Наконец вы встретили его – мужчину вашей мечты. И намерения у него самые серьезные, да и вы не против как можно дольше быть именно с этим человеком. Правда, у претендента на ваши руку и сердце от первого брака есть ребенок… С какими же проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака?…
Ребенок от первого брака и законы семейной жизни
Взаимоотношения вторых жен с ребенком мужа от первого брака – это наиболее частая проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Но вы должны помнить самое главное: тот, кто пришел позднее (читай – вторая жена), должен уважать того, кто был до него (первую жену). Поэтому чем раньше вы поймете это, тем больше шансов, что ваш брак будет стабильным и крепким. В противном случае, если стремиться занять место, которое вам не принадлежит, могут возникнуть конфликты и такой брак – недолговечен.
А со временем, с появлением у вас общих детей, не нужно пытаться сделать так, чтобы для вашего мужа они были «главнее и важнее», чем его ребенок от первого брака. Такое вряд ли случится, потому что в отличие от «бывших жен», «бывших детей» не бывает...
Ребенок от первого брака ─что вас может ожидать
Наверняка вы наслышаны о том, с какими непростыми ситуациями можно столкнуться, когда у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Но если вы действительно хотите строить совместную жизнь с этим мужчиной, нужно проявить максимум терпения и толерантности, чтобы «детские» вопросы решались в вашей семье мирно и с пониманием.
Итак, к чему нужно быть готовой:
- Финансовые расходы. Ваш будущий супруг ежемесячно (а, возможно, и чаще) будет тратить на ребенка от первого брака «энную» сумму. Хотя, у вас наверняка есть идеи, куда можно потратить или на что нужно откладывать деньги из семейного бюджета. В общем, чтобы у вас не возникало недоразумений и споров по этому поводу, можно сразу оговорить с мужчиной, сколько денег он будет выделять на своего ребенка от первого брака.
- Встречи с ребенком. Как примерный родитель, ваш будущий супруг, скорее всего, не собирается после женитьбы на вас забывать о своем отцовском долге. А это значит, что он будет стремиться, в меру своих возможностей, уделять какое-то время ребенку от первого брака. Дабы избежать конфликтов (скажем, у вас запланирован поход в театр, а муж мчится на другой конец города к ребенку от первого брака), будет разумно, если вы заранее определите, в какие именно дни будут проходить их встречи. А когда он будет приходить к вам в дом в гости – это уже исключительно на ваше усмотрение. Так и ребенок от первого брака будет знать, что скоро встреча, и папа соответственно будет готов к общению с ним.
![Если у мужа есть ребенок от первого брака…]()
- Звонки от матери ребенка от первого брака. Пусть для вас не станут сюрпризом неожиданные звонки и просьбы его первой жены или самого ребенка. К тому же беспокоить вашего супруга, а значит, и вас в какой-то мере, могут не только тогда, когда речь идет о жизненно важных вопросах. И не думайте, что мужчина так просто отмахнется от проблемы. Против заявления «Ведь это мой ребенок!» сложно с ходу что-либо возразить…
- Ревность. С этим непростым чувством сталкивается практически каждая женщина. Но если ревновать любимого мужчину к другим женщинам – это, скажем так, естественно, то к ребенку от первого брака – откровенно пугает. Вы можете очень удивиться, когда поймаете себя на мысли, что ревнуете, когда ваш муж с большим удовольствием играет с ребенком. Эта ревность, по сути, и есть ваше отношение к его первой супруге. Да, он ее любил, у них даже появился ребенок, которого он и сейчас любит. Но вам придется «наступить на горло»своей ревности, чтобы не испортить отношения с любимым. Вы можете поделиться с ним своими чувствами и противоречиями, которые вас раздирают, но культивировать их не стоит.
Важно осознать, что принимая мужчину, вы принимаете и его прошлое, в том числе и ребенка от первого брака. Чтобы ваша дальнейшая семейная жизнь не омрачалась постоянными трениями по этому поводу, от вас может понадобиться немало мудрости и душевных сил, чтобы завоевать расположение и доверие ребенка вашего мужа.
А вот женщинам, столкнувшийся с ситуацией когда с ребенком от первого браака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно вдвойне тяжелей… Чтобы не стать «злой ненавистной мачехой» психологи дают несколько советов:
Во-первых,постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.
Во-вторых,не пытайтесь подкупить ребенка. Поверьте, дети — не дураки, они даже лучше, чем взрослые, чувствуют намерения других людей. Если вы искренне хотите сделать бескорыстный подарок для человечка, который вам симпатичен, ребенок почувствует это, но так же он почувствует, если вы каждые два дня будете дарить ему игрушки или конфеты с одной единственной целью — завоевать симпатию. Проявляйте внимание по отношению к ребенку, но делайте это искренне, не скрипя зубами, и вы увидите, как постепенно и его отношение к вам будет меняться.
В-третьих,поговорите с мужем по душам. Признайтесь ему открыто, что хотели бы найти общий язык с его ребенком, но у вас не получается. Спросите, что, с его точки зрения, вы делаете не так, и что вам нужно сделать для установления контакта с ребенком. Пусть ваш супруг поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к его чаду, в то время как он почти наверняка испытывает чувство вины. Может быть, родной отец станет мостиком между вами, если он увидит, что вас действительно беспокоит эмоциональное состояние его ребенка, что вы понимаете его и переживаете.
В-четвертых,найдите время и возможность побыть с ребенком наедине, без присутствия мужа. Возможно, недолго, отправив вашего благоверного в магазин за солью или конфетами к чаю. За это время постарайтесь пообщаться с его чадом, не молчите, попросите ребенка о помощи, поинтересуйтесь его мнением, доверьте ему какой-нибудь маленький секрет («Как ты думаешь, что будет лучше подарить твоему папе на день рождения? Давай это обсудим, пока его нет, а ему не скажем, чтобы получился сюрприз»). Дайте ребенку понять, что вы не против него, вы с ним заодно во многих вопросах, вы ему доверяете и хотите, чтобы он доверял вам.
Постарайтесь найти золотую середину в общении с юным человечком, не идите у него на поводу, но и не переборщите с попытками воспитания. Если вы станете делать ему замечания по каждому поводу, то, скорее всего, услышите в ответ что-то вроде «Вы мне не мама, чтобы указывать!». Мягко и ненавязчиво дайте ребенку понять, что в этом доме у вас достаточно прав для того, чтобы указать на несоответствие его поведения ситуации, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка, а он всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, что сведет на «нет» все ваши предыдущие усилия.
Также возможно, что ребенка против вас настраивает бывшая супруга вашего мужа. Брошенные жены бывают обидчивы и мстительны, и с чисто человеческой точки зрения их можно понять. Поэтому не оскорбляйте в присутствии ребенка его мать, не отзывайтесь о ней негативно, даже если ребенок цитирует ее нелестные отзывы о вашей персоне. Объясните, что мама очень расстроена и обижена, поэтому и говорит подобные вещи, но со временем она, возможно, изменит свою точку зрения. В конце концов, все мы в пылу отрицательных эмоций говорим то, о чем в последствии сожалеем.
Не давите на ребенка, дайте ему время осознать и принять сложившуюся ситуацию, в крайнем случае обратитесь к психологу за консультацией и советом. Конечно, семейный поход втроем вряд ли состоится, поэтому максимально точно и детально расскажите специалисту о проблеме, возникшей в вашей новой семье. Пусть он даст вам конкретные индивидуальные рекомендации. Конечно, маловероятно, что вы с первым ребенком мужа станете лучшими друзьями, но помните, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Главное, не опускайте руки, активно работайте в заданном направлении, и постепенно в ваших отношениях с близкими людьми установятся мир, спокойствие и согласие.
Если в вашей жизни присутствует ребенок мужа от первого брака, создает ли это вам какие-то неприятности или наоборот, вы его восприниматет как родного?
Как вы справились со сложившейся ситуацией? У меня такая же история. Свекровь без конца навязывает мне ребенка мужа от первого брака. я уже просто ненавижу и свекровь и этого ребенка, который все делает из-под тишка.
Марина, запишите видео о том, как эта девочка ведет себя, когда папы нет рядом с ней, откройте ему глаза, иначе всегда будете в его глазах змеей, а она — милым ангелом. Решите это раз и навсегда
А то пригреешь чужого ребёнка, а потом крайняя останешься.
не мучьте себя. чужой ребенок всегда будет чужим. тем более, когда вырастет. вы его не рожали, не заставляли эту женщину его рожать, и не факт, что это ребенок вашего мужа вообще при образе жизни той барышни. и тот ребенок никогда не будет вам благодарен за то, что вы забрали его у той матери, а муж в определенное время скажет, что проблемы его и того ребенка- не ваши и попросит вам не мешать их решению между ними. а та мамаша сейчас шантажирует вас тем, чтобы его забрали,. а потом будет шантажировать тем, что заберет его назад. Так что подумайте холодной головой, а факт, что вы беременна и любите всех детей безусловно- это еще не повод решать чужие проблемы в ущерб себе.
Надежда, захотелось ответить вам, потому, что ваша ситуация показалась мне похожей на мою.С той лишь разницей, что у меня нет своего ребенка. И общего у нас так и не случилось. К счастью. Никогда не думала, что скажу это… когда мы поженились, девочке было 5 лет. Тепрь ей почти 18… Выходя замуж, наивно предполагала, мол какая разница — ребенок есть ребенок. Главное, чтобы взаимоотношения с мужем были нормальные. Вырастим. Вот взаимоотношения (именно в вопросе воспитания детей) как раз не сложились. Всю нашу совместную жизнь мы спорили: я считала, что за проступки ребенка надо наказывать или хотя бы делать замечания, обращать внимание ребенка на то, что он сделал неправильно. Ведь в противном случае, ребенок свое неправильное поведение посчитает нормой и будет и дальше так себя вести и если один родитель наказывает, то другой должен поддерживать первого родитлея. Мой муж считал, что воспитание должно быть построено по принципу«плохой полицейский — хороший полицейский». И так всю нашу своместную жизнь: в лучшем случае муж «замлчивал» ситуацию, в худше — принимал позицию дочери. А я как дура: кормила, поила, обстировала, обглаживала, на собрании в садик — школу ходила, уроки делала, по магазинам за одеждой для нее ходила, во все поездки в отпуск за собой таскала и т.д и т.п. Девочка меня до поры до времени даже мамой называла. И можно это было тепреть до тех пор, пока проблемы касались неубранных игрушек, не сложенных вещей, не выученных уроков, хождение в грязной обуви по картире… Но девочка выросла и проблемы приобрели совсем другой характер — приведенные в дом «подружки» украли золотой браслет; на просьбу «убери за собой» — хамоватый ответ «буду в субботу убираться, все и уберу»; апогей наступил когда на неудовлетворенность моими действиями девочка назвала меня «овцой». А муж сказал, что это я усугубляю ситуацию. Дожидаться следующей стадии я не стала. Кто знает куда это все приведет — рукоприкладство или из дома выгонят. Что греха таить, есть случаи, когда такие вот детки родных родителей престарелых из дому выкидывали или делали их жизнь невозможной, что те сами уходили. А что уж говорить про мачеху. В общем я поставила вопрос ребром: либо ты отправляешь жить девочку к матери, публично объясняя девочки, что там, где живет ее папа с своей женой ей не дом, со всеми вытекающими из этого последствиями) или мы делим имущество и разводимся. Ушла из дому. Сама сначала преживала: а правильно ли сделала, а может и стоит потерпеть. вот уже почти два месяца прошло. С мужем общаемся, на нейтральной территории. Попыталась поговорить со свекровью в надежде может она поможет. Но нет. Зато пожив на расстоянии, проанализировав нашу совместную жизнь, беседу со свекрвоью и поступки мужа после того как я ушла многое прояснилось:
— в основе отношений мужа (да и его матери, моей свекрови) лежит принцип — «жалко девочку». Мать ее воспитанием заниматься не хотела, живет отдельной, независимой от ребенка жизнью. Хотя девочка с ней периодически втречается и в детстве встречается… Девочке можно все — ее ни за что не наказывают, ничего с нее не требуют; а чувство безнаказанности, как известно, порождает страшные последствия.
— жизнь с чужим человеком под одной крышей тяжело в принципе. Это можно перетерпеть, если знаешь, что это когда — то кончится. А в моей ситуации получается, что это не кончится никогда (Папа кормит, поит, одевает, ничего взамен не требует — зачем уходить, можно привести еще кого — нибудь. Девочка - то уже половозрелая. И папа не будет сопротивляться. К слову сказать, когда я в качестве предположения сказала об этом свекрови, та мне ответила: «Ну пусть приведет, ей уже 18 лет». По моему мнению человек может начать с кем — то жить в том случае, если может обеспечить свое существование. А если нет, то и нечего приводить в дом родителей чужого человка. Это он тебе свой, а твоим родителям чужой. Меня этому мама учила. Ну у моих нынешних родственников мнение другое — опять же девочке можно все). А мне жить, терпеть и взращивать в себе невроз ?!?!?!
Муж никаких решительных действий за эти два месяца не предпринял — продолжает потакать желаниям девочки; мне предлагает вернуться. Я отказ вернуться мотивирую следующим: вернуться — означает дать понять девочке, что об меня можно «вытирать ноги» (я этого с собой не сделаю); оставить ее жить с отцом — означает очередной раз дать понять, что девочке можно все (в т.ч. словмать жизнь собственного отца). Но это уже его выбор, а я выбор любимого человека уважаю.
Теперь мы как цивилизованные люди делим имущество. Как поделим, пойдем подадим заявление о разводе (но здсь юридические ньюансы).
А на счет рождения совместно ребенка, вернусь с того с чего начала: я рада, что у нас это не получилось (никогда не думала, что приду к этой мысли). Мать, которая живет в состоянии невроза вряд ли сможет родить здорового ребенка. А оно надо к имеющимся проблемам добавлять еще одну?! Да если родить, ведь рождение ребенка само по себе не изменит оношение между мужем, женой и ребенком мужа от первого брака. Думаю, что проблема и в моем и в вашем случае — неправильная позиция мужей в части построения иерархии в семье. Ведь испокон веков было так: родители на голову выше своих детей, создают условия для нормального развития детей, а на ступени ниже дети, которые должны почитать и слушать родителей (по крайней мере до той поры, пока живут на их содержании), а если в этой иерархии существует перекос — родители стоят на служении своих детей, потакая их «хотелкам», ничего не требуя взамен, не призывая их ни к какой дисциплине, то ничего хорошего из этого не выйдет.....
Конечно, решать вам, как поступить. Лично я для себя выбрала спокойную жизнь с перпективой того, что у меня все еще будет хорошо, вместо того, чтобы оставаться «никем» в собственном доме и быть обслуживающим персоналом чужому ребенку....
Я считаю, что вы не виноваты, Анна, все вы правильно делаете, замечания делать надо, если не слушается, уроки не делает, да и ко всему — вы мальчика выспитываете, так что с ним и надо построже, а как иначе...
neznaiu kak vy. da u nas tozhe vse bul super poka ya k nemu ne pereehala.
u nego 3 detei ot pervoi zheny. ya chut molodaya. vot v nachale ya ochen kak-to staralas naiti obshui yazuk. No potom kak to uje mne tak nachelo nadaedat. oni priezhaiut kazhduiu nedeliu. starshei 17 let. do six por hochet s papashei igrat… mne eto tak besit… koroche normalno ne mozhem pospat, osobenno na vuhodnuh. ustaesh hochetsya pobut s lybimim, i wot on prugaet iz posteli i bezhit k detyam…
ne smogla bolshe ushla k podruge. seichas vot reshaiush chto dalshe delat. da on ochen horoshui chelovek. lybly ya ego. no ego deti menya otpryat v psihbolnicy… reshites ochen horosho,poka vy sozhaleete ob etom… kak to tozhe govorila naidu obshui yazuk. budu ne takoi machehoi kak vse predstavlyaiut, no k sozheleniu jenskie revnosti silnee…
ну это развивается в душе, если вы прилагаете усилия, чтобы наладить отношение с ребенком, его можно полюбить, когда в него вкладываешь душу
А у моего любимого мужчины есть ребенок — дочка, он ее сильно любит и я ее тоже очень люблю!!! Она очень хорошая девочка, и ко мне хорошо относится, дети есть дети, если их любишь, то любовь возвращается в ответ!)
Я думаю, что это невозможно, его ребенок всегда будет на первом месте. Но разве это не замечательно, это показывает, какой замечательный он отец, я лично умиляюсь когда он играет со своим ребенком, его сын живет неделю у него, неделю у матери. Жду, когда еще смогу с ним пообщаться. Замечательный мальчик.