просто мысли

#Вчера я была практически в депрессии (хотела написать, что на грани отчаяния, но это было бы чересчур драматично), когда взглянула случайно на себя в зеркало и увидела заплывшую жиром и сбоку, и спереди, и сзади отчаявшуюся успокоить свою разбушевавшуюся малышку. Я была с остатками срыгивания ее на шее, всклоченными, давно не мытыми волосами и тупым отчаянием в глазах. Ребенок висел на сиське уже 13-ый час с краткими получасовыми перерывами на сон, переодевание и прогулки. Мама. свекровь и муж в течении дня выдвигали различные предположения ее беспокойства. Свекровь предполагала отсутствие молока, мама сетовала на то, что я недостаточно с ней гуляю, муж вообще со свойственной ему прямолинейностью назвал меня «сиськой беспантовой». Он заявляет, что я неправильно питаюсь. Для лактации я начала пить черный чай со сгущенкой (жизнь, кстати, после этого не кажется такой беспросветной и лишенной радостей). Вот муж и заявляет, что черный чай — это кофеин, не позволяющий уснуть нашей крохе, а углеводы, содержащиеся в сгущенке — это сплошной вред для нее, так как я пичкаю кроху вредоносным сахаром. Умом я понимаю, что все близки желают мне добра, но от их предположений я ощущаю себя непутевой матерью, иногда не сдерживаюсь, огрызаюсь, бычу, немного истерю — от чего себя чувствую еще хуже, а именно неблагодарной, эгоистичной, истеричной особой.

Больше всего в материнстве мне нравятся неспешные прогулки с плеером в ушах, посиделки на лавочке (когда она спит и любование ею), лежащей в кроватке (когда она тоже мирно спит). Что с ней делать, проснувшейся и не требующей очередной порции молока — я пока с трудом представляю.

В общем, вчера в голову закралась предательская мысль, если бы я знала, что материнство — это так непонятно и непросто, я бы хорошенько задумалась, а готова ли я для этого. Подруги ходят по клубам, летают в Милан на распродажи, делают карьеру, флиртуют с начальством, добиваясь повышения, получают дорогие подарки от поклонников, покупают себе умопомрачительное белье и любуются своей идеальной, нерожавшей фигурой в зеркало, занимаются сексом с кем хотят.

мой же последний секс с горячо любимым мужем закончился появлением нашей дочуры. То есть был больше 10 месяцев назад, и мысль о сексе вызывает ужас у нас обоих. Я подозреваю, что сексом он займется со мной только из жалости и под моим напором. А мне этого не надо. Так что прощай интимная жизнь. В общем, на одной чаще весов карьера, деньги, флирт, ночные клубы, путешествия, хорошая фигура, секс, шоппинг и маленькие женские радости в виде сигаретки и мохито, а на другой — умиление от своего маленького спящего комочка счастья, ожидание — когда она начнет улыбаться не, когда назовет впервые мамой, пойдет в первый класс, предоставит мне аттестат зрелости, поступит и закончит институт, выйдет замуж (уже переживаю, удачно или нет), а после скажет, что больше во мне не нуждается. И вот только тогда я стану от нее свободной, точнее от безграничной материнской любви и ответственности за нее. Но нужна ли мне будет эта свобода? в 60 лет вряд ли. Где то слышала фразу «Материнство — это смириться с тем, что отныне твое сердце будет вне твоего тела» (за точность цитаты не ручаюсь). Видимо, к этому я оказалась более всего неготовой.

Но нам сегодня исполнилось всего 6 недель, так что есть время и шансы стать настоящей мамой… Девочка моя спит уже больше двух часов. И сейчас я думаю, что все богатства мира отдала бы за то, что она открыла свои глазки и удивленно и голодно на меня посмотрела. Я уже по ней соскучилась, как ни по кому на свете больше никогда не соскучусь...