Женское счастье

Как, наверное, каждая девушка и каждая женщина, у меня была мечта о счастливой и дружной семье. Были и представления о том, какой должна быть я, как себя вести, чтобы в отношениях царила гармония. Сейчас мне 22 года.В 18 лет сразу после окончания колледжа пошла работать продавцом. Была нормальная, размеренная спокойная жизнь. Дом-работа и наоборот. Учиться не пошлаза неимением средств. Образование сейчас недешёвое, а

з/п у меня была маленькая, родителей радовало то, что я хотя бы сама себе могла купить сапоги на зиму, и эти деньги не приходилось вынимать из общего бюджета. Вот так и работала, жила. Чего-то стало нехватать. Я всё детство была пухлым ребёнком, и в садике и в школе, и в колледже. Потом, решила похудеть, что-то изменить в себе, хотела получше себя понять и узнать. Получилось, похудела. Как раз в то самое время, когда поставила перед собою эту цель, начала активно изучать индийскую философию и вообще всё, что связано с этой страной. Стала вегетарианкой. Мне нравилось то, то в Индии брак – это понятие весьма важное и ценное, браки создаются на всю жизнь. как говорят индусы, «Брак подобен сосуду, в котором лежат два алмаза.И этот сосуд кочует по просторам океана под натиском бурь, волн, под палящим солнцем и под луной, ударяясь о валуны и скалы – а алмазы в нём, постоянно соприкасаясь и ударяясь друг о друга, натирают друг другу грани, тем самым оба превращаются в бриллианты». В этом простом сравнении и было для меня суть и смысл семейных отношений, когда вместе с мужем ты не только в радости, но и в печали. Когда характер супруга меняет и твой характер, когда ты учишься быть сильнее, развивать в себе разные черты и качества, тем самым приближаясь к совершенству. Тогда мне было 20 лет.Уже тогда мои мечты о семье и о любимом человеке обретали отчётливые очертания, а сердце и душа уже были готовы встретить того единственного. Я начала работать без выходных, тобы накопить деньги на поездку в Индию. Почти полгода работала каждый день. Да, уставала. Но это лишь первые две недели. Потом, моя мечта, моя цель – эта поездка, стала давать мне сил и усталость прошла. Может я просто её не замечала. В итоге я узнала, что рейс, на который я планировала, уже улетел. Я планировала именно на него, т.к он был дешевле чем обычно в честь праздника(дня рождения Шри Сатья Саи Бабы, духовного учителя, к которому я собиралась поехать). Сразу после этой новости я буквально рухнула на стул. Силы как буд-то покинули меня и я сказала начальнику, чтобы он подыскивал мне напарницу-сменщицу. Потом прошла ещё одна зима, и весна. Весной совершенно случайно в инете наткнулась на сайти СПбГУ и на новое лето поехала в Питер поступать. Толком даже не приготовилась, наивно расчитывая, что вопросы экзамена будут основаны на школьной программе. Но, наверно, больше хотелось сменить обстановку и поэтому, мысль о том, что я могу не поступить меня не очень огорчала. Питер влюбил меня в себя. Чудесный город! В итоге, я всё-таки не поступила. Приехала домой и вернулась на свою работу. Всё как-то надоело. Эта рутина – дом-работа. Никаких перемен в жизни не было. Хотелось, чтобы был любимый рядом, хотелось готовить кому-то завтрак, стирать рубашки и потом гладить их, провожать на работу, заботиться. Всё банально и просто. Но такого человека не было. Хоть я и похудела, но поклонников мне эта перемена не прибавила. Потом новую осень и зиму и весну я искала спутника жизни по интернету. Познакомилась с молодым человеком 26-ти лет из Баку. Он меня задел своей жизненной философией, у него были абсолютно такие же взгляды и убеждения по поводу семьи и отношений. Летом он пригласил меня приехать в гости. Я согласилась. Мама, казалось, была рада, потому что она уже тоже начала ненашутку беспокоиться о моей личной жизни, а точнее об её отсутствии. Долго думали, решали, папа был против, говоря, что азербайджанцы лгуны. Но в итоге лето 2009-го я провела в Баку. Сначала первые недели 2 всё вроде бы было хорошо, но потом человек стал показывать себя со слабой стороны. Так как мужчины не делают. Постоянно жаловался на работу, на отсутствие денег – на всё. Забрал у меня все деньги. Я уже считала, что мы оба серьёзно настроенные на семью люди, и конечно, без чёрной мысли давала ему деньги. Всякий раз, когда я вызывала его на разговор о том, что мы будем делать дальше, ведь нужно что-то решать и определяться уже с планами, он уходил от темы. Мне это надоело. Я чувствовала, что меня использут, и физически и морально. И-с-п-о-л-ь-з-у-ю-т. Его постоянно не было дома, он был на работе а после работы тусил с друзьями по ресторанам (я потом думала, то это было на мои деньги), возвращался за полночь. Я ВСЁ лето просидела в четырёх стенах. Конечно, мы ездили к его родителям и прочим родственникам в район, но по большому счёту я провела всё лето в четырёх стенах в съёмной комнате. Все его родственницы меня постоянно спрашивали, люблю ли я его, я отвечала :«Да». А они после моего ответа только удивлялись, почему он на мне не женится. А он всё ходил с таким загруженным видом. я почти сразу начала замечать и чувствовать, что он совсем не любит меня. Не понимала только одного: почему он тогда не говорит мне это, а когда я спрашивала, то зачем тогда обманывает. Потом, когда мне в конец всё это надоело, никакой решительности с его стороны ни в словах ни в действиях, никакого ответа – я сказала, что уезжаю, он казалось был и рад, сказал, что семья это не для него, что семья – это слишком большая ответственность и это тяжело. После этих слов мне сразу всё стало понятно. Я уезжаю. Только вот для того чтобы уехать, мне ещё пришлось и продать свои золотые украшения. На перроне он даже не обнял меня. Купил мне на прощание каки-то сувенирные часы. Я много там оставила, потеряла. Свои мечты, деньги, эмоции, ожидания.Мы сошлись на том, что когда я приеду домой мы продолжим общаться и ттеперь будет уже его очередь ехать к нам. Но потом, он начал ставить уловия: похудей (я за лето поправилась немного, из-за регулона и того, что стала кушать снова мясо чтобы не обижать его тётушек, которые готовили), убери веснушки. Ну это так поправимо. Но то что он сказал мне, что у меня в интимном месте слишком широко и он не может кончить (извините за подробности) и что ему так-то вообще блондинки нравятся, и чтобы я ему  нашла сначала работу а потом он приедет – это меня убило. Но, видимо, ненадолго убило, потому что я начала всерьёз исполнять всё это- говорила с папой о работе в телефонной компании (этот азербайджанец был компьютерным мастером), начала вытравлять свои веснушки, делать упражнения Кегеля, и самое ужасное- превратилась в блондинку, после чего ТАК сожгла волосы, что слава Богу лысая не осталась. Пришлось обстриь свои длинные волосы и чтоб хоть как-то прилично выглядеть – покрасила в чёрный. Короче – стала полным уродом. Стрижка под мальчика… Мы продолжали общаться и потом я решила его проверить: зарегестрировалась под чужим именем и фото и написала ему, он ТАКОЕ просил показать по вебкамере, что я от злости включила её и он увидел меня. Я долго потом плакала. Ещё и денег ему отправила, дура. А потом случилось то, что до сих пор у меня в жизни. Я встретила другого. В магазине, куда я устроилась через знакомую, ко мне подошёл молодой парень. Попросил телефон. Я со злости на своего азербайджанца возьми да и дала свой номер. Всё в нём как нужно. Натоящий мужчина. Мусульманин. Женат. Это я узнала не сразу. Сказал, что женат поле того как всё случилось, я на тот момент ещё не знала, что под сердцем у меня теперь его сын. Вместе жили зиму. Потом я уехала домой к родителям, потому что не могла найти работу в том городе, где мы сним жили из-за прописки. А он тоже уехал в другой город по работе, на объект. Вот до сих пор там работает. Приезжал навещать. Вот нам с сыном уже 31 неделя. Я рада, что сын от него. От любимого человека. Посмотрим, что будет дальше.