Мы с мужем знакомы и живем вместе всего чуть больше года, но страсть из отношений уже куда-то улетучилась. По словам мужа ее практически не было и в начале наших отношений, хотя у меня всё-таки было довольно сильное влечение и влюбленность. Мы практически сразу начали жить вместе, потом через несколько месяцев у него начались проблемы на работе, из-за чего практически всё лето прошло в атмосфере какой-то депрессии, а осенью я забеременела, начались токсикозные маразмы и у меня… И вот сейчас я на седьмом месяце, вроде бы все проблемы позади, у меня в душе наконец-то спокойствие и гармония, ребенок желанный для нас обоих, мы любим друг друга, у нас очень доверительное общение, общие взгляды на жизнь, я счастлива с этим человеком и хочу прожить с ним много-много лет, но… Теперь мы постоянно обсуждаем, что ему не хватает страсти в отношениях, что я стала слишком спокойная и как будто «полуживая», он не хочет изменять, но и не представляет отношений без «химии», хочет видеть рядом с собой успешную яркую сексуальную женщину, а я сейчас в своем положении видимо полная противоположность… Хотя выгляжу я отлично, в драных майках и с хвостом на голове не хожу, продолжаю работать, хоть и дома, у меня с беременностью проснулся интерес к новым увлечениям, дни у меня точно не в скуке и тоске проходят, я стала гораздо больше любить себя, мне очень нравится мое «беременное состояние» и я бы даже сказала, что наслаждаюсь этим временем, если бы не все эти тараканы, которые сидят в голове у моего мужа… Это просто выбивает меня из колеи, периодически накатывает такая обида и беспомощность, что хочется взять и уйти куда-нибудь в неизвестность. Я не знаю можно ли что-то наладить, он уже ходил к психологу, я ходила к сексологу, всё без толку, мы который месяц мусолим эту проблему и дальше только хуже, сейчас у меня активно растет живот, потом роды, и ближайшие несколько месяцев о сексуальной жизни придется на время забыть, что дальше будет не знаю, я не собираюсь держать мужа ребенком, если пройдет любовь — незачем мучить друг друга, но я не хочу чтобы так произошло, он самый близкий и дорогой мне человек, мне очень хочется помочь ему, ведь он не скрывает от меня свои проблемы и тоже очень их решить… Пишу это здесь ибо накипело, и может быть кто-то смог выйти из подобной ситуации, буду очень благодарна, если поделитесь опытом)
Муж жалуется на отсутствие страсти
Комментарии
Предыдущая статья
А нормальные еще где то есть?
Следующая статья
Как поступили бы вы.
С августа 2017 еще не было и норм.
Что за привычка у многих дам себя насиловать? Вы сидите и накручиваете себя, что недострастничаете, думаете, как бы себя улучшить и т.п. А корень проблемы в том: что не было у него этой самой страсти почти с самого начала. Ваша влюбленность в него его страсть разжечь не способна, как раз наоборот. Пусть видит, что вы себя и ребеночка больше любите.
Я не накручиваю по поводу того как улучшить себя и т.д., ибо улучшать особо и нечего, внешностью я своей довольна, свои внутренним состоянием и образом жизни тоже, да и даже улучшив что-то уверена ничего в отношениях это не изменит. Но я пытаюсь понять — есть ли шанс исправить что-то в наших отношениях или же они с самого начала были обречены из-за отсутствия этой самой страсти и стоит готовиться к тому, что с этим человеком нам не по пути и семьи у нас не получится… Насчет же моей влюбленности — муж почему-то наоборот считает, что я слишком независимая и нисколько не расстроюсь, если мы расстанемся, хотя это далеко не так. Он постоянно пытается убедить меня в том, что я такая же как он, что меня тоже будет тянуть постоянно на что-то новое… но мне наоборот от отношений хочется стабильности, мне надоело это подвешенное состояние «семья-не семья», «любовь-не любовь», я в этих отношениях не могу полностью расслабиться, а беременные гормоны постоянно просят какой-то нежности, ласки, заботы от мужа, на страсть меня совсем не тянет, да я и раньше никогда не была суперстрастной и похотливой, возможно просто мы друг другу не подходим по темпераменту, уж не знаю..
Нам запретили интимную жизнь с начала беременности. Вот уже 5 месяцев без секса вообще. Удивляюсь на вашего мужа.Первый триместр токсикоз- в позе над унитазом тоже принцессой надо ходить, чтобы у мужа желание и огоньки вызывать? Охеревшая лань ваш муж! Что-то мне подсказывает, что он на кого-то глаз положил и хочет изменить и сам себя оправдывает- типа с женой огонёк угас?
После родов времени на химию не будет по крайне мере месяцев 3-6 точно, вы будете уставать, большая часть внимания ребёнку. Он должен это понять и принять, если он сейчас такое говорит то что дальше будет.
Конечно если у вас повышено либидо, можно попробовать разнообразить свои отношения, но если сейчас так и он страдает дальше лучше не будет
Мне кажется, что у него нет никакой любви. Но зато есть немного уважения, сказать прямо о проблеме. Надеюсь после родов у вас все наладится
Понимающий и любящий мужчина всегда поймёт и поддержит, а не о страсти в такие моменты рассуждать… Что за мужики такие. Сейчас на первом месте должен быть ребёнок, его здоровье, а не хотелки мужа… И Всетаки всего лишь год это очень мало, рано вы семью завели, по нем видно что не готов он…
А сколько ему лет. Что-то по вашему рассказу складывается впечатление, что речь идёт о молоденьком эгоистичном мальчике, а не о мужчине, который созрел для семьи. Может, проблема вовсе не в отсутствии страсти? А в том, что он понял, что поспешил, а теперь его корежит от этого? Как пубертата...
29 лет ему..) вроде не мальчик уже, да и разговариваем мы открыто, я верю, что любит, но эта его паранойя со страстью нас обоих доконала уже..
Это комплексы какие-то. Как-то деликатно объясните ему, что сейчас на первом месте здоровье малыша. Не знаю даже… Страсть в принципе не бывает перманентной и постоянной. Может ведь и вечный взрыв наскучить)
А он созрел? Кто это сказал? Мужик до брака вел активную разнообразную сексуальную жизнь без каких дибо ограничений, женился, скорее всего потому что надоело искать каждый месяц новую, а уж не ради рождения ребенка и отказа от секса. А брак, оказалось, такая тягомотина. Соскучился по бурной молодости. Конечно, недовольство будет нарастать. ГСкольео там до беременности. 5 месяцев прошло, и начались препятствия и ответственность. Как в фильме «Не может быть» «никакого романтизму». Внукам рассказать нечего.
Я об этом, в общем-то, и говорила. Что совсем не похоже на то, что нужно что-то, кроме секса, с которым у него явные проблемы. У любящего и любимого мужчины обычно не возникает препятствий возбудить в себе и в любимой женщине страсть. И не важно при этом, сколько лет вместе, сколько детей и т д.
Страсть и беременность это несовместимые вещи
Он одеяло тянет на себя как-то. Вообще-то у Вас скоро ребёнок появится, это важно блин! А он о страстях и влюбленностях думает. Мальчишество это. Если в отношениях супругов не хватает «огонька», можно как-то зажечь, периодически у всех пар такое случается, но обычно это налаживается легко, особенно спустя год совместной жизни. Но если ему не хватает новизны, лёгких отношений, свободы, то это не есть здорово, признак фиговый. Такое ощущение, что он не может принять новую ситуацию в своей семье, а именно то, что он скоро станет папой и ответственности станет больше.
Мы тоже как то поугасли с беременностью. То у меня настроения нет, то он уставший. Бывает зажму его в неподходящем месте- в машине, дома на кухне пока посуду моет, или пока баню топит))) а он и рад))) потом ходит чуть ли не чирикает, весёлый)))
Сложно быть страстной императрицей, когда ты маленький неповоротливый бегемотик ? муж ваш дундук!
Вы в своем посте сами ответили на свои вопросы. Единственное, "мне очень хочется помочь ему"… Вам бы сейчас на курсы какие-нибудь походить вдвоем, заняться приготовлением к появлению малыша, может ремонт затеять… Хочу сказать, у вас есть "общий смысл", есть чем заняться. А мужику сексуальную бабу подавай… Нашел время блин.
+
Мужчина дан женщине, что б делать её жизнь лучше! В Вашем случае, увы, он Вам не просто усложняет жизнь, а делает нервным будущего ребёнка, причём СВОЕГО! Это жуткое безразличие. В моей жизни были такие отношения, так в итоге выяснилось, что и небыло любви! Только все так серьёзно не зашло! Мужчина должен быть поддержкой, а не центром разрушающей воронки.
+
ВЫ живете вместе всего лишь год, а уже несколько месяцев обсуждается отсутствие страсти, и уже он дал вам понять, какую женщину хочет видеть рядом с собой… перспективы не радужны к сожалению...
Может попробовать использовать другие виды ласк и удовлетворений, по мимо классического интима. Для меня это тоже больная тема в будущем, но пока только альтернатива.
Хватит вам, будущая мам, дрожать как зайчишка от того, что муж может не дотерпеть. Хорошие браки проверяются не ублажением, а трудностями и ограничениями.
Теорию знают все, только практика она у всех разная.
Практика в данном случае у меня не разошлась с теорией) 17 лет брака, 3 б. (во время б. мы на секс откладывали, спокойно пережили, ничего что вы имеете в виду не случилось). Никогда не парилась об ублажении мужа))) Может поэтому, всегда для него лакомый кусочек) Поймите, это на словах мужчина может говорить: давай, удовлетворяй и я буду доволен (кстати, мой муж таких быдлом считает), а на деле сразу теряют к таким женщинам интерес, они для них просто куклы с множеством функций.
Откуда такая уверенность в своей значимости, что муж такой идеальный, не ходил налево, не думал о других и пр.? И знаете одно дело говорить, другое дело делать.
Откуда у вас уверенность, что он ходил?)))))
Причем здесь идеальный то???? У моего мужа полно недостатков как у всех нас. Но верность и «помешанность на жене», если боитесь слова Любовь — это основа брака. По другому мне брак не нужен был) Странно, что сейчас то, что естественная норма в отношениях, считается уже чем-то исключительным)
Не надо никого идеализировать, возносить, и придавать чему-то значимости. И постоянно всем тыкать, а у меня не так, у меня все идеально. Муж и я-из энциклопедии. Правду никто не скажет, у всех что-то за душой кроется, и что для вас "идеально" другого может и не устраивать.
Где я постоянно тыкаю? Вы, наверное, другого начитались)
Тыкайте собой и своим мужем, что у вас все не как у людей.
)))))) эта тема меня немного подбешивает просто. Обидно действительно, что женщины так опустить себя готовы. Даже в свое время пост на такую тему катанула))))))) И это не значит, что учу, идеализирую и прочее.
https://www.baby.ru/
пойду тыкну))))))
Во-во, о чем и речь, подруг нет, поговорить не с кем, муж и я идеальный, только скучно что-то, приходится опускать ся до того что переживать за чью-то интимную жизнь. И не лень было такой пост писать.
Это давно было. Теперь лень было бы. Просто я немного связана с психологией и сексологией, не могу пройти мимо таких тем иногда. Не хотите, не читайте, ваше право.
Кстати, лайков пост набрал прилично) Многие сами на своей практике испытали как происходит снижение либидо в таких случаях.
Вот опять, какая я молодец, что мой пост скольким людям понравился. И еще думаю, может у вас проблемы, что не хватает похвалы и внимания от мужа, что приходится посты писать, чтобы хоть как-то внимания и одобрения привлечь пусть и на стороне. И в интимной жизни не все так радужно, что до чужой есть дело.
Елизавета, просто мудрая женщина СРАЗУ поймет, если муж изменяет! Просто поймет и все! )))) Когда реально крепкий брак, воздержание если нельзя при Б или после родов — мужья нормально переносят, они не бегут на сторону, потому что в их понимании грязь от измены больший гемор, чем чуть подождать реально желанного секса с любимой, но пока, не доступной женщиной. Поживите сначала, мудрости наберитесь, а потом будете утверждать, что кому-то изменяют))) А, если вы всю жизнь будете бояться, что вам изменит, если какое-то время не будет выпускать пар с вами, то это равносильно признанию, что вас не любит, ни сколько не любит. Здесь часто зададут вопрос, а когда получат не тот ответ, что хотели, начинают огрызаться - классика жанра)
Не там копаете))))) Ну не заставляйте меня опровергать, писать, что внимания предостаточно и интим супер (вы и сами так думаете), а то опять скажете, что это ТЫК))))))
Но скажу честно, мне скучно дома немного без общественной деятельности так сказать)))))))) захожу на Бебик отвлечься от забот по дому (детишки, школа, проблемки и т.п. их у каждого полно), но это не связано с отношениями с мужем. А вот вы, кажется, сильно зациклены на том, чтобы муж на вас внимание обратил( Про то, почему про чужой интим пишу — уже сказала. Да и Человек пишет пост для того, чтобы ответили.
Похоже, что Елизавета просто злиться. Причина в эмоциях.
Я уже 10 лет в браке. Уж думаю набралась опыта. За мужа ничего не могу сказать-было у него на стороне или нет.Да и вы за своего мужа со 100% уверенностью тоже сказать не можете. И опять что понятие "нормальные мужья"? Уж очень размытое понятие. У всех норма разная.
Уже и за меня отвечаете? И делаете умозаключения.Жгите дальше.
У вас все перепуталось в голове. Отдыхайте) За вас я не отвечала. Просто предположила как и вы предположили про меня. Аналогично.
Я за вас предположила вам в комментарии, а не 3 лицу. А вы опять за свое. Ищите одобрение своего умозаключения на стороне про меня. И вам не скучать в вашей "идеальной" жизни.
У меня жизнь не идеальная, не зависайте на этом предположении. И никому не завидуйте) У всех есть свои трудности. Просто вы так уперто пытаетесь доказать оправданность постоянного подлизывания, что я тоже оскалилась)))) Не берите близко к сердцу. Всего вам доброго!
Было бы чему завидовать.
Ну сами себе противоречите. Как малышка, правда. Пишите: идеальная, как из энциклопедии и т.п. и это оказывается у вас негативные понятия. Мы с вами, похоже разным языкам обучены))))))))
Я терпеть не могу когда люди в грудь себе бьют, что у меня все не так. Все у меня идеально, все мне завидуют. Которые без умолку толдычат всем и вся свои гениальные умозаключения. Вот таких людей жалко. Оказывается и не все так идеально, и правду не договаривают, приукрашивают для значимости.
Я могу со 100% уверенностью сказать, что за годы меня хочет все больше и больше, и этому не помешали воздержания при Б, его бережное отношение ко мне во время беременносТЕЙ, воздержания после родов, после стольких беременностей меня хочет с годами все больше и больше, потому что для любого эмоционально зрелого мужчины важен не секс как таковой, а секс с любимой и любящей и его они готовы и ждать, и добиваться, так как игра стоит свеч (в их понимании). Мы за годы брака не потеряли любовь (как вы пишите), несмотря на то, что я не отсасывала против своего желания))))) (о, чудо!!)))))), а вы боитесь потерять ее уже в первую беременность. Так о каком вашем опыте идет речь? Главное — результат. У нас он есть. А, у вас? Вот вы сначала его достигните, выносите хоть одну беременность, почувствуйте бережное отношение мужа (мужей?) к ребеночку внутри вас, не потеряйте обожание и желание мужчины за долгие годы брака (а, не один год), а потом уже и будете писать о 10 летнем «опыте», нет вот так: ОПЫТЕ
Еще одна со своей идеальной жизнью. Попроще будьте, меньше пафоса Наталья!
Удивлю вас: но, это абсолютно не идеальная, а до банальности нормальная модель брака. Просто у вас такая низкая самооценка, благодаря муженьку в том числе, что банальные, ничем не примечательные примеры, вызывают у вас ассоциацию со словом «идеально»)))))
Вам сколько?)
Ха-ха, живите дальше в своем "идеальном" и нормальном мирке. С чего вы взяли что у меня все так плохо? И самооценка низкая, и муж никчемный, и все то печально и грустно? Что за догадки?
Ну, вас же не смущают ваши «догадки» про отсутствие страсти, либидо у 40 летних))) и их внешность)))
Простите, но вы сами такой вывод сделали, про идеальность. Вам об этом ни Селена, ни Volena не писали. Вы подгоняете к тому, что додумываете.
+++++++++
++++++++
Вот вы маскируетесь, а вам ведь правду написали. Сами себя выдали: муж напрямую говорит, что нужен классический секс… НАПРЯМУЮ говорит: НУЖЕН, жене на 14 нед. Уже появилось это: НУЖЕН и т.п. Ноу комент. Занавес.
Я повторяться не буду. Здесь просто некоторые очень любят своим возрастом, опытностью и прочим доказать свою значимость. Т.к. в жизни общения не хватает, кто-то погряз в быту, всех надо теперь "поучить" своими умозаключениями как надо жить. Мол, вон как я живу, посмотрите, я то жизнь повидала, опыта набралась, теперь-то знаю как "правильно" жить и вас научу. У меня и муж-то с вашими не сравнить и т.д. Терпеть в жизни таких людей не могу, которые ставят себя выше всех, пытаясь подавить своей неповторимой, порой и вымышленной идеальностью.
Вы к чему это сказали вообще?
К тому, что выше вы сами написали: муж напрямую говорит, что нужен классический секс. Что все альтернативы на долго не вставляют. Это проблема, это, увы, его отношение к вам(((((
Вы сами-то себя понимаете? Вас что так волнует чужая интимная жизнь? Своей не хватает?
По вашему вообще тогда любое слово на эту тему здесь — это стремно. Ведь так или иначе — это обсуждение чужого интима?) И еще, странная вы женщина, странная — сами выставляете свою интимную жизнь на всеобщее обозрение, и в то же время не готовы к комменнтариям.
Я вас женщина никак не просила комментировать мою интимную жизнь. Или так свербит до чужой жизни, что мимо пройти не можете?
Если пишете что-то здесь, будьте готовы что кто-то что-то напишет. Не писали бы тогда)))))
Но похоже, что вас свербит от того, что у других мужья нормальные)