#
Я похудела ради мужа, но дальше худеть нет сил(с 75 до 60кг)
Что случилось потом почему я перестала худеть? Очень сложная зима выдалась.начиная с ноября сплошная черная полоса… я отравилась лежала в больнице сначала и перестала грудью кормить(у меня 2 детишек 3 года девочка и 10 месяцев мальчик!))) потом кровотечение-опять больница-потом бесконечные простуды у детей-больница с малышом… опять простуды… потом я как то утром(в феврале середине где то) я резко почувствовала сильное головокружение и страх… вызвала мужа с работы-подумала что отравилась творогом… наша семья небогата деньгами особо поэтому мужу приходится сидеть с малышами когда я не могу… в принципе мы даже и не пытались няню найти-страшновато как то.Вобщем меня отвезли в инфекционку-там со мной такое было-я думала все конец я умираю-трясло безбожено давление 70 на 40 и полуобморок-сердце колошматит бр… вспоминать страшно… потом понемногу отпустило… но окахзалось это не отравление.при выходе из больницы мне опять стало плохо.в течение нескольких дней я переодически вызывала скорую, но в больницу меня не брали-говорили надо в психушку.Очень страшно когда тебе плохо и страшно-а никто не верит(кроме близких конечно)Все таки я попала к терапевту-оттуда на снимок шеи-итог-Нестабильность позвонков шейного отдела.Разболтавшиеся позвонки вроде как задеваютартерии ведущие к мозгу и от этого такие состояния… Я излазила весь интернет-думаю ну все так и буду теперь всю жизнь… инвалид можно сказать.Потом вызвала опять скорую- все таки взяли в больницу и положили в неврологию(скорая ехала 3,5 часа, я звонила туда несколько раз, но они зная что меня уже не брали в больницу только орали и угрожали психушкой(((((((Но мне реально было очень плохо и… я действительно думала что все.жизнь кончена.
Пролечилась 2 недели в неврологии, мужа уволили таки с работы, потому что слишком часто пропускал… постепенно мне становилось лучше.но было один раз после электровареза я на сутки слегла и не ела ни пила ничего ровно сутки опять казалось что я умираю.потом заставила себя встать-расходилась.В больнице я похудела до 58 кг.После выписки прошла курс иглоукалывания-и мне стало еще лучше.потом поговорила сс одним знакомым у которого после смерти друга была такая фигня-он 5 лет лечился и уже не мог почти ходить, что ему только не ставили… и рассеяный склероз и всякоеему было около 25 лет тогда(мне 24 сейчас)он поехал как то в самару к какому то профессору-а та ему и говорит-все у тебя нормально забей на все и напейся! он так и сделал, а потом еще стал очень много ходить-до 5 км в день туда и 5 обратно.и ему стало постепенно легче и все прошло! Я последовала его примеру(еще причастилась в церкви) и гуляю теперь подолгу.сейчас почти все нормально, только все время слабость и хочется спать(но я к этому привыкла уже)))
Так и наступил конец апреля-февраль-март-2 месяца ада прошли....
По некоторым сведениям такая ерунда может быть и психическим сдвигом, а может быть и не быть… никто точно мне нгичего сказать не может......
Очень тяжело сейчас свыкнуться с этой мыслью что жизнь уже не будет прежней никогда… что жизнь может оборваться в любую минуту(вообще любая)
Вот как то так, я еще за последние 3 недели набрала 5 кг-сейчас 63 потому что у ме6ня просто булемия наступила)))))но это ничего-я уже справилась
Где найти стимул чтоб худеть дальше? В жизни никакой радости… К сожалению я такой человек-мне необходимо ощущать что меня любят, или хотя бы самой любить(но тогда счастья не будет конечно, но движуха будет и не будет этой тоски бесконечной хотяб).А вышло так что муж, который всегда любил меня больше чем я его вдруг(около 1,5 года назад) потихонечку меня разлюбил.А так будет 7 лет как мы вместе, но мы как будто уже и не вместе давно.С каждым днем все хуже… Я не понимаю его, он меня… Раньше я рядом с ним чувствовала себя принцессой-теперь я ощущаю себя только в лучшем случае лошадью ломовой… а в худшем просто коровой. и наседкой.Хотя он часто говорит мне что я прекрасно выгляжу, но это просто слова.За которыми пусто.Нет ни огня ни хотя бы маленького огонька-у него ко мне нет ничего.Я это очень хорошо чувствую каждой клеточкой своего тела.Нету жалости элементарной и заботы нет.Все что он делал для меня пока я болела-делалось через силу и жалость к себе… он позже когда мы ругались даже упрекал меня в том что я болею… типо постоянно, а то что я столько времени все время одна с 2 детьми-он не считает.то что за ним посуду мою, готовлю, убираюсь-это моя жизнь у меня ничего больше нет-еще интернет есть.но хорошо это или плохо? Короче надо любовника искать.Только это глупости-что я с ним буду делать-гулять с малышом в парке? Потому что сидеть с ним никто не будет… только года через 2 когда малыш пойдет в сад… но до того времени я сдохну.Потому что как я уже говорила-без любви в моей жизни нет смысла.......
Вот такой мой небольшой бред, скопировала с другово сайта, а там меня забанили изза картинки, а сайт для худеющих(я там давно, но решила заново зарегаться чтоб опять худеть как бы с чистого листа)может кто че подскажет....
кстати про любовника-конечно я не смогу так поступить на самом деле((((к сожалению.
