На просторах Интернета наткнулась на такое интересное высказывание:
«Проблема с попытками заставить ребенка копировать поведение обычных сверстников заключается в том, что «к пациенту относятся как к проблеме, которую необходимо решить, а не как к личности, которую требуется понять»
«Гораздо полезнее попробовать понять, что именно является причиной подобного поведения.»
«Пытаясь понять, почему ребенок ведет себя определенным образом, родители и лечащие врачи могут научиться определять причины изменения его эмоционального состояния (а ими вполне могут оказаться такие банальные раздражающие факторы, как натирающий воротник или звук, издаваемый неисправной флюоресцентной лампой) и по возможности смягчить их воздействие.»
И я вот сама задумалась… а как мы относимся к Ярославу и какой метод терапии выбираем? Наверное всё таки у нас в семье я больше пытаюсь найти объяснение поведению сына, а муж больше хочет, что бы он просто копировал обычные действия „обычных“ детей…
И как всё такие правильно? Какой у Вас опыт и что вы считаете важнее?
Василина согласна с тобой всем хочется чтоб их ребенок походил на других детей а лучше на послушных
Ответить: Яна ОсачИ еще немного про принятие..
Смотрели фильм в кинотеатре, рядом ерзали дети и громким шепотом обсуждали все подряд, начиная с важного «победит тигр акулу или нет», и заканчивая просто восторженными повизгиваниями в самых ярких местах. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что дико злюсь на детей, мешающих и мне, и окружающим людям, и зашипела на мужа, чтобы он их утихомирил. Спокойствия детей хватило секунд на тридцать.
После второй волны раздражения, я вдруг увидела этот фильм и всю ситуацию детскими глазами, на короткий миг вернулась в свое восторженное детство. Я вспомнила, каково это – быть ребенком, не уметь сидеть спокойно на одном месте, быть в постоянном потоке жизни, нестись куда-то, даже если ты сидишь или лежишь, вдохновлено спорить о глупостях. И постоянно нарушать границы…
И я задумалась, почему мне так важно «хорошее» поведение детей. Почему я тревожусь, когда мой ребенок ведет себя как-то «не так» при посторонних, почему я испытываю неудобство или стыд, почему стараюсь сразу как-то оправдать такое поведение, произнося банальное «мы сегодня так мало спали, так устали…»
И в который раз я убедилась, что в таких ситуациях я не вижу ребенка, я вижу только свое несоответствие негласным нормам, меня подстегивает страх показаться недостаточно хорошей матерью. И вместо того, чтобы обратить внимание на малыша и его потребности, я ухожу в свои переживания и страхи. Стараюсь выглядеть компетентной матерью с правильно воспитанным ребенком рядом. Эта погоня за правильностью, попытка соответствовать нормам, следовать традициям – это все растет из неприятия себя, из ощущения собственной неправильности. Глубинной веры, что с тобой что-то не так. И страха, что это увидят другие.
Удивительно, что то же самое я делаю и со своим ребенком. Боясь осуждения других людей, я старательно играю роль хорошей матери и навязываю ребенку роль хорошей девочки. Неосознанно учу ее прятать свои «неправильные» эмоции и показывать себя только с правильной стороны, делая ее уже несчастной, не давая ей право быть собой. Тут опять нет ребенка, есть только я со своими нерешенными проблемами и неприятием себя.
И даже имея уже очень большой опыт работы над собой, умея отлавливать подобные странные мысли, проверять чистоту своих реакций, принимать, я до сих пор попадаюсь на эту удочку. Каждый раз я удивляюсь, как ловко мое подсознание подменяет факты и ведет меня по старой дорожке осуждения и страхов. Именно поэтому раз за разом я говорю, что принятие ребенка начинается с принятия себя. Невозможно спокойно наблюдать за малышом, радостно сидящим в луже, если в голове крутиться мысль «а что подумают люди». Очень сложно позволять ребенку самому принимать все решения относительно его жизни, если есть страх, что бабушка приедет и осудит.
Если есть непринятие себя, неверие в себя, то и в своего ребенка очень сложно поверить. Почти невозможно принять, что твой ребенок очень хорошее и разумное существо. Что он не стремиться навредить себе любыми способами, что он очень хочет быть хорошим в глазах близких людей. Почти на каждой консультации я говорю, что дети – это зеркало, в них нет зла, нет манипуляций, нет желания навредить. Дети – отражение родителей. Если ваш ребенок ведет себя странно – посмотрите в себя, что отражает ваш ребенок, что нужно изменить в себе, чтобы это отражение ушло. Агрессивные и неадекватные дети – это самые несчастные дети. Они ведут себя таким образом не назло, как принято думать, а от безысходности. Они отчаялись достучаться до родителей обычными методами и делают то, что могут и как могут.
Обычно родители таких детей как раз очень старались вырастить правильных и хороших людей, так сильно старались, что перестали видеть детей… только свои проекции и ожидания. И страхи. Быть осознанным родителем непростая задача. Это, прежде всего, встреча с самим собой, готовность принимать в себе ВСЁ, даже то, что всегда казалось отвратительным, мерзким, пряталось глубоко и никому не показывалось.
Есть распространенный миф, что дети это чистая радость и счастье. Это не так. Дети – это катализатор всех процессов в родителях и семье. Они усиливают проблемы, если они были в семье до рождения ребенка, и делают людей более счастливыми, если счастье было в семье раньше. Все, что было не решено до беременности, придется решать с малышом на руках. Обычно родители бывают к этому не готовы. О каком принятии ребенка можно вести речь, если женщина с новорожденным на руках не получает от мужчины никакой поддержки, только осуждение и обвинения в запущенном хозяйстве. Если бабушки наперебой рассказывают ей, какая она плохая мать, а она не может перестать их слушать. Как можно принимать своего ребенка, если в тебе живет сильнейшее чувство вины, если каждый день ты борешься со страхами и тревогами, если ты просто не любишь себя…
Тема принятия и доверия, пожалуй, самая сложная в материнстве и жизни людей вообще. Очень сложно понять, что же кроется за этими словами, если нет опыта глубокого принятия себя. Поэтому, если хотите быть компетентными родителями для своего ребенка, начните с себя, тогда и с ребенком вы сможете быть действительно принимающим родителем.
©Елена Овечкина
я и требую и вникаю в состояние. и прокурор и адвокат
Вот идем мы в одно место. А ему надо на кочели! Если остановится и принять его раздражение, то спокойно пойдет. Если не принять, то только волоком за собой волочь.
И мама меня спрашивает: как ты с таким пузом могла с ним гулять спокойно? У меня сил не хватает его нести.
Я расказывала что надо было принять его эмоции, принять что ребенок может злится и ты это понимаешь! И это не страшно.
С обучением только затык. Никак не добьемся указательного жеста!
не знаю есть ли у нас аутизм или все таки мутизм но когда я Женьку раньше пыталась заставить играть с другими детьми она после того как с ними играла всю ночь во сне кричала. Сейчас стараюсь под нее подстраиваться.
Чаще всего проблемы кроются в самих нас! Наши детки хотят помочь нам личностно и духовно подрасти. Но так трудно прийти к этому, по крайней мере мне.
Это очень глубокая мысль. Я до этого не дозрела, наверное. Я имею ввиду процесс коррекции. Сначала пытаемся найти причину нежелательного поведения и устранить, если найти причину или устранить не удается оцениваю степень дискомфорта от процесса коррекции и степень негативности поведения (если ребенок ковыряет в носу это одно, а если голову разбивает об стены совершенно другое) в зависимости от этого принимаем решение.
Я понимаю, в том и дело, мы ищем проблемы в детях, а зачастую они просто как лакмусовые бумажки указывают нам на самих нас. Я постоянно наблюдаю за сыном и это действительно так! Я на взводе, раздражена-он делает много глупостей, которые выводят меня еще больше-этим он обличает меня, мою внутреннею разбалансированность, неуравновешенность и не функциональность. У нас эти моменты цикличны, я никак не проработаю эту проблему. Конечно это по своему утомляет, начинаешь думать-чем я хуже соседки, у которой ребенок родился бездыханным в 8 месяцев, лежал на ивл
… сорри
Еще у мальчика были приступы апное в два три месяца, дома все, включая бабушку, курят, дым карамыслом, но ведь ребёнок заговорил в 3года и пусть у него проблемы с четкостью речи и слабый самоконтроль, но он нормотипичный.
Обидно как то… Но никуда не деться, ведь каждому дается по силам и мы справимся! Вижу в неврологическом санатории мам с дцпшками и вот уж где страдания, как эти детки мучаются! Конечно каждый малыш пришел сюда со своей задачей, но мы можем улучшить их качество жизни, проработав себя, изменив себя. Наши дети до 7 лет находятся в нашем поле и читают наши эмоции. Поэтому на месте стоят не вариант!
Я везде ищу причины. А далее по описанному алгоритму). Я понимаю, что вы имеете ввиду, и в общем согласна. Просто это очень глобально, а я о частном. У нас по разному бывает, иногда мне кажется, что есть связь, иногда что нет. Бывает, я на грани срыва, а сыну прекрасно и наоборот, а бывает, что нервничаю и сын дергается. Не могу понять, в общем.
Я согласна, были моменты, когда я была в отвратительнейшем состоянии, а у сына прямо таки прогресс шел, он нуждался во мне, а я не имела сил на контакт. И это состояние исходило не по причине его здоровья. Я переживала за старшую. Но каждый раз, когда я начитавшись чего то мрачного про аутизм начинаю бояться и депрессировать, так и он отказывается. В общем заметила взаимосвязь. А у вас как?
Сложно сказать. Я как-то не депрессую особо. Бывает, конечно. Но, так как меня уже ни чем не удивишь в плане прогнозов (мне еще в «шестерке» все «объяснили»), я спокойна и вполне готова ко всему. Стараюсь переключаться, когда накатывает, уехать куда-нибудь, хотя бы на несколько дней. Мы так поступаем, когда сына «клинит», мне тоже помогает.
откатывается
Все совершенно верно написано! И тут не должно быть страха, что ребенок останется ТАМ, тем более ваш малыш не настолько в спектре, что бы не иметь шанса выйти в норму или близкое к норме состояние. Речь о том, что если ребенок будет находиться в безопасной сенсорной среде, то он не будет так нуждаться в стимминге, будет готов к контакту и обучению. Вы читали книгу Барри Кауфмана "Победить аутизм"? Родители создали эту среду для своего сына, интуитивно вели определенную программу, которую в последствии назвали Sonrise. Их сын сейчас совершенно нормотипичная, ему 40 с лишним лет и он сам занимается с аутятам в их центре, ведет семинары для родителей. В Америке эта методика признана лучшей в борьбе с аутизмом.
Она есть в интернете! Но лучше читать оригинал, я не дружу с американским английским, тяжело идет. Одна часть на их сайте выложена. autismtreatmentcenter org
Точку убрала, а то банят меня за ссылки!
я согласна с написанным и мы давно стали применять такой подход к марку и результат не стал себя ждать, он стал более социальным и радостным, он стал нам больше доверять.
я отталкиваюсь от настроения, ну в общем «от ребенка»… как только смирилась с тем что он у меня аутист и приняла его с этими проблемами они стали не проблемой… я не считаю его больным или особенным, он просто не такой, поэтому окружающие раздражители, погода, обстановка и настроение сразу стали играть большую роль… если ему дурно и не комфортно, то занятия просто переносятся, игры и самообслуживание тоже зависят от этого… в итоге нормальный, немного странный ребенок получается))))