Ходили вчера в гости к свекрам. Давно дети не были. То болеют, то сами не можем. Все в основном, они к нам приходили. С дедушкой и бабушкой у детей хорошие отношения. Они с ними играют, ну, все как положено. Я не ожидала той ситуации, которая произошла вчера у Коли с дедом.
Много думала об этой ситуации потом. То ли ситуация в моем плохом воспитании. Муж говорит, что все из-за непосещения д/с сыном. А Я склоняюсь к неправильному поведению со стороны свекра. Я бы сама никогда так не повела себя с маленьким ребенком, мои родители не повели бы. меня всегда учили просчитывать свои слова в отношении маленького человека на несколько шагов вперед, потому что их нервная система, понимание, речь не настолько гибкие, как у взрослого, и многих ситуаций можно запросто избежать. И конфликт с маленьким ребенком — самое глупейшее, что может допустить взрослый человек.
Вобщем мы пришли в гости. Дети стали играть с игрушками. им очень нравится у дедушки с бабушкой. Дед у нас любит всякие игрушки самодельные делать. Например, вчера он им представил коробочку, в которой нажимаешь кнопочку, и в ней открывается крышечка и выглядывает змейка, а потом обратно залазит и крышечка закрывается. у детей, конечно, восторг. Поиграли, отложили, стали играть с другими игрушками.
Коля с собой взял свой новогодний подарок от нас с мужем — экскаватор.
В один момент дед стал просить у Коли экскаватор: «Дай, мне экскаватор.» Тут дальше у меня догадки. Склоняюсь к тому, что в следствие того, что диалоговая речь пришла очень недавно, буквально месяц как. А прогресс в построении и того меньше. То есть ему еще тяжело, он в напряге каждый раз. Спонтанного построения речи еще нет. Он каждый раз думает. Вижу, что напрягается ребенок еще пока. Короче, мне показалось, что он не допонял. И понял, что дед просит отдать экскаватор насовсем. Ну, так и ответил: «Нет, не дам. Это же мой подарок на новый год.» Ну, дед дальше приставить (честно, для меня это травежка ребенка): «ах, ну, какой ты жадный, жадный, жадина.» Ребенок, естественно, орет: «Я не жадина, не жадина я.» В глазах слезы. Вот нафига так доводить ребенка? ну, ладно, думаю, вроде все в итоге закончилось. Ну, поорал немного. От ребенка не убудет. У деда, конечно, мозга не хватило прекратить этот глупый диалог.
Но нет. Он продолжил. через непродолжительное время сын вспомнил про эту волшебную коробочку. и попросил ее у деда. А дед встал в позу: «Вот ты мне сначала экскаватор дай, а я тебе тогда коробочку.» Ну, в общем я думала, у сына будет истерика уже. Один просит, второй в позе стоит.
Муж стал ко мне приставать, чтоб я предприняла меры. А что я сделаю? Если у взрослого мужчины нет ума не допускать таких глупых ситуаций с маленьким ребенком. Сказала, что я не воспитываю детей в гостях, и что взрослому человеку непрестало так себя вести и лучше бы ему уступить, а не закатывать истерику, как маленькому. Ну, в общем свёкр достоял на своем. Ребенок сломался в итоге, отдал экскаватор, взял коробочку.
Как я и предполагала, он понял так, что его надо на совсем отдать. больше за вечер ни разу не подошел к экскаватору.
Вот зачем, он это все устроил?
Как я вижу эту ситуацию — простая травежка ребенка. и все. никаких воспитательных моментов тут нет. и не может быть. Только потом мы удивляемся, откуда дети начинают в садах травить друг друга. Мужу еще давно сказала, что все из семьи. Пожалуйста, горячий пример. Он, конечно, ни в какую не согласен. Не трогаю его мнение. Все понятно, это отец. Неприятно такое слушать. Но все же факт остается фактом.
Теперь вот в раздумьях, как скоро я созрею для следующего посещения свекров с детьми?
В этой ситуации виноват не только свекр, но и вы. Все можно было легко разрулить, а не сидеть и наблюдать со стороны. Вы знаете своего ребенка, ясно понимаете, что он чего-то не дополнял, но вместо того, чтобы вмешаться и объяснить, что дедушка просит твой экскаватор поиграть на время, сидели и смотрели как ребёнок впадает в истерику. Дедушка всего лишь пытался научить внука делиться.
В любых вопросах надо договариваться
Вообще не перевариваю, когда жадиной называют из-за того, что ребёнок не хочет делиться. Тут дедушка очень не прав. Можно было бы предложить поменяться — машину эту на коробочку со змейкой. Или вы могли бы объяснить ребёнку, что дедушка хочет на время «поиграться» машинкой, а не смотреть и ждать эскалации «конфликта».
А как у вас с ними отношения? Почему вы промолчали? Или просто понадеялись на разум свекра? Я с вами согласна про травлю. Свекр как дите малое. Почему никто ничего не сказал? Ребенок в истерике же.
Я пока писала, подумала, что свекр так учил его делиться и не жадничать, наверно................
у меня отношения с ребенком отличные. но все считают, что я его заласкала, забаловала. но все подобные моменты я быстро разруливаю простым доступным диалогом. типа как пример. муж пошел с детьми гулять, кататься на горке, пришли со старшим в слезах. муж с порога: «на, забирай, успокаивай». Спокойно спрашиваю, что случилось. Муж психует, говорит, что сын требует, чтобы его повезли к доктору. спрашиваю: «ну, а ты что? — Сказал, что никуда не поедем. и привел домой.
. Сын плачет, начинаю раздевать, слезки вытираем, спрашиваю: „ты к доктору хочешь? — да. — а что у тебя болит? Почему надо ехать к доктору? ребенок объясняет, что он заболел. спрашиваю, что болит, параллельно раздеваю. Говорю, что нам надо сначала понять, что болит, чтобы понять к какому доктору ехать. Тут ребенок говорит. что болит болит живот и он хочет пить. ну, все ситуация закончилась. Ребенок на горе вымотался, захотел пить, понять свои ощущения не смог, поэтому решил, что у него болит живот, ну, и т.д.
Я-то понимаю, что подобное от отставания в речи. И рука уже набилась уже быстро все прекращать. В любом случае, чем лучше будет говорить, тем меньше подобных ситуаций будет возникать.
Но, конечно, неожиданные нестандартные ситуации, к которым я тоже не всегда готова, случаются.
Первая часть была какой-то молниеносной. а во второй части свекр просто встал в позу.
Вы сейчас пытаетесь сравнить нормотипичного ребенка и ребенка, у которого была травма физическая. И который пока еще ограничен в своих проявлениях. Я хочу, чтобы он вырос полноценным, а не ущербным.
Кстати, муж «отошел». Звонил, сказал все детство его отец так травил и до слез доводил. У мужа проблемы с социализацией были и в саду, и в школе. А теперь я его учу правильно и корректно вести себя с людьми. Так что методы свекра у меня явно доверия не вызывают.
Аня а почему свекру ничего не сказала?
это от характера еще зависит. У меня наоборот Женька еще может дать а мальчишки ни за что новую игрушку не отдадут. Просто бы свекру сказала не фиг лезть и так называть
у нас бабушка мужа такая. что ребенок не возьмет — «отдай мне», начнет есть — «отдай мне». Ребенок психует. А виновата мама, что у нее ребенок психует
мои дети бабушке и дедушке готовы отдать все
по мне так вы раздули из мухи слона. я лично не вижу ничего такого что ваш свекр ужасного сказал. Он предложил ребенку поменяться и это правильно. А идти на поводу у ребенка всегда и всем вокруг сказать — делайте так как хочет ребенок, неправильно. В реальном мире, с реальными детьми так и будет
причем здесь понервировать? Это просто смоделированная ситуация, когда дети меняются игрушками и все. Ситуация пустяковая. а раздуто все до небес.
умение идти на компромисс и делиться- хорошие качества я считаю. Этому всему ребенок должен научиться в семье, чтобы не было проблем в коллективе.
Конечно другое дело если ребенок нервный, психованный и родители начинают перед ним лебезить и делать все, чтобы он получил желаемое.
Я учу его и делиться, и уступать, но то я. и я это делаю не травмирующими способами.
Вот потому я всегда говорю, не надо лесть со своим представлением в воспитании. Вот дед с бабушкой видят ребенка раз в 2-3 месяца так надолго. Что они могут правильного представлять о социальных возможностях ребенка, и как правильно всю ситуацию преподнести? и потом по мне он вел себя педагогически очень некорректно.
вы тоже могли сразу на корню ситуацию пресечь не криками и резкими высказываниями, а тихонечко ребенку объяснить доступно, как он понимает.
вы так выставляете как будто свекры прям враги для вашего сына, как будто они его гнобят и специально доводят. Мнение со стороны — это не так и ситуацию вы сами обостряете, по своим конечно внутренним причинам.
Наши дедушки и бабушки вполне могут что-то ребенку сказатьили даже наругать по делу, они же не чужие люди ребенку)))
любой грамотный педагог скажет вам, что так нельзя строить отношения с ребенком. вы сравниваете с ситуацией ребенок-ребенок. это совершенно другая песня.
понимаю вас, меня бы тоже задело, но я бы вмешалась и сказала как есть деду, что ребенок не допонял и не надо его накручивать.
Как-то иногда и не сразу сообразишь, как правильно поступить в той или иной ситуации.