Девочки я в тупике в полнейшем. Мой муж по характеру не подарок. За три года что мы живем, и два в браке уже было все что можно. И дрались, и скандалили и много чего выясняли. А сейчас просто тишь да гладь, но такая которая перед бурей видимо. Я просто стала осознавать, что я живу с последним мимкиным сынком. Он такой скрытый мамкин сын. ОН и я приезжие, встретились в чужом городе. Через чуть больше чем полгода как мы начали жить приехала туда и его мама. Поэтому я сразу не осознала, что все очень плачевно. Потому что я с начало не поняла, что он с ней в таких тесных отношениях. А может просто сейчас она так приблизилась… В общем я попала в просак. Меня добило то, что теперь и в вопросах воспитания и лечения нашей общей дочери он первей, чем договориться со мной звонит с начало маме. Я сама виновата, что так близко тоже ее подпустила. Но она такой человек что без мыла куда угодно влезет. Подкупила меня и сына хорошим своим «отношением» и подарками, помогала деньгами. Но последнее время ее спонсирование сына стало чуть ли не фанатичным. Она стала покупать ему золото, обеспечивать его деньгами на бензин, на запчати, кормить....
Оно и раньше было, но я была очень занята маленьким ребенком и мне ыбло выгодно с одной стороны ее крохотная помощь. Когда муж не помогал мне она заменяла его. Как же. Типа она за наш брак, чтобы я совсем не скопытилась. Типа она прекрасно знает какой у него характер и как мне тяжело с ним.
Но теперь когда все зашло до советов стоит или не стоит обращаться к врачам, как кормить и т.п… меня это окончательно достало. Ребенку нудна операция на глазик, а она настраивает мужа против аргументируя «что само все пройдет». Дык зачем муж советуется с ней вещах, в которых он должен договариваться только со мной!
В общем я в тупике. Я не знаю стоит ли мне дальше бороться за эти отношения. Повзрослеет ли он когда нибудь (ему почти 29), смогу ли я оградить свою семью от ее влияния? Если я поставлю ультиматум я или она, я сомневаюсь что он примет мою сторону так как он не раз кричал о разводе. Потом мирился и говорил, что любит. Я в расстеряности. Я пережила уже столько всего и теперь просто не могу смириться с этим....
Есть у меня такой корешок,44 года, живёт с мамой в однушке, хотя есть своя-пустует.Женился-дочь сделал-развёлся, в свою квартиру только девчат таскает, натрахается-и к мамочке под крылышко))) Она ему и пивасик, и шмоточки дорогие с пенсии, и коммуналку заплатит.И всё мечтает, что её ненаглядный сынок снова женится, вот только за глаза-Аня деревенская, Оля некрасивая, у Иры зарплата маленькая, а у Лены в 35 лет вообще сын от 1 брака.Хреновые все жёны для её великовозрастного дитятка.А мужчинка рад-зарплата в кармане, накормлен-обстиран, никому ничего не должен.Вывод сам собой???
если не секрет, какая у вас проблема с глазиком? Просто у нас тоже говорили, что нужно халязион удалять, а он сам рассосался
у нас с рождения гной. Ни одни капли не помогают. Нашла способ это ципромед с тетрациклиновой мазью. Но это помогает только на неделю-две, а потом опять с новой силой гной. Сделали нам промывание, все равно идет гной. Сейчас капаю просто ципромед, улучшение есть но окончательно не проходит. Через месяц поедем делать под наркозом. Но я не хочу, думаю может поможет повторное промывание.
зондирование делали?
в справке написано зондирование, но на самом деле промывали
У меня свекровь нынешнего мужа тоже до родов сильно лезла в нашу семью.я терпела молачала.она живет в черте города так вот что-нить у нее сломается сразу звонит сыну зовет.он мчится к ней, я конечно не довольная была но отпускала мужа к ней. Когда нас выписали с дочей после роддома на следующий день звонит свекровка зовет его помочь че там надо, она мне позвонила так как мудж не отвечал а он в этот день попросил на работе выходной чтоб побыть с нами с семьей как говорится. Ну и я не выдержала все высказала по телефону свекрови все что я о ней думаю, потом и муж ее послал потому что и ему тоже надоело это все, она сказала возвращайте тогда комплект на выписку который покупала вам я была в шоке. Три месяца мы не общались с ней, потом по-немногу стали общаться.она стала осторожна со мной дабы не потерять сына совсем. Так что вот
ну знаете помочь матери это святое. У меня муж бы помогал маме, я бы гордилась им, а не воевала бы с ней. Я понимаете чего хочу, чтобы она его не развращала, не делала из него лентяя. Пусть помогает ради бога, я даже еще пинка поддам. Сейчас вот в гараже он отчиму помогает, так я тока за. Потому что отчим его нам машину починил, весь двигатель. А если у мамы какая то проблема была бы я бы и сама бы прибежала помочь. Скажите, а ваша мама не просит никогда помощи у вас? И если бы попросила вы бы бросили в трудной ситуации? Почему вы требуете этого от мужа?
Ну знаете я не против чтоб муж помогал своей маме но не каждый день же ездить к ней… правильно??? если вы считаете что пусть хоть каждый день ездит то по мне пусть он с мамой живет все равно мужа не вижу, зачем мне такая жизнь… Я своей маме помогаю когда она просит но она помощью не злоупотребляет к свекровь.
а что там можно делать каждый день? и откуда время ездить каждый день? ну да тогда это уж слишком
После работы ездил к ней и в выходные то огород то чинил ей насос который постоянно ломался.
У меня аналогичная ситуация — муж из другова города, мать помогала также, где деньгами(не большие суммы), где то шмотками, подарками, посылками. Я за 5 лет нашей жизни виделась и общалась всего несколько раз, на мой взгляд тогда казалась нормальная женщина, она медик, родила его рано в 16 лет. Но отметила я сразу- она занималась его воспитанием, отец почему то в стороне, а в наших отношениях говорила з/п карточка должна быть у ее сынка, руки сынок распускал, типа я заслужила и всегда твердила уходить от меня, он тоже хорош- чуть поругаемся маме жалуется и меня матом кроет, она поддакивает. Короче мы развелись, она его вещи помогала от меня забирать, ему диктует что забрать. Сама подарила старую шв. машинку и старую свою позницу тоже забрала. Он нарк хороший, я у нее помощи просила, он как все нарки утверждает обратное она ему верит, говорит что я придираюсь, будто его использовала я и выкинула, хотя зарабатываю не меньше него. Она даже заставила его поменять симку, ненормальная мать, пытается 2 жизни прожить, у него кстати своего мнения нет вообще. Тяжело с такими семьями, я думаю почему он врет, так она оказалась такая же, и вообще я позже поняла он ее копия
в вашем случае мать вообще не имеет никакого отношения. просто жить с наркоманами невозможно и нужно делать только одно — ноги в руки и бежать! Пожалейте маму. она вырастила наркомана. но вы уже больше не варитесь вместе с ней в этом говне. Я думаю не стоит на нее обижаться. пожалеть, простить и избегать.
ни чего такого не вижу в поступках ващей свекрови жить она вам не мешает наоборот только помогает что плохого что она спансирует вас если есть возможность… а на счет дочки так ты с ней поговори пойди на консультацию с врачем с ней… чтоб она понимала что тебе не безразлично е мнение… и увидишь она мужа перестанет учить по этому поводу… конечно хочеться что бы муж был мужиком как он сказал так и было… а с другой стороны посмотри на тех жен у кого мужья такие и радуйся… что у тебя муж не быдло и уважает свою мать..
теперь когда я успокоилась могу согласиться и принять ваши сова. спасибо.
эх как будто бы моего мужа описали… сама думаю что делать
я нашла что делать. почитайте мои ответы девочкам. может и вам поможет
вот перечитываю, моя первая цель это начать жить отдельно
то есть позитивного развития с этим мужчиной вы не предполагаете никакого?
у меня такая же ситуация, это безумно сложно.Когда твой мужчина вроде бы и твой, и в тоже время не твой, на первом месте другая женщина-мама. Понятное дело, что каждая играет свою роль, но мама не понимает и лезет в личную жизнь сына, дабы заполнить собой всё пространство, не дай Бог, что жену он будет любить больше, чем ее. Семейные вопросы, которые должны решаться в семье, и они решаемы, надо обязательно обсудить с мамой, и сделать как скажет она.А как же наша семья? Как же я? Почему я должна жить так, как сказала его мама? Получается мы не семья? У нас с мужем много скандалов на этой почве.И недавно она устроила мне скандал грандиозный, после которого у меня была угроза прерывания беременности, обвинила в том, что я родила и сижу дома, а не вышла на работу.Хотя с её стороны ни разу не было слов, что я посижу с внучкой, а ты можешь поработать.А сын очень сильно устает на работе. И многое другое в этом плане наговорила.Теперь не общаемся, и как сказал мне муж-я должна извиниться.Чуть до развода не дошло. Так что терпения нам только с такими мамочками, а с сынками как-нибудь разберемся.
Когда начала читать первую часть вашего сообщения то прямо как про меня. А начиная с момента, что она устроила вам скандал это уже не я. Это я могу устроить скандал ЕЙ. Я думаю просто она хотела бы устроить. но я не позволяю. Я просто не могу позволить ей сблизиться со мной на столько чтобы она со мной что-то выясняла. А вот я выясняла с ней, подходила с прямыми вопросами и непонятками. В общем заводила диалог на что она давала мне разумные ответы и мы сходились на этом. У меня просто опять появились непонятки в отношении нее, и я просто затянула, не хотела обсуждать с ней. В итоге я накрутила себя и это вылилось в агрессию с моей стороны. По сути я сама ей нахамила, притом уже не первый раз. Я думаю что у вас такая же ситуация наоборот. Ей непонятно ваше поведение, она к вам с претензиями а вы оправдываетесь или просто даете отпор, но не приходите ни к какому решению.
Почему вы думаете что она должна предложить вам помощь с внучкой? Почему не поговорить с ней прямо, объяснить, что вы хотите работать но вам необходима помощь с ребенком? У вас вообще не было диалога на эту тему?
В общем в своей ситуации я просто решила оставить их с мамой в покое. по сути я это я лезу в их отношения с мамой. Ну купила мама ему золото, ну пусть покупает, зато муж ходит в золоте, Мне бы порадоваться за него, а я подвоха ищу...
Я тоже всегда старалась разобраться во всех вопросах, всегда прямо всё спрашивала и думала, что мне честно отвечают, а оказывается мне она говорила одно, а за глаза совсем другое. Я никогда не пыталась повесить своего ребенка на нее, наоборот, выйдя в декрет я стала понимать, что женщине не обязательно делать карьеру и вечно мчаться на работу, а стала наслаждаться спокойной жизнью, заниматься ребенком и мне это нравится, но когда исполнилось ребенку 1.5 года, она стала все время мне подыскивать работу, хотя я официально была трудоустроена, но потом я поняла откуда ноги растут.Тут немалую роль сыграл муж, он приходил к маме и вечно жаловался, как он устал на работе, хотя я знаю как некоторые мужики вкалывают и не жалуются, только бы хватало денег на семью.А мой работал преспокойно, подработок никаких никогда не искал, хотя денег катастрофически не хватало.А его мама считает, наверное, что я должна сама себя содержать, хотя дочь её, не работает, сидит дома с детьми и на счет нее она, свекровь, придерживается обратных мыслей, почему это дочь должна работать, ухаживая за детьми? Теперь после этого скандала, я не общаюсь с ней вообще, а она оказывается ждет от меня извинений, за то что я повысила на неё голос.я то тоже молчать не стала, вот её и задело это.
вот тут у вас ситуация точно такая же как у меня. свекровь и муж в один голос твердят, что женщина должна и дома успевать и на работу ходить и при этом зарабатывать неплохо. У меня была работа за 7 тысяч, работала всего пару часов в день. программки устанавливала на компы. Плюс алименты имела. В общем выходило тысяч 15. Так муж мне заявил, что это не работа, что должна быть серъезная работа у меня и все такое. Я конечно его не послушала. но потом мою ставку сократили и пришлось мне уйти на «серъезную» работу. Стала уставать, дома не успевать, и начали меня гнобить дома. Свекровь ему говорит это, а он как попугай за ней. Было бы у него нормальное мужское воспитание разве был бы он недоволен работой, где жена работает всего два часа в день? Да он бы радовался что мне на колготки и трусы хватает и ладно.
да вот же, беда в том, что они своего мнения не имеют совсем, настолько они зависимы от мамы. Иной раз сил нет с этим бороться, кажется лучше расстаться, чем пытаться вбить человеку что-то иное.И самое плохое, ведь не они в этом виноваты, а вот такие мамочки, которые так воспитывают своих детей, не могут дать продохнуть собственным сыновьям, дать возможность самому принять решение, ведь мамы рано или поздно не станет, а жена, дети останутся и нужно будет принимать еще много серьезных решений. И тогда, не удивлюсь, что он будет уходить из дома, где необходима его ответственность, и искать бессознательно такую женщину как мама, которая и грудью прикроет и сама все проблемы решит. Жаль, но таких мужчин очень много. И еще хуже, что не могла понять это сразу, молодая, наивная была.
Я такого мнения, что воспитывать мужчину должен отец. И матери виноваты в том, что не смогли найти нормального отца своим сыновьям, а некоторые еще и препятствуют мужьям, чтобы те вмешивались в воспитание детей. От туда и результат. По идее каждая мать хочет детям только хорошего, но откуда ей знать, что хорошо для сына, а что плохо. Ведь он мужчина, а она женщина, и они могут дать ему только женский пример поведения. Каким был отец у вашего мужа?
да да, вы совершенно правы.Отец моего мужа был тихий и спокойный человек, но твердый в своих убеждениях. И по рассказам самой же свекрови, она сразу запретила ему лезть в воспитание сына, очень боялась что тот или ударит его или еще чего. Глупость, конечно. И он перестал лезть, но когда он подрос, сын, он сам тянулся к отцу, они всегда ходили на охоту, на рыбалку вместе и почти везде были вместе. А она, может быть из-за ревности, загнобила мужа,«убила» в нем мужика, стала переделывать, он потерял работу(опять же по инициативе жены), новую не смог найти сразу и так и покатилось, то подработки, то ведение хозяства(они жили в частном доме), а она сейчас рассказывает-я была дома за мужика, я работала, все тянула, я паровоз, как скажу так и будет.Приду с работы у меня все убрано, приготовлено.И говорит это она с такой гордостью, аж бесит, нашла чем гордиться. И естественно, сын вырос таким, у него был наглядный пример. И сейчас ведь лезет везде, не дает шагу сделать.Чуть ли не в нашу интимную жизнь лезет.Если бы он хоть раз бы сказал, что мол, мама не лезь, это моя семья, моя жизнь, может быть она задумалась немного, но ведь он молчит, боится слово поперек сказать. Вот и скандалим из-за этого.
тут ждать нужно когда повзрослеете вы… Вы типа умная такая, как было выгодно присутствие свекрови и ее помощь, так согласны были терпеть, как только ребенок подрос. арривидерчи, вы мама нам уже не нужны. Любите кататься… как говориться… По поводу ребенка поговорите с ней и мужем и расставте все по местам, вот и все...
да мне было выгодно потому что деваться было некуда. я с тех пор только и ждала с начало когда отойду от кесарева, потом когда закончу кормить, потом когда наконец ребенок слезет с рук, потом когда старшая окончит первый класс… все для того чтобы уехать от этой семейки. мне видимо сейчас просто нужен повод чтобы порвать. у меня сил нет выносить характер своего мужа..
вы правы, вам нужен был повод. разлюбили, устали, мало ли...
да я решила отступить от темя мамы и оставить ее в покое. мне нужно заняться своими отношениями с мужем без третьих лиц, то есть они конечно есть в жизни. но вот например у него есть друзья, но я с ними никаким боком, даже плохо представляю как они выглядят. наверное в отношении мамы должно быть тоже самое. это его круг общения, это его люди. А я не обязана их любить. А его любить должна. И если любви нет, то либо возобновить чувства или прекратить эти отношения.
мне понравились ваши выводы! молодец! создайте ваш с ним «круг доверия». и фильм пересмотрите, настроение подымется.
Можно исправить, оградить общение… или поставить ультиматум, или как у меня, доказывать делом, что его маман не права. Например, врач куйню не посоветует, при нем, что все сказали, сделать, станет лучше, а мама не права оказалась, выделить ему это в разговоре, и постоянно выделять ее оплошности, ПОЧТИ перестал советоваться или просить что-то, а уж вообще ей звонить сразу закончил, только по делу
еще, кстати, часто бывает так, что от мамки отлепится и прилепится к жене, но вы готовы принять на себя роль матери его? Если вам не нужен такой большой ребенок, которому еще и либидо поддерживать надо, помимо того, что пинать что-то делать, то дорога одна — оставить их жить вдвоем
а вы рада результату что он живет еще с вами? что вы отделили его от мамы?
да, у меня понемногу получается приучать его к самостоятельности, и учится принимать правильные решения (тут больше со стороны финансов), ну и как мне хотелось бы видеть мужчину рядом) Вообще грубо скажу, но отлепленный от мамы мужик — это пластилин, и если вовремя взяться за него, при правильном подходе будет настоящий мужчина. Главное, не переусердствовать и не превратить в каблука.
он вас обеспечивает? как вы распоряжаетесь финансами своими?
я полностью на его обеспечении, так же как и дочь. если что-то необходимо дочери, вопросов не возникает вообще, я говорю надо, идем и покупаем. если что-то мне, то говорит подождать до аванса или зп, если денег на данный момент нет. Я не злоупотребляю, для себя только необходимое. Так уж вышло, что детские я получаю минимальные, стараюсь тратить на ребенка, НО порой у него бывает, проскальзывает, что я получаю деньги, или что получала ЗП, тогда и надо было покупать, в таких случаях от меня звучит: «Дорогой, я не только по своей воле сижу дома, я воспитываю нашего ребенка» и далее следуют разговоры о том сколько примерно стоят услуги няни, горничной, помыть окна, повар и т.д. Помогает ненадолго))
а я вот получаю хорошие деньги. у меня и алименты и детские за второго и пенсия по инвалидности. и все это вкладывается в семью. в его машину. в детей и почти ничего в меня. ну разве что я покупаю себе одежду. его денег не хватает. поэтому он тянет еще и с мамы. на машину. на свои долги. в общем я от него не завишу так скажем и разведясь практически ничего не потеряю, кроме того что я скорей всего перееду поближе к своим. Если бы он меня обеспечивал полностью, а свои я бы просто откладывала было бы в сто раз лучше. Но они с мамой считают что женщина наровне с мужем должна обеспечивать семью. До него я одна даже откладывала. а теперь я вся в долгах и кредитах.
ну это они мастера, работать должны вместе, а дом на женщине висит, как бывает проскальзывает «ты же в декретном ОТПУСКЕ», ну да, я же отдыхаю и лошадь ломовая, на мне ездить можно. В общем, у нас процесс перевоспитания не закончен, конечно, пока чувства, наверное, какие-то есть еще или силы и интерес… А у вас нужно пересмотреть гораздо глубже… хотите ли вы, чтоб рядом с вами был именно этот мужчина, может и правда, лучше оборвать, но это надо сесть и подумать, я вот так уйти в никуда не могу… Но, если бы была возможность, думаю, после родов на втором месяце ушла б… из-за гормонов, с одной стороны лучше, что зависима, наверное, т.к. сейчас все более чем нормально, ТТТ
ой дай Бог. У меня с самой беременности вот так как волны окена. То тишь да гладь то накрывает. У меня до трех месяцев было все ТТТ, а потом понеслось. Вплоть до рукоприкладства с его стороны. Но я не сломалась. В чем то даже его сломила. Я просто поняла что только слабый может поднять руку на женщину. а теперь выясняется что не только слабый и беспомощный но еще и зависимый. Теряю уважение полностью. Но в месте с такой брезгливой жалостью почему то теплые чувства еще теплятся....
Я не вижу большой проблемы, у нас немного похоже… Просто поговорить надо, корректно установить границы… А мама она и есть мама, ваша бы с вами жила, вы бы к ней не бежали за советом?
нет. у меня с мамой отношения совершенно другие.
Тогда отвечу так, у нас тоже были проблемы и ради сохранения нашей семьи мы сели и высказали друг другу все претензии, а потом договорились не накапливать их, а спокойно разговаривать.
если я что то говорю я либо могу получить игнор, либо в глаз.
Она бабушка и мне кажется имеет право высказать свое мнение. Она его мать и это нормально что сын советуется с ней. Радоваться надо что Вам есть кому помогать и с кем советоваться.
не вижу поводов для радости! Я самостоятельная женщина и мне не нужны соперницы в этом деле. Если честно я была бы рада выйти замуж за сироту!
Жалко мне Вас.
Когда женщина выходит замуж за настоящего мужчину, то она не будет нуждаться в чьей то помощи. Я жила в такой семье где были только два родителя и никаких бабушек и дедушек. И каждый занимался своим делом. Моя мать не нуждалась ни в чьих советах и папа тоже. Все решали вдвоем. Для меня дико что существуют еще какие то взамоотношения. Я второй раз замужем и первый муж уважал мать, но не настолько чтобы делить с ней все грязные трусы. За сочувствие спасибо, а жалость мне не нужна.
Это называется семья. В ней существуют несколько поколений родных и близких. Я росла без матери и по сути отца, по этой причине очень ценю семейные отношения. И семья моего мужа для меня очень близкие люди.
Мы советуемся как лучше сделать что то, и нам всем важно что происходит с нашими родными и близкими.
А по поводу операции, я не знаю что конкретно у Вашего ребенка. Но у меня в подростковом возрасте была гигрома на правой руке, хирург сказал срочно резать, а когда я приехала в центр кистевой хирургии, меня отправили домой. И я благодарна тому врачу. Сейчас у меня ни чего нет, а мог быть страшный шрам на руке и новая гигрома.
ну и мы сошлись что мы с начало поедем в центр. но факт в том что меня с начало нужно было вывести на истерику и вытрепать мне нервы прежде чем решить этот вопрос.
Относитесь к этому проще. Потом Ваши дети тоже придут к Вам за советом. Вы же не прогоните их?
одно дело совет дать а другое дело вмешаться как то координально пытаясь изменить ситуацию.
ну иногда даже вмешательство бывает оправдано. У моего мужа есть сын от первого брака. Вот у него с рождения пальчик не разгибался на руке. и надо было сделать операцию, даже не операцию, а надрез. И его бывшая собиралась сделать ЭТО под общим наркозом. Так мне пришлось с пеной у рта доказывать вред общего наркоза в целом, огромный вред для ребенка, и что такую операцию можно провести без использования общего наркоза. Хотя по началу она тоже не сильно позитивно реагировала на мои рекомендации.
Вы проще относитесь ко всему. Ну лезет. Ну и хрен с ней. Решение в результате Вы принимаете. И Вам решать что и как делать или не делать. Я к таким советам и т.д. очень спокойно отношусь.
Это Ваш ребенок и Ваш муж и Ваша семья. Все остальное родные и близкие к советам которых Вы можете прислушаться или не прислушаться. Но как Вы сделаете это ваше решение. Тут по большому счету даже муж Вам не указ.
вы правы
про наркоз это что правда так серъезно?
Да, общий наркоз очень вреден, для ребенка в особенности.
Бывает и такое. Например в дом пришли сантехники и мне нужна была помощь по уборке грязи после них. На что муж сразу свалил на рыбалку и прибежала свекровь замывать за место него ( а у меня еще тогда ребенок грудь сосал)
Понимаю, что хочется Мужика под боком, а не размазню и его маму, пытающуюся компенсировать собой недостатки сынули...
Хорошо, что она Вам помогает, могла бы только поедом съедать, что сыну обижаете!
Поговорить с мужем нужно, только без крика и шума. Интересно, он думает, как будет жить, когда мамы не станет? или он такой мысли не допускает?
Я пыталась с ним поговорить на что он сказал что не будет жить с женщиной которая не принимает его мать. То есть они не идут порозень, это комплект мама+сын.
нормально он сказал я его после таких слов послала бы