Пошел второй месяц

Вот мы и дома, окрепшие, с доченькой, пошел второй месяц. Роды прошли очень легко, родила быстро и «безболезненно». Наверно настолько настрадалась душевно, что физическая боль уже не воспринимается Ну так вот, все говорили вот родишь доченьку увидишь легче станет, обо всем забудешь. Ан нет, стало во много раз больнее, сердце просто кровью обливается. И если раньше это были просто слезы, то теперь это вой. Просто не передать словами какую боль я испытываю не за себя, а от обиды за нее, когда она мне улыбается, я не могу смотреть, слезы градом текут. Наверное нервы совсем сдали, что сил нет, одни мрачные мысли. Так вот, за месяц так никто и не прявился( писала свою историю про «безумную любовь» как оказалось лживую, аж противно. Его родители знают, что родила, я по человечески хотела с ними знаться, позвонила, сказала что внучку родила(единственную!) но нет, в ответ всё так же тишина и никакой помощи. Папашу последний раз видела по хорошему 27 октября прошлого года-когда тест две полоски показал. Он даже рассказывал как рад, жениться и жить собирался, рассказывал как всё будет хорошо. Ну да ладно, обман его я уже переболела. Тошно что бросил не меня а своего ребенка практически без условий, жить толком не где, но благо есть на какие копеечки. Живем конечно просто в ужасных условиях и от этого слезы льются когда смотрю на нее, что мама её ничего ей дать не сможет, она улыбается еще не понимая в какой *** ей жить предстоит, в какой нищите, что я смогу заработать-погремушку. Ужасное состояние от того какая же наивная идиотка, как я 8 лет верила и подвоха не заметила. Что ж за любовь такая в один день исчезла. А папа ее шикует и жирует, хорошая дорогая машина, квартира, гулянки и прочие блага. Зато забыл как говорил роди мне, я буду счастлив, как делал предложение, как клялся в любви, ну а потом выкинул как ничего и не было. Знает же как тяжко мне приходится, знает что жить не где, что условия никакие просто и всё равно бросил её. Даже не спросили как назвала. Зарплата официально маленькая, поэтому решила прочерк ставить, да и от унижения так устала что сил нет от этих плевков. Не передать как на меня косятся и осуждают, а никто же не знает что и образование у меня высшее, и работа хорошая была, на которую не смогу вернуться из за графика, да и зарплата не большая, хоть и перспективы огромные, но ее нужно кормить сейчас а не в перспективе. Радует только что когда нибудь эта дерьмовая жизнь закончится-не вечно мучится. Не могу я только гляжу на нее и истерика просто, что я ей уготовила. Хоть говорят нельзя плохого желать, а я им желаю-очень бессовесные люди, хоть бы позвонили раз, но нет, мы не достойны, мы слишком бедны чтобы знаться что нами, мы не люди для них видимо, если не зарабатываем на квартиры и машины, хотя и у родителей высшее, но не повезло им в жизни, чтож теперь, это не означает что они алкоголики как говорил наш «папаша». Куча обид на весь свет, на себя, что сама виновата, куча комплексов, боли. Так что с родами легче не станет-только хуже, особенно когда последние 100 рублей в кошельке. У меня такое ощущение что я в аду, и никогда это дерьмо не кончится, сама вляпалась, столько лет просто спустила на такого урода. А чужие дети они никому не нужны, как бы не говорили. И свои то не нужны. Вот так хожу обплеванная, глаза опустила и вою в подушку.