Наконец вы встретили его – мужчину вашей мечты. И намерения у него самые серьезные, да и вы не против как можно дольше быть именно с этим человеком. Правда, у претендента на ваши руку и сердце от первого брака есть ребенок… С какими же проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака?…
Ребенок от первого брака и законы семейной жизни
Взаимоотношения вторых жен с ребенком мужа от первого брака – это наиболее частая проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Но вы должны помнить самое главное: тот, кто пришел позднее (читай – вторая жена), должен уважать того, кто был до него (первую жену). Поэтому чем раньше вы поймете это, тем больше шансов, что ваш брак будет стабильным и крепким. В противном случае, если стремиться занять место, которое вам не принадлежит, могут возникнуть конфликты и такой брак – недолговечен.
А со временем, с появлением у вас общих детей, не нужно пытаться сделать так, чтобы для вашего мужа они были «главнее и важнее», чем его ребенок от первого брака. Такое вряд ли случится, потому что в отличие от «бывших жен», «бывших детей» не бывает...
Ребенок от первого брака ─что вас может ожидать
Наверняка вы наслышаны о том, с какими непростыми ситуациями можно столкнуться, когда у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Но если вы действительно хотите строить совместную жизнь с этим мужчиной, нужно проявить максимум терпения и толерантности, чтобы «детские» вопросы решались в вашей семье мирно и с пониманием.
Итак, к чему нужно быть готовой:
- Финансовые расходы. Ваш будущий супруг ежемесячно (а, возможно, и чаще) будет тратить на ребенка от первого брака «энную» сумму. Хотя, у вас наверняка есть идеи, куда можно потратить или на что нужно откладывать деньги из семейного бюджета. В общем, чтобы у вас не возникало недоразумений и споров по этому поводу, можно сразу оговорить с мужчиной, сколько денег он будет выделять на своего ребенка от первого брака.
- Встречи с ребенком. Как примерный родитель, ваш будущий супруг, скорее всего, не собирается после женитьбы на вас забывать о своем отцовском долге. А это значит, что он будет стремиться, в меру своих возможностей, уделять какое-то время ребенку от первого брака. Дабы избежать конфликтов (скажем, у вас запланирован поход в театр, а муж мчится на другой конец города к ребенку от первого брака), будет разумно, если вы заранее определите, в какие именно дни будут проходить их встречи. А когда он будет приходить к вам в дом в гости – это уже исключительно на ваше усмотрение. Так и ребенок от первого брака будет знать, что скоро встреча, и папа соответственно будет готов к общению с ним.
![Если у мужа есть ребенок от первого брака…]()
- Звонки от матери ребенка от первого брака. Пусть для вас не станут сюрпризом неожиданные звонки и просьбы его первой жены или самого ребенка. К тому же беспокоить вашего супруга, а значит, и вас в какой-то мере, могут не только тогда, когда речь идет о жизненно важных вопросах. И не думайте, что мужчина так просто отмахнется от проблемы. Против заявления «Ведь это мой ребенок!» сложно с ходу что-либо возразить…
- Ревность. С этим непростым чувством сталкивается практически каждая женщина. Но если ревновать любимого мужчину к другим женщинам – это, скажем так, естественно, то к ребенку от первого брака – откровенно пугает. Вы можете очень удивиться, когда поймаете себя на мысли, что ревнуете, когда ваш муж с большим удовольствием играет с ребенком. Эта ревность, по сути, и есть ваше отношение к его первой супруге. Да, он ее любил, у них даже появился ребенок, которого он и сейчас любит. Но вам придется «наступить на горло»своей ревности, чтобы не испортить отношения с любимым. Вы можете поделиться с ним своими чувствами и противоречиями, которые вас раздирают, но культивировать их не стоит.
Важно осознать, что принимая мужчину, вы принимаете и его прошлое, в том числе и ребенка от первого брака. Чтобы ваша дальнейшая семейная жизнь не омрачалась постоянными трениями по этому поводу, от вас может понадобиться немало мудрости и душевных сил, чтобы завоевать расположение и доверие ребенка вашего мужа.
А вот женщинам, столкнувшийся с ситуацией когда с ребенком от первого браака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно вдвойне тяжелей… Чтобы не стать «злой ненавистной мачехой» психологи дают несколько советов:
Во-первых,постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.
Во-вторых,не пытайтесь подкупить ребенка. Поверьте, дети — не дураки, они даже лучше, чем взрослые, чувствуют намерения других людей. Если вы искренне хотите сделать бескорыстный подарок для человечка, который вам симпатичен, ребенок почувствует это, но так же он почувствует, если вы каждые два дня будете дарить ему игрушки или конфеты с одной единственной целью — завоевать симпатию. Проявляйте внимание по отношению к ребенку, но делайте это искренне, не скрипя зубами, и вы увидите, как постепенно и его отношение к вам будет меняться.
В-третьих,поговорите с мужем по душам. Признайтесь ему открыто, что хотели бы найти общий язык с его ребенком, но у вас не получается. Спросите, что, с его точки зрения, вы делаете не так, и что вам нужно сделать для установления контакта с ребенком. Пусть ваш супруг поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к его чаду, в то время как он почти наверняка испытывает чувство вины. Может быть, родной отец станет мостиком между вами, если он увидит, что вас действительно беспокоит эмоциональное состояние его ребенка, что вы понимаете его и переживаете.
В-четвертых,найдите время и возможность побыть с ребенком наедине, без присутствия мужа. Возможно, недолго, отправив вашего благоверного в магазин за солью или конфетами к чаю. За это время постарайтесь пообщаться с его чадом, не молчите, попросите ребенка о помощи, поинтересуйтесь его мнением, доверьте ему какой-нибудь маленький секрет («Как ты думаешь, что будет лучше подарить твоему папе на день рождения? Давай это обсудим, пока его нет, а ему не скажем, чтобы получился сюрприз»). Дайте ребенку понять, что вы не против него, вы с ним заодно во многих вопросах, вы ему доверяете и хотите, чтобы он доверял вам.
Постарайтесь найти золотую середину в общении с юным человечком, не идите у него на поводу, но и не переборщите с попытками воспитания. Если вы станете делать ему замечания по каждому поводу, то, скорее всего, услышите в ответ что-то вроде «Вы мне не мама, чтобы указывать!». Мягко и ненавязчиво дайте ребенку понять, что в этом доме у вас достаточно прав для того, чтобы указать на несоответствие его поведения ситуации, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка, а он всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, что сведет на «нет» все ваши предыдущие усилия.
Также возможно, что ребенка против вас настраивает бывшая супруга вашего мужа. Брошенные жены бывают обидчивы и мстительны, и с чисто человеческой точки зрения их можно понять. Поэтому не оскорбляйте в присутствии ребенка его мать, не отзывайтесь о ней негативно, даже если ребенок цитирует ее нелестные отзывы о вашей персоне. Объясните, что мама очень расстроена и обижена, поэтому и говорит подобные вещи, но со временем она, возможно, изменит свою точку зрения. В конце концов, все мы в пылу отрицательных эмоций говорим то, о чем в последствии сожалеем.
Не давите на ребенка, дайте ему время осознать и принять сложившуюся ситуацию, в крайнем случае обратитесь к психологу за консультацией и советом. Конечно, семейный поход втроем вряд ли состоится, поэтому максимально точно и детально расскажите специалисту о проблеме, возникшей в вашей новой семье. Пусть он даст вам конкретные индивидуальные рекомендации. Конечно, маловероятно, что вы с первым ребенком мужа станете лучшими друзьями, но помните, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Главное, не опускайте руки, активно работайте в заданном направлении, и постепенно в ваших отношениях с близкими людьми установятся мир, спокойствие и согласие.
Если в вашей жизни присутствует ребенок мужа от первого брака, создает ли это вам какие-то неприятности или наоборот, вы его восприниматет как родного?
Нозичка, главное это то что ваш муж вас любит и вы его. Главное что вы вместе. Ребенок надеюсь не с вами живет??? Пусть он помогает( в плане алиментов) Дети все равно в скором времени уйдут в другую жизнь, семьи, а вы останетесь вместе!!! Главное это вы!!!
Елена вы права мы друг друга очень любим)) да ребенок живёт со своей мамой! Спасибо за доброе слово))
Знаете, Елена. Меня неоднократно посещали тоже такие мысли, что это не его ребенок. И, конечно же, это многое бы поменяло.
Но, этим мы наверное даем себе надежду, что все не так и может измениться.
В некоторой степени у нас ситуации похожи, мой тоже стал отцом очень рано, и благодаря его наивности и т.д. она могла воспользоваться таким положением, хотя я бы не сказала, что ребенок копия, или прослеживаются определенные сходства, но и отличий разительных тоже нету (цвет глаз, цвет волос). в общем все это очень сложно, но я жду того момента, когда станет вопрос с алиментами и все разрешится. И когда что-то стабилизируется я буду думать об общих детях. Может, когда стану мамой по-другому буду воспринимать эти вещи. А ребенок, конечно-же, ни в чем не виноват, но нужно было думать, какую ты мать выбираешь своим детям заранее.
А Вам я желаю терпения и сделать правильный выбор, Вам не так много лет и все еще впереди, хотя и я не на много старше, поэтому и задумываюсь — нужно ли мне все это, и не поздно еще уйти. А вот когда появится ребенок выбора уже такого не будет.
Спасибо огромное что понимаете я тоже об этом думаю!!! Я еще молодая и вся жизнь вроде впереди. Время все покажет. Я Вам тоже желаю терпения и всего самого хорошего!!! Самое главное не издеваться над собой и играть эти роли. Если душа не может по другому!!! Жизнь она одна!!! А как ваш муж??? Его сильно злит что вы так относитесь он же все равно что то чувствует??? Или для него главное вы??? Вы разговаривали с ним???
А что ему и сказать, запрещать что-то — это бред.
Вот еще когда станет финансовый вопрос, то еще будет. Вообще не знаю, как вести себя в такой ситуации...
Он пока не видится с ребенком (поскольку она не разрешает), поэтому мне и легче пока. Но я не знаю, как все будет, когда он начнет общаться. С одной, логической стороны, я понимаю, что это все нормально и естественно, но с другой… У него есть, что то свое, не общее со мной, другая жизнь, и это убивает.
Может, когда свой ребенок будет я буду по-другому на это смотреть, а пока это бесит до невозможности. Тоже думаю, что дети вырастают, но они никуда не исчезают. И я боюсь и жду одновременно того момента, когда позвонит его бывшая, скажет, что что-то случилось, и он помчит бросая все. ведь это ребенок — самое главное в жизни. а я останусь и буду что то себе думать. В общем я жду, когда он начнет общаться, а будет это скоро, вот тогда и буду думать, что делать. Любовь любовью, но жить нужно нормально не изводя себе, и адекватно отдавая себе отчет, я понимаю, что найду себе нормального мужика рано или поздно, но там будут другие проблемы. Просто наверное нужно сконцетрироваться и определиться, чего именно мы хотим и можем пожертвовать, и задевает ли это настолько, что нужно расстаться, или же наоборот нет.
Александра, как я Вас понимаю у меня точно такая же проблема правда еще хуже!!! Когда я познакомилась со своим мужем ему было 19 лет а мне 16. Мы встречались, оказались общие знакомые. Я не знала что у него ребенок и когда он меня спросил, если бы ты узнала что у меня ребенок стала бы дальше продолжать со мной встречатся, на что я ответила что да, дети ни в чем не виноваты. И потом спросила а что у тебя есть дети на что он мне ответил что нет!!! О том что у него есть ребенок сказали мне мои подруги которые его знали. Как было больно слышать такое. ну как то шло все нормально я не обращала внимание есть и есть. Потом его посадили. Я ждала. Стала женой. Я стала жить у его бабушки и дедушки. Отношения с его мамой очень натянутые. Год я не знала проблем а потом началось. его мать стала приводить девочку в дом своих родителей познакомила меня с ней все вроде нормально. На моих глазах демонстрировала свою любовь к внучке( ну это естественно) меня не принимала. Вся любовь и хорошее отношение к бывшей и внебрачному ребенку. Хотя изначально просила сделать ее аборт. Чтобы не ломала сыну жизнь. Сын у нее один. Девочку каждый вечер забирали из садика потом за ней приходила ее мамаша и все это в квартире на моих глазах. Мне не помогали даже успокоительные, потом ссоры с мужем через телефон. Мать его не слушала и продолжала меня травить его бывшей!!! Та даже не подозревая что я жена приходила в дом!!! Только я ее увидела хорошее отношение к ребенку превратилось в ненависть при виде ее меня кидало в пот и я покрывалась краснотой… Ревность меня переполняла и собиралась уйти считая что на*ер этот веселый богаж его прошлого!!! Я спокойно поговорила со всеми кроме его матери и похождения прекратились( иначе я бы сошла с ума) О девочки не разговариваем. Будто ее нет. меня беспокоят будущие проблемы как и что. Визиты к психологам так же не помогают. На сегодняшний день мне 21 год а мужу 24. Скоро грядет его освобождение с мест не столь отдаленных и я боюсь его встречи с девочкой( хотя это может быть и не его ребенок) От одной мысли меня корежит и я впадаю в бешенство. Как она мне мешает. Я считаю что это все из свекрови. Ведь в первый раз у меня не было такого чувства еще бы чуть и я бы полюбила как свою. Не знаю как быть(((
Елена, в принципе, наверное, многое зависит от отношения мужа к Вам.
Если он стоит того, чтобы терпеть это, то может быть и стоит подождать немного, а время что то да и покажет и расставит все на свои места
Муж очень меня любит душу вкладывает иногда мне кажется я его ребенок!!! Меня всю разрывает. Умом я понимаю что я не права, а душа и сердце в огне!!! Я уже устала себя есть. я тоже такого мнения что время расставит все на свои места. Время все покажет. Даже свою мать просил чтобы она не приводила в дом ребенка, потому что мне неприятно. 19 лет ну какой может быть папа. И ребенка жалко. И та дура не имеющая своего мнения о чем думала когда он ее бросил потому что она изменила!!! Мне кажется что я не успокоюсь пока не будет сделано ДНК и там не появится другой мужчина!!!
Вы хоть себя можете представить на месте ваших падчериц и пасынков??? Или воображение у вас проснется только тогда, когда ваши собственные дети кому то станут пасынками и падчерицами?!
И второе. Как ваш ребенок может стать приоритетнее чем первый ребенок? Они все его дети и место в приоритетах для всех одинаковое. Так же как все ваши дети всегда будут вашими детьми, всегда на одном и том же месте будут. Или сдадите в детдом по требованию нового мужа?
А Вас действительно это так интересует? Хотите поговорить об этом?
Если Вы не были в такой ситуации — Вам не понять, осуждать может каждый, а вот справляться с логикой и чувствами очень сложно в этой ситуации. Ставь на место, не ставь, а чувствам не прикажешь.
Девушка, детей, в первую очередь мы рожаем для себя. И всегда нужно быть готовой к тому, что мужик — мужика нету.
И нынешние совсем не виноваты в том, что есть бывшие.
А по поводу кармы — да. И я бы с радостью общалась с ребенком мужа, но в данном случае обстоятельства сейчас другие. Естественно, что дети не виноваты, и я ни разу ничего ему не сказала по этому поводу.
Но, чтобы действия кармы не распространялось и на других людей, в первую очередь бывшая барышня должна поступать разумно, чтобы не «шпыняли».
А если я буду «бывшей», то господи упаси унижаться перед мужиками и их вниманием, у них должно быть свое мнение, как поступать и не зависеть от мнения бывших. Повторюсь — рожаем для себя.
А вообще конечно дело тут такое, зачем осуждать кого то, если человек зла никому не делает. Здесь пишут девушки от безысходности, просят совета как поступить в той или иной ситуации. А Вы я так понимаю Бывшая жена, если так отстаиваете интересы?
согласна на 100%.
Но когда бывшая ненавидит тебя, обливает всем, чем только можно ни за что ни про что (из семьи я никого не уводила), она сама его бросила. Невольно и к ребенку начинаешь испытывать смешанные чувства, поскольку это мать.
Да, я бывшая жена, а что в этом такого? А еще я новая жена, и у моего второго супруга есть ребенок от первого брака. Как-то я с собой совладала, поэтому знаю о чем пишу. И если бы муж списал первенца туда же куда и первую жену, заводить с ним своих я бы не стала. Для меня не составило большого труда подружиться с ребенком. Весь секрет в том что дети чувствуют отношение к себе и отвечают взаимностью. А до бывшей жены мне в этом контексте фиалетово. И ей на меня тоже, потому что я не покушаюсь на безопасность ее ребенка.
Она категорически не хочет давать ему ребенка, потому что, как она считает, у него есть другая женщина, тем самым какая то ревность, что ребенок будет общаться с другой женщиной.
Не знаю, может она боится, что ребенок захочет жить с папой, потому что у нас все хорошо или еще что-то.
Но за свое счастье нужно бороться, потому что не факт, если появится другой будет лучше. И мужика периодически направлять в нужное русло и говорить с ним, потому что это вторые дети и они тоже нуждаются в поддержке и одобрении или наоборот тех или иных действий. Тем более, если он любит и хочет строить отношения. Наверное сомнения будут всегда, но если она так воспитает ребенка, что он будет ненавидеть всех ( как ее воспитала мать), то конечно-же появятся другие проблемы, и чтобы это не отразилось на своих общих детях.
БЖ может и жалеют о чем-то, что сами не смогли построить свою нормальную семейную жизнь и этим пытаются подсолить и другим людям, они в обиде на весь мир, что они не смогли.
Я бы с радостью общалась с его дочерью, но боюсь, что она будет ее настраивать против меня, и у меня ничего не получится.
Так что все в наших руках! :)
Мда. по ходу это распространенная проблема.
Спасибо всем за комментарии. Я тоже решила попробовать, но. Но каждый раз когда я слышу о его «бывшей» жизни (жена, ребенок), мне сразу хочется все бросить и крутится лишь одна фраза в голове «зачем мне все это нужно», ведь я могу найти и без «приданого» нормального мужчину. или не могу. не знаю. правда, что у каждого свои проблемы. но я не знаю как все изменится и изменится ли, если он начнет общаться с ребенком, а рано или поздно это будет, когда его бывшая решит досадить мне. и пока не поздно что то изменить, но если к тому моменту уже свой ребенок будет… я не знаю...
делить любимого мужчину с кем-то, понимать, что он не только твой это слишком тяжело, но и еще тяжелее расстаться и вспоминать и жалеть. чувство собственности — с ним тяжело бороться...
ой, как мне это знакомо
У меня пока не получается принять сына моего мужа от первого брака, да и врятли получится. Эта единственная, но к сожалению, не решаемая проблема в нашей жизни(
Ирина, а мне кажется если сын, то как то проще.
Вот у моего девочка, и он сильно к ней привязан. Отцы по-другому воспринимают дочерей. Да и мне тоже, не знаю даже как бы мне пришлось себя вести, если бы они начали общаться...
А что он говорит Вам? как его бывшая жена относится ?
Мой муж меня любит и старается сделать так, чтобы я чувствовала себя комфортно когда он встречается с сыном. Что касается жены, то мне все равно как она ко мне относится. В начале наших отношений она очень пыталась вставлять нам палки в колеса, но я дала ей не слабый отпор, теперь она ведет себя намного лучше.
Всем привет.
У меня такая ситуация — еще не женаты, но все к этому идет. Живем почти год.
Есть ребенок от первого брака, 7 лет. Поскольку процесс расставания и развода был очень сложным и со своими «прелестями» об этом не буду рассказывать, но скажу одно, что бывшая в прямом смысле невменяема. Она его выгнала из дому, а потом обвиняла, что у него кто-то появился.
Ребенка не давала, пряталась, а потом объявившись через несколько месяцев сказала не хочет ли он увидеть ребенка, на что он дал согласие — она сказала, что живешь с «бабой» и отказалась. И писала ему всякие гадости, и меня оскорбляла. Я в жизни о себе такого не слышала, и не понимала за что мне это. В жизни ничего плохого никому не сделала.
И собственно к чему я это веду. 100% она настраивает (настраивала) ребенка против отца, против меня, говорит всякие гадости, эта женщина всех ненавидит, и можно подозревать как она воспитает ребенка.
второе — пока все нормально, но рано или поздно она объявится, потребует алименты ( хотя обокрала его, и все имущество осталось ей), я не против алиментов, но если бы они шли на ребенка, а не на ее забавы.
третье — если это произойдет, то мне придется это терпеть, я не знаю даже что будет. я и так кучу всего накрутила уже, что она меня сглазила и т.д. ( потому что всегда со здоровьем все было хорошо), а теперь как с неба куча болячек свалилась.
четвертое — совместные дети. он хочет, а я боюсь. если появится ребенок, то уже трудно будет что-то изменить. я не смогу так просто уйти. и боюсь, что он не так будет относится к общему, поскольку тот отдельно растет. Мой парень очень хороший человек, и я его люблю, но понимаю, что когда дело доходит до детей — они на первом плане, как он и говорил «у тебя нету детей — ты не поймешь». и понимаю я то, что не буду я тогда на первом месте, да и вообще непонятно что можно ожидать.
и вот сейчас я думаю — может разойтись пока не поздно, тяжело, но дальше еще хуже может быть, и буду я жалеть. и в тоже время не хотелось бы отдавать свое счастье, из-за какого то больного человека. и боюсь, что ревность к ребенку будет меня мучить всегда(хотя я думала может когда познакомлюсь с ним все изменится), в общем если бы мамаша была нормальная — еще куда бы ни шло. а так все очень сложно.
понимаю, что решение принимать мне, но просто хотелось бы услышать мнение со стороны. спасибо
и еще одно. познакомившись с ним, и проводя все это время месте — я не видела его в роли отца. мне тяжело воспринимать его в этом статусе. что у него была такая другая жизнь, и когда он по телефону говорит слово «доця» — меня аж передергивает. как будто это из другой реальности, и это не человек которого я знаю и люблю, а человек с другой реальности, с другой «своей» жизнью.
это чувство собственности и ревности меня убивает, я не хочу чтобы так было. мозгами я адекватно воспринимаю ситуацию, а в душе ураган и ком в горле стоит в эти моменты.
я не хочу мучиться вот так всю жизнь, скажите — пройдет оно или нет, свыкнусь ли я, или же если я так близко все воспринимаю, лучше попытаться найти себе другую жизнь, с другим человеком.
мне помогает осознание того, что не бывает семейной жизни безоблачной. у кого нет бывшей жены и ребенка — у тех какие-нибудь неадекватные родители-алкоголики или соседи, или денег нет, или еще что-нибудь. поэтому если так все хорошо, то муж с приданым — это ничего страшного. если он особенно может расставить отношения по своим местам. что с бывшей общения минимум, что ребенок уважает новую жену и тп.
а если в жизни какой-то геморрой уже есть)))) то на дополнительный лучше не подписываться. рассчитывать так сказать свои силы
все это понятно… но так сложно принять
у моего мужа дочь от первого брака 5 лет… раньше она ко мне нормально относилась, а сейчас сказывается отношения бывшей жены ко мне… да и вроде люблю проводить с ней время… но как-то это все умея происходит через силу сложно мне смотреть на нее понимая что дочь ему родила не я, а другая........
вот я тоже как подумаю, что этого ребенка родила ему женщина, которую он любил, которая была ему женой, как он наверно ухаживал за ней, когда она была беременна… у меня голову сносит, если честно, я не могу контролировать свою ревность
Они, знают меня как друга папы, гостинцы от меня принимают, мне передают.
У нас еще нет детей, хотя очень хотим. Были проблемы со здоровьем у меня, вроде все решили, а пока все равно не получается…
Девочки подскажите, как лучше организовать знакомство? И как перестать внутренне ревновать к тому времени, что он проводит с девочки?
Сама еще за два года так и не научилась бороться со своими чувствами… ревность это еще пол беды… а осознание, что этого ребенка не ты родила… это просто пи пец(
я тоже на это надеюсь… может когда я наконец-то стану мамой не важно уже кого мальчика или девочки главное стать
по люблю его дочь… и у меня муж безумно мальчика хочет)
это да)))))как по мне все равно кто… главное, что бы здоровенький был)
Да да да!!!!!!!!!
Я попала в семью, сорри за вульгарность, где свекруха идиотка. Первая бывшая моего супруга будучи беременной перепробовала всех арабов Воронежа, подала на развод… Ребенок родился, тут же нашла себе арабчонка Иордании. Девочку бросила на первом же месяце… Девочки 4 года… Мать не знает… Мать отказ не пишет. На алименты подавать не хотят. Боятся, что она будет претендовать на ребенка, только чтобы не платить… И это вполне реально, баба дурная… Только бабло и арабы волнуют… (там уже тоже успела двоих нарожать)… Бабушка этой девочки по матери сдает две квартиры. Никак не помогает финансово, подарки покупает в секонд хенде, зато активно принимает участие в воспитание и твердо уверенна, что я должна и своим имуществом делиться, и свои резервы вкладывать. Естественно травмирована. Я приехала на 6-ом месяце из другой страны, из мега-полюса в замученный Воронеж, чтобы ребенок был родился рядом с отцом. Всю беременность на свои деньги живу, с кучей подарков… И меня дико удивила позиция свекрухи, я только приехала, она мне как давай пропихивать, что я должна быть мамой и если я не смогу, то пошла я и мой ребенок в одиночное плавание… При этом живут в трехкомнатной квартире, меня упрекают, что я сразу в своем городе не продала свою квартиру и не решила семейный вопрос с жилплощадью… Сейчас у меня 8-ой месяц, у меня нет никакого желания любить эту девочку. Меня тошнит от всех бабушек этой девочки… Муж тоже как на иголках, только устроился на работу. У меня мои деньги кончаются… Это жесть!!! Почему я должна становится мамой девочке, которая не нужна родной матери… Матери, такой хорошей, но просто настолько, якобы ревнивой, что это мешает ей жить в России и позволяет ложится под каждого араба (это серьезные обстоятельства, у ней психика такая, оказывается...) Девочка избалованна и естественно травмирована… Постоянно всех бьет, кусает, истерит если что не по ее… Как начинаешь делать замечания, бежит бабуся… Кричит, что все надо только любовью… Если не хочешь потакать, давай со своим ребенком уматывай, будь твой проклят и т.д. Меня волнует только мой сын и внучка… Не хочешь делиться, пошла… Я реально хочу, чтоб они все куда-нибудь за большим невезением покатились… Какая тут любовь, извините!?
бегите оттуда, как минимум с мужем на съемную квартиру. ваша свекровь счастлива, что в ее власти брошенный ребенок, и хочет власти еще и над вами. забирайте мужа и смотрите, как он будет в отдельной квартие от мамочки жить. а то может вам и совсем это не надо.
Девочки с проблемами ;) А чем была занята Ваша милейшая головка, когда Ваша пятая точка строила столь грандиозные планы на будущее с «мужчиной с прошлым»?
Прежде чем заводить отношения с мужчиной, у которого уже есть ребенок, НУ подумайте сто раз — а надо ОНО Вам?! Ребенка потом НИКУДА не денешь!!! Он уже есть! И это Ваше национальное горе, как Вы с этим справитесь и какие «жертвы» Вы понесёте. Если Вы всё же решились на этот шаг, ну не надо потом перекладывать со своей больной головы на здоровую ребенковую головку. Этот ребенок уж точно не планировал Вашего присутствия в своей жизни и его мнения на этот счет никто не спрашивал. Так что имейте уважение к чужой, пусть и маленькой, но всё же личности!!! Я не думаю, что своего ребенка Вы позволите так унижать — ни себе, никому другому...
А что же так называемый «мужчина с прошлым»? Ведь именно от него зависит насколько сложится его следующий брак, именно он должен оценивать насколько он потянет новую семью, материально и психологически. Из комментариев видно, что основная причина конфликтов — неравномерное распределение времени и материальных ресурсов на жену, детей и детей от предыдущих браков. Если мужчина все выходные проводит с ребенком от первого брака — значит похоже его второй брак также закончится разводом. Про финансовую составляющую: законодательно определенный размер алиментов на 1 ребенка 25%, на 2 детей 33% и т.д., это не так мало и, по сути, других финансовых вливаний, исключая подарки на праздники, быть не должно. Попытка компенсировать неполную семью деньгами абсурдна, ребенок просто начинает тянуть деньги/подарки и, как итог, вырастет эгоистом. Ибо дети это те же люди, не отдельный подвид, и те кто оставляет своих родителей в домах престарелых, бросает собственных детей и пр. тоже когда-то были детьми.
Я боюсь ей еще раз довериться… ожидаю плевок в спину. Да это и не просто ребенок типо детский лепет, ребенок ошибся подумаешь а я тут панику подняла вроде взрослая тетка, а нет это взрослый ребенок ей по паспорту 14 лет, а мышление и манеры взрослого человека она так воспитывалась матерью.Пыталась проще относиться к ней в учебе ей помогаю и что либо прикуплю (переступая через себя) но устала переступать через себя хочу что бы это исходило от меня от чистого сердца не насилуя себя. А еще когда мне требуется время что бы принять чужого ребенка в свою семью начинают со стороны навязывать ее еще больше меня это и отталкивает.
в том то вся и проблема, что Вы «переступаете». Дети это чувствуют. Это унизительно. Поставите себя на ее место. Вам бы тоже не понравилось. Но, в отличие от ребенка, Вам есть куда деться в подобной ситуации. А у детей выбор, мягко говоря, небольшой. Попытайтесь изменить своё внутреннее отношение. У Вас получится. Не сразу, но получится. И всё наладится. Удачи
Полностью согласна!!!
Ей прощается все-она им внучка и дочь, а я ей ни кто и не обязана слушать оскорбления от нее в свой адрес. Я просто не отвечаю ей (не по статусу), поэтому просто промолчала когда меня оскорбили на всеобщее обозрение, сделала выводы по поводу этого ребенка и поэтому не доверяю ей и не пускаю ее в свой маленький мир который называю семьей. Не дай бог что бы у вас не было такой ситуации когда ты к ребенку всей душой а тебе плевок в спину. Думаете мне эта ситуация нравится? Я разрываюсь на части. Как говорится «и хочется и колется»
А вы не оскорбляйте и не кидайте намеки на оскорбления!