с сыном. Только какой в этом толк, если он сам им не интересуется.
Отпустите этого *** на все 4 стороны. Он не нужен вам и тем более сыну. Подайте на алименты, раз уж он сам не считает нужным помогать. А вы найдите наконец в себе силы стать счастливой без этого мазохизма( возвращаний придурка в семью). У вас ведь не только сын есть, но и дочь, подумайте какой пример вы ей подаете!
Я бы разрешила! Сыну нужен отец… Как говорится, родителей не выбирают… Если он будет с ним видеться, значит он этого хочет. Значит, полюбил и привязался… Я понимаю, что он не всегда красиво себя ведёт, но страдает-то ребёнок… Не стала бы мстить за свои обиды...! Вырастет ребёнок — сам решит хороший, или плохой у него папа.
а по мне так узнавание о том, как там ребёнок — это действительно показуха в данном случае. вы же сами пишете — когда надо было помочь, сами ему звонили первой. зачем ему спрашивать, как там сын? сели не звоните, значит, нормально.
нужен такой отец или нет — это ж разве вопрос в данном случае? вы ведь всё равно не будете препятствовать их общению, так пусть отец сам решит, нужен он или нет. по факту-то он не участвует в жизни ребёнка. стало быть, самоустранился, как и вопрос о его нужности.
занимайтесь своей жизнью и не надейтесь на него, и сами увидите, что это не он ребёнку, а ребёнок ему не нужен. соответственно, и отцом он не будет, разве что из-под палки да по настроению.
Да нет, он 4 месяца денег не давал и не знал, что мы реально голодали, ну точнее я — дабы детям всего хватало. Перед НГ сын очень сильно болел — я не писала, не звонила. Он не знает ничего. Очень много нужно физической помощи (особенно в поездках), он знает, что мне трудно с двумя одной, а он на машине. Я не просила ни о чем.
Когда мы были вместе, а он, например, на работе, он значит, занимался показухой — как сын, что делает, спит ли и т.д.
А как уходил, все, пошли все нафиг, никого не знаю, никого не помню, ничего не волнует.
Я к мужу с расспросами не лезу, но вижу что ему всю жизнь очень нехватало отца и на мать он очень обижен за это.
Поэтому лучше такой отец, чем в будущем он обвинит вас, что вы лишили его отца.
ИМХО.
А нашему же ничего не нужно, смс написать трудно.
А я наоборот жду, чтобы он хоть как-то себя проявил. Ну проявил. Шантажом)
Вот мужики бывают конечно, я каждый раз удивляюсь!
Ирина, Вы верно заметили- это отношения двух взрослых людей, не впутывайте малыша, для начала разберитесь в себе, зачем Вам этот мужчина? Вы каждый раз после расставания, прикрываясь ребенком, налаживаете отношения. Для чего? Взвесьте все произошедшее и обьективно оцените сможете ли Вы с этим человеком быть счастлива, а будет ли полноценная семья где всем комфортно? Вы играете в кошки-мышки, он не хочет, я пишу-звоню, он хочет, я ограничиваю. Не стоит мужчине навязывать ребенка, захочет, будет искать встречи, но если все как Вы описываете, то вряд ли.
Такого отца отцом-то назвать сложно, он такой же дядя с улицы для Вашего ребёнка, как и все остальные мужчины
Понимаю, Вам очень сложно, но я бы послала такого на***
с одной стороны, как там говорят выше — ребенок — не игрушка, он действительно привыкает к папе, и, конечно, чем старше, тем больше будет переживать. Но! При самом важном условии — при Вашем собственном отношении к отцу ребенка и к факту общения с сыном. Ребенку важно знать, что у него есть отец. Нельзя его обманывать, говоря, что тот умер-уехал-улетел-разведчик и т.д., нужно честно говорить, что, да, папа не живет с нами, но он тебя очень любит и может дать столько, сколько может.
Манипуляция уже с Вашей стороны — дать или не дать ребенка. С т.з. женской, конечно, если отец не участвует, не помогает, то с какого фига ему ребенка давать, а со стороны ребенка — если отец не агрессивен с ним, то пусть общаются так, как могут.
Дайте шанс сыну и его отцу все-таки найти общий язык, не препятствуйте их общению, не говорите сыну, что отец — чудак на букву «м», вообще не отзывайтесь о нем плохо при ребенке. Сын подрастет, сам свои выводы сделает. Но гораздо травматичнее расти вообще без отца, чем с таким. Повторюсь, если он не выпивает или не проявляет агрессию при ребенке, конечно.
Я сама росла без отца, ни разу его не видела. Я его ненавижу и для себя таких «мужиков» презираю.
Я боюсь, что сын посмотрит, что можно вот так на 30 минут прийти погулять и к своей семье так же будет относиться. А что такого — я так жил и все норм. Все -равно это травма — а почему папа ушел, а когда приедет. По дочке сужу.
В общем, сложная тема. Самое главное понять, как ребенку будет лучше и какая травма (а она в обоих случаях будет) ему легче переживется.
Может быть, в этом вопросе положиться на Божью волю? Грубо говоря, не инициировать общение, но и не препятствовать? Честно говоря, детям важно не количество времени, а качество. Если они будут общаться очень редко, но при этом ярко и весело, почему нет?