Развод или нет? Помогите!!!!

Здравствуйте, меня зовут Яна, мне 25 лет. В официальном браке 3 года. До этого 1 год встречались, есть дочка — 3 годика. Вышла замуж в 22 года. До этого был ещё один брак(но это смешно, потому что нам было по 18, решение пожениться было спонтанным. Развелись через пол года. Причина: он гулял и мог поднять руку на меня).

У меня высшее образование.(заканчивала учиться будучи в декрете). До декрета работала в детском саду 1 год, потом ушла в рекламу и через месяц забеременела. Работала до 8 месяцев, и вновь вышла на работу, когда ребёнку было 3 мес. Работа позволяла(работа разъездного характера. Зарплата хорошая. В общем в декрете находилась где-то 6 мес в общем. Остальное время получала стабильный доход. И сейчас я работаю, получаю наравне с мужем Я работаю воспитателем в детском саду. Пошла, чтобы получить место для ребёнка в детском саду. Сейчас нужно отработать за ребёнка 3 года.! Год уже прошёл. В принципе работа мне нравится. Но я хочу большего добиться в жизни. Хочу больше зарабатывать. Купить квартиру(сейчас живём в съемной). Когда отработаю за ребёнка, буду искать новую работу с перспективой карьерного роста. А пока поставила себе цель добиться успеха в этой области. Буду усердно работать. Возможно, стану методистом.

Проблема в том, что последний год я начала понимать, что совсем не уважаю себя, что я изменилась. Стала боятся сказать лишнее слова не только дома, но и в компании. Чувствую себя не комфортно, постоянно копаюсь в себе и своих мыслях. Хочу изменить свою жизнь. Начала читать книги. Хочу понять, правильно ли я живу. Мне кажется, что сейчас я нахожусь в тупике.(в плане семейной жизни)

Подумав, сделала вывод, что всё это идёт из наших отношений с мужем. Мы с ним живем, как соседи. Он никуда с нами (т.е. со мной и дочкой) не хочет ходить, всё время находит отговорки, чтобы остаться дома. Он увлекается компьютерными играми и очень много времени проводит за компьютером, а в это время я с дочкой в соседней комнате занимаемся своими делами или гуляем. Даже в отпуск в этом году мы ездили, как –будто я его заставила. Мой муж очень любит дочку. Помогал мне с ней, когда она родилась. А сейчас не горит желанием лишний раз с ней погулять или сходить в больницу. Больше времени он проводит за играми. Он может и поиграть и посидеть (только, если мне действительно необходимо уйти, но должна доказать, что это необходимо). А так всё основное время дочка проводит со мной, хотя его работа позволяет, чаще находиться дома.

По моему мнению, он постоянно ко мне придирается (посуду не помыла, дверь не закрыла, что ты села?, куда пошла?, дурацкий сериал смотришь, подруги все не правильно живут, музыку не ту слушаешь и т.д.) психологически давит меня уже 3 года. Плохая мать, плохая хозяйка, высшее образование -купила(типа оно ничего мне не даст). В общем, постоянно занижает мою самооценку.(Я сама делаю такие выводы)

Он спорщик по натуре. Постоянно спорит со всеми и доказывает свою точку зрения. Переспорить его практически невозможно. В любой компании, где бы мы не находились, возникает спор. Причём люди с кем он спорит — расстраиваются, им неприятно, обижаются. А ему и дела нет. Он доказал своё, он счастлив. Потом, как ни в чём не бывало. Так и у меня с ним. Я начинаю, что-нибудь говорить ему, а он не слышит. Говорит о том, что он идеальный муж(готовит, убирает, стирает), ребёнка любит, меня везде отпускает, мне помогает, а я просто уже обнаглела(и опять ты плохая хозяйка, плохая мать и т.д.). Я пытаюсь ему возразить, но у меня не получается даже слово вставить. А если удается его хоть чуть-чуть сбить с толку начинает орать агрессивно. Всё на этом разговор заканчивается. Я ухожу, плачу сама с собой. И всё остается по-прежнему.

После его слов я действительно начинаю сомневаться в себе « Может я действительно обнаглела?? Может я плохая мать???? Жена? Хозяйка??? Много требую??» Потом останавливаю себя. НЕЕЕЕЕЕЕТ, это не правда. Я очень хорошая мама (очень дочь свою люблю, она всегда при мне, работаю воспитателем в том же садике, гуляю с ней и т.д), У меня дома относительный порядок(муж может помогать жене и в этом ничего такого нет) и т.д. и т.п. У меня есть друзья с детства(у него таких нет). Все наши друзья семья, пришли от меня. Т.е. я с ними общалась до брака, а потом познакомила с ним. У него только один друг, и то он сейчас женился и моему мужу не нравится его жена(он её критиковал и они поругались). И когда я думаю о розводе-представляю, что он никому не нужен будет. Мои друзья останутся со мной, А он один. Иногда мне кажется, что ему никто не нужен. Ни я, ни люди вообще.

А что касается денег — это отдельная тема. Мы зарабатываем примерно одинаково. 4-5 тыс разница. Иногда в его сторону, иногда в мою. Когда я не работала в декрете, я тогда это заметила, что он попрекает меня деньгами(хотя я не работала всего 3-4 мес). Говорил приносить чеки куда и что я трачу. Иногда начинает расспрашивать сколько я потратила, куда, зачем. Экономит на всяких мелочах. Причём считает мои именно траты бесполезными. Меня это очень раздражает, когда он бегает по магазинам и ищет, где на 5 рублей дешевле. Я прямо выхожу из себя. Не могу это выносить. Даже в отпуске, он бегал по кафешкам и искал, где подешевле. Ужас просто. Мы из-зи этого очень поругались. На что я услышала, что это он всё заработал, вывез нас на море и я обязана его слушать. Хотя я получила 62 тысячи отпускных, А он 13 тыс. И ведь у него хватает наглости так говорить.

Наши с ним отношения, как мужчина с женщиной давно сошли на нет. Мы не целуемся, не обнимаемся. Не разговариваем о нас. Даже съездив всей семьей в отпуск, ничего не изменилось.(он испортил отпуск всем, даже нашим друзьям) Я не хочу близости с ним, т.к. уж много у меня обид. За всю нашу жизнь, он ни разу не попросил прощения. Потому что он ведь всегда прав. Были такие моменты, когда я уезжала к маме. Он мог не звонить 2-3 дня. Потом мне надоедало, и я возвращалась сама. Так печально. Он мной не дорожит совсем???????????

Я не конфликтный человек вообще. Очень уравновешенная, весёлая девушка. У меня никогда не было проблем с общением. А сейчас я как-то критично стала к себе относиться. Всегда вспоминаю как я сказала, что я сделала. Меня это пугает. И я с ужасом понимаю, что при нашем конфликте, я себя контролирую, потому что БОЮСЬ. Нет, не физической расправы(были намеки раза 2, но это я присекла жёстко, но не факт, что при разводе это не повториться). А вот как-то на психологическом уровне(боюсь его гнева, что ли, крика) Сейчас печатаю и так мерзко на душе становится. Как себя перебороть, свой страх. Жалость к нему. Страх за психику ребёнка, даже жалость к его родителям. Жалость такое сильное чувство. Но любовь к себе и желание вырваться из этого круга сильней(я надеюсь)

Со всеми моими родственниками у него конфликт. С мамой, сестрой. Причём не просто мини ссора. А прямо скандал. С сестрой вообще драка. А почему? Потому, что сказали ему наперекор. Даже с моим папой поругался, хотя он приезжает один раз в 2 года, дней на 5-6. Мне так стыдно было. Ужас

Что касается семей. У меня у мамы 2 брака. Сейчас она свободна. Ей 45. Папа создал 2-ую семью и живет уже 19 лет. (мама ушла от папы, потому что он напился и избил её) После он бросил пить и женился 2-ой раз. До сих пор общаются с мамой, и говорит, что любит её и что был молодой дурак. А у мужа полная семья. Папа всю жизнь выпивал, поколачивал маму, а она терпела. Когда с ней говорю о её муже. Она рассказывает, что он издевался над ними морально. Унижал и её и сыновей (их 2 сына). Сейчас папа мужа инвалид(менингит). Плохо говорит и двигается. Сам передвигается. И теперь она пьёт каждые выходные и вспоминает ему все его издевательства. Мне её очень жалко, что она прожила всю жизнь так. Терпела издевательства, была не любима. И теперь, как мне кажется, жалеет об этом. У неё два сына. Старший наркоман, а младший игразависимый. Мой муж младший. Он никогда не хочет ехать к родителям. Я езжу одна с дочкой. Маму не обнимет, не поцелует. Всегда говорит, не лезь в мою жизнь. И даже может ей высказать замечания по поводу её поведения в грубой форме. Я это заметила ещё до брака, но не обратила на это внимания. Сейчас же понимаю, что в моём муже проявления его отца.

Когда я думаю о разводе, в первую очередь думают ребёнок. Дочка папу очень любит. Уже даже привыкла, что он играет в компьютер. Как она это переживёт. Хотя потом себя успокаиваю, что лучше в три года, чем в 13-14 лет объяснять ей причину развода. И ведь ребёнок не может быть счастлив, если его родители несчастны. И потом мне кажется, что он будет больше времени ей уделять, когда мы будем с ним жить отдельно. Ведь её уже не будет под боком у компьютера.

Я перечитала весь интернет. И поняла, что мой муж тиран, а я жертва. Увидела 20 признаков мужа тирана(Поставила 18 плюсов). Я не хочу быть жертвой и поэтому пытаюсь найти выход из сложившийся ситуации. Сохранить брак?? Но кАк??? Терпеть???????

На отдыхе я попыталась сказать ему всё это, и он вроде даже дал мне договорить. Спросил меня, какой я вижу выход из данной ситуации. Я ответила, что нужно меняться, стремиться понять друг друга. На что услышала, что меняться он не собирается и его всё устраивает так, как есть. Когда я заговорила о разводе, он воспринял это спокойно. Вновь сказал, что не собирается меняться. Возражать не будет против развода. Постарается отсудить у меня дочь. Не получится, значит не судьба. Главным его условием было, чтобы я сказала дочке, когда она подрастёт, что я сама виновата в нашем расставании. Вот так. И не слова о сожалении, любви и т.д. Чего я жду??? Чего?? Когда конфликтная ситуация проходит, всё вроде хорошо. Живём обычно. Он сидит за компом после работы, между делом делает мне замечания(что не помыла, не убрала). Хорошо всё до тех пор пока я молчу. Как только я начинаю что-нибудь просить или пытаюсь поговорить. Скандал опять накаляется и я опять ненавижу себя за то, то всё это позволяю.

И ещё хочу привести фразы, которые он мне говорит: «Я главный, я решаю всё в нашей семье. Ты подчиняешься и не имеешь права мне возражать», «Она просто женщина, которая родила мне ребёнка»(про меня друзьям), « Ты баба, я мужик!!!!!!», «Если разведешься, не сможешь даже ребёнка накормить», «Будешь такая же, как твоя мама и бабушка», «Я отдаю приказы, а ты их исполняешь» и Т.Д. Ненавижу себя за то, что позволяю ему говорить мне такое. И всегда в голове фраза «Уходи, разводись, лучше не будет»

Очень часто я прямо представляю, как я буду жить одна с дочкой. Как нам будет спокойно и хорошо. Никто меня не будет трогать. Я буду сама собой. Даже мои родственники с юга заметили, что, когда я приезжала одна, я была уже совсем другим человеком. А с ним какая-то потухшая. Хочу ездить отдыхать с дочуркой в спокойствии, что бы никто мне не говорил где экономить, а где что потратить. В общем хочется СВОБОДЫ.

Я не хочу так жить. Мне кажется, я его не люблю. Не хочу с ним близости — это точно. Не хочу очнуться в 60 лет и понять, что прожила её в не любви. Пока нас связывает только ребёнок. А дочка ведь вырастет и выпорхнет из гнезда. И всё, нам нечего будет обсуждать и не о чем договариваться.

И ещё меня мучает вопрос «Может, я сама притягиваю таких мужчин?», «Может, я действительно жертва?», «А что если, следующий мужчина будет таким же?»

А может я преувеличиваю? Ведь всё хорошо. Он не пьёт(запой, имею в виду), меня не бьёт. После работы домой(За компьютер), деньги в дом. Что мне ещё нужно?????????????? Это с его слов. Может он прав??????? Но когда я так начинаю думать, опять получается, что это он мне всё внушил. И это его точка зрении я, а не моя.

Главный вопрос в том достаточно ли всего этого, что бы пойти на развод или стоит сохранить семью и пытаться настроить хорошие отношения?

Очень хочу услышать мнения психолога, и посторонних людей. Я думаю, мне это поможет разобраться в себе и решиться на развод или на сохранение отношений??????