Позитивное мышление… Когда-то это словосочетание вызывало во мне как минимум скепсис, как максимум — ассоциации с сектой или чем-то вроде неё. Совсем не потому что позитивные эмоции мне были чужды, нет. Улыбка через силу казалась мне чем-то неестественным, ненастоящим. Я всегда считала себя реалистом, а люди с избытком позитива вызывали у меня откровенное недоверие, казалось, вот-вот задавят меня эмоциями, которым нет места в моей жизни. Я думала, что истинное счастье — это нечто недосягаемое, что-то труднодоступное. Что-то, что не дается просто так, бесплатно. Как я ошибалась. Как много лет я ошибалась и жила под серым колпаком!
Как ни парадоксально, но ощущение счастья, радости, наполненности пришли ко мне после шоковой терапии печальным опытом. Да, об этом много говорят, это знаменитое — «не было бы счастья, да несчастье помогло». Вообще, странно, как много мы пропускаем мимо ушей, ведь все окружающее нас постоянно предупреждает. Вся Вселенная нам говорит, указывает, дает знаки, но почему-то мы всегда вынуждаем Её применять крайние меры в виде увесистой оплеухи чем-то непоправимым.
Однажды я стала мамой. И как нередко это случается, второй родитель папой не стал, увы. Это было как в известной индейской поговорке: «лошадь сдохла — слезь». Я пыталась и оживить лошадь и убедить себя в том, что лошадь—то еще ого—го, еще поскачем, и окружающих убеждала, и уговаривала лошадь встать, и нанимала ветеринара, но лошадь сдохла и мне пришлось слезть. Особенно через два года, когда я узнала, что у лошади давно есть другая лошадь. Два долгих года я ее реанимировала, неблагодарную...
Муки, доставленные мне этой клячей, в совокупности с маленьким комочком жизни, непередаваемы, уверена, вы поймете о чем речь. Описывать бессмысленно. Метания из крайности в крайность, попытки вырвать мертвую тушу у новой, гораздо более молодой, красивой, модной лошадки (ой, как вспомню, так стыдно), отсутствие аппетита, сна, потеря себя во времени и пространстве. Я превратилась в механическое нечто: уход за ребенком — мысли — ребенок — мысли — боль — боль — бесконечная боль — ребенок. Так я просуществовала две недели. Всего две недели — у многих на это уходят месяцы, а то и годы, но у меня был крохотный ребенок, я не имела права лишать его еще и себя. Эта мысль меня отрезвила, поставила на ноги и в моей голове начало что-то происходить. Мыслительный процесс будто повернул на 180 без моего ведома и начал работать так, как я от себя не ожидала.
Принятие. Осознание произошедшего до меня дошло именно тогда, когда я откинула эмоции, когда пресекла всяческую жалость к себе, ребенку и всему сущему. Я вдруг остро почувствовала, что так правильно. Что этим лошадям, возможно, даже хорошо и, чем черт не шутит, да — лучше, чем мне. Мое ли это дело? Нет — ответил мозг. Мое дело теперь — думать о себе, своем ребенке и нашем счастье. Каждый делает свой выбор сам, кармически, физически, морально, материально. Я почувствовала всем своим существом облегчение — я делаю все правильно. Что делают другие — просто не мое дело. Я принимаю абсолютно и безоговорочно все, что случилось, — не осуждая, не злясь, не ругая, просто даю этому быть — и чувствую будто весь Мир мне улыбается — ничто не важно, только мое личное счастье. А оно в нас самих. Вот это меня тогда накрыло)
Прощение. На второй день меня удивил перепад настроения — я радовалась. Просто всему. Я была странной даже для себя самой: " Это что за новости? У тебя тут только что практически лошадь сдохла, а ты щебечешь как соловей с утра пораньше?" А я отвечала мысленно: «Да! Да, черт возьми, мне весело и я не вижу повода не улыбаться! Я — жива, мини Божок мой — здоров — Жизнь прекрасна!» Мой мозг нашел тысячу плюсов моего положения! Предшествующее осознание тоже сделало свое дело — я была спокойна, а этого на тот момент мне не хватало таких долгих два года мучений с парнокопытным… В тот день мне хотелось обнять весь Мир, включая труп лошади! Сказать спасибо, и еще сказать, что я простила всех. Мертвую лошадь, живую новую лошадь, а главное — себя. За попытки оживить погибшее, за мысли, что у меня отобрали и убили это несчастное животное, а не оно само выбрало свой путь, за глухоту ко всему, что давало мне знаки все это время, за ошибки, которые я совершала, когда моя лошадь была еще жива — за всё. Просто простила. И почувствовала, что все это дало мне колоссальный опыт. А главное ощущение, которое меня поразило — четкая уверенность в том, что все к лучшему. Ложась спать в тот вечер, в моей голове крутилась одна фраза, неизвестно откуда взявшаяся — «я стала на день ближе к счастью.»
Отпущение. Смирившись с ситуацией (ВАЖНО! Смирение не было рабским, по типу — «ну что ж, я ничего не могу изменить, мне придется смириться и терпеть эту несправедливость до скончания веков» — нет! Это смирение другое, это полное принятие — с благодарностью, с чувством, что не нужно ничего поправлять, все произошло так, как должно!) я начала жить. Есть, пить, спать, наслаждаться всем, что у меня есть. И это было настолько новым и удивительным ощущением для меня! Я даже начала себя побаиваться — а не съехала ли крыша у меня на почве стресса? Ведь это ненормально — просто радоваться! Ведь я никогда не думала, что это так приятно — проснуться, а за окном — солнце. Или даже тучи и гром. Да хоть огненный дождь — это все мое, у меня, я здесь живу, дышу и, странное, но исключительно приятное дело — радуюсь! Меня не волнует никто и ничто, негативные мысли блокировались сознанием сами собой, пресекались на корню любые эмоции, которые могли потревожить меня ту — пессимистичную. Совершенно случайно для меня, мой мозг просто наотрез отказался думать плохо. И сейчас я понимаю, что это кто-то заботливо не дал мне погибнуть в негативе. Ни поддержки, ни помощи кого-либо, ни квалифицированного специалиста, ни банальной жилетки я тогда не имела. Все, что у меня было — это пульсирующая фраза в голове — «Я стала на день ближе к счастью». Спать я ложилась в ожидании чего-то прекрасного, чего-то, о чем я даже не мечтала. Я была уверена, просто знала — счастье ближе ко мне. И я вам точно говорю — лучше жить в трепетном ожидании чего-то прекрасного, нежели в бесконечных мыслях, пережевывании, проглатывании, срыгивании и очередном пережевывании. Противно? Вот, и я о том же.
К тому же, проверено на себе и тысячах других, Вселенная — это зеркало. Какое лицо вы ему показываете — такое отражение и получаете в удвоенном размере. Вы — то, о чем вы думаете. Позитивное мышление не просто облегчает, оно делает вашу жизнь. Потому что быть счастливым — это личный выбор каждого. Весь Мир только и делает, что способствует нашему счастью, надо только перестать сопротивляться.)) Это я ощутила спустя шесть месяцев от начала процесса осознания.
Счастье ко мне (или я к нему) пришло настолько быстро, что я даже не успела толком насладиться своей «новой» головой, с ее новыми мыслями, чувствами. Такого хеппи-энда я действительно себе даже не представляла. Но четко знала, что будет настоящее счастье, которого я ранее не испытывала) Оно появилось и с каждым днем только прибавляется) Как до появления сына я не знала, что сердце может так сильно любить, так и до этого дня (и продолжаю удивляться) я поражаюсь, как можно оставаться живой при такой концентрации счастья в себе?)
Вселенная — она как мама для своего чада — не желает зла, она любит всех и каждого абсолютной и чистой любовью, она делает все, чтобы защитить вас, уберечь, и всегда, абсолютно всегда — даже не сомневайтесь, — делает все только к лучшему для вас. Помните — «Всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе.»
Потрясающе написано, очень вдохновляет, надеюсь у нас у всех все будет прекрасно, как и мы сами)))
Все будет, если мы хотим)
P.s про лошадь оригинальная метафора)))))
Ну че вот ты) Я думаю, это подсознание включило особый режим и все взяло в свои руки) Защитная реакция это или прозрение — хз.
О да. Подписываюсь под каждым словом. Тоже прошла через это прозрение, и с каждым днем продолжаю прозревать. Уже год прошёл с тех пор как я осталась одна и как меня в один момент бабахнуло это великое знание того что жизнь то оказывается прекрасна))) до этого как во сне, как будто не со мной.
Будьте уверены — сможете, если захотите) Счастья вам!)
Я тоже этот пост готовила долго, а вчера решила, что пора. Я очень надеюсь, что он кого-то поддержит, вдохновит. Я понимаю, когда все не в радость — слова поддержки только раздражают и хочется дальше сидеть в своей норе и страдать, но все это настолько разрушает нашу жизнь — мы даже не осознаем насколько. Понять это можно только на контрасте с новыми эмоциями и новым взглядом. Я искренне желаю всем в этом сообществе вылечиться от негатива и посмотреть на все другими глазами) Счастья вам)
пришла к позитивному мышлению через Н.Правдину))))) реально, все не так страшно, как кажется))))))