Ни о чем не жалею.

Никогда не думала, что так будет у меня. Но наверное, если смогла бы раньше так сделать- сделала бы. Всегда не могла понять, как женщина может мужчину ставить выше своего родного ребенка. Тем более, если ребенок не от него. Всегда думала, что мужиков может быть куча, а ребенок может быть один на всю жизнь. Часто молодые девушки, да и взрослые, оставшись одни с детьми хотят устроить свою личную жизнь. Моя мама не исключение. Родив меня в 19, не по залету как оказалось, а желая этого, она осталась одна. В 22 года ей повезло выйти замуж, хотя его родные были против. Сперва все было нормально. Мне уже было 4,5 г. Большую часть я и не помню до 12 лет особо. Но потом началось веселье. Есть такие мужчины… Странные. У них свои комплексы и тараканы. Они могут тиранить только слабых и родных, а чужих боятся. Таким был и он. Стал скрываться на мне. Чуть что не так- лупцевал, мог ударить. Я конечно не была ангелом. Я была в себе. Как он говорил, что я зашуганная. Конечно, если я сама по себе, и внимания не особо видела, и слов любви. А так хотелось. Потом начались унижения, что я тупая, не хозяйка, что муж у меня будет урод, который меня будет бить итд. Это малая часть моральной травли. Конечно, я брыкалась, ненавидела его за все, и шла на перекор. Мне было больно, что мама позволяет ему все. В 12 лет он пристал ко мне. Девочки, это был ужас. Мама обещала уйти, но не ушла. Случился во мне переломный момент. Она выбрала его. Она даже после… Не спрашивала меня… Все ли хорошо? Не лезет ли он? А он лез. 10 лет просто я варилась в аду. Когда захочет мог побить, а когда надо по лапать. Мама не верила- мол ревную. Вот же бред! Как же так… Единственную дочь… Пусть и не идеальную… Чужому мужику с у к а позволять бить… Унижать… И лапать. Я не знала как свалить из дома просто. Готова была за любого выйти замуж, жить с бомжами, что угодно, лишь бы не терпеть моральное, душевное и физическое насилие. Нет… Он не спал со мной- убила бы. Но трогал мое тело. А я хотела выть, убить его. Мне было тошно. Слава богу в 22 года я вышла замуж. Но девочки, сколько говна было в моей голове… Это после такой картины в жизни… Как я могла построить нормальные отношения. У меня психика сломана была, мировосприятие. Много лет я изучала себя, понимала и слава богу нашла все ответы. Я долго не хотела детей. Боялась, что родится девочка и вдруг он и к ней пристает. Что касается жизни после свадьбы. То мы нормально общались с моими родителями. Я профи по претворству. Но все это… Вся боль, ненависть, копилась во мне. Недосказанность. Я хотела все как есть рассказать маме, чтобы она знала, на что обрекла меня, что сломала меня. Но боялась, что уже Ей это сломается жизнь. И молчала. Кульминацией стала моя Б. Я сталапонимать ярче, что такое быть матерью, что такое иметь родное дитя. И все мои эмоции зашкаливать стали. Я стала отстраняется от родных. Меняться к ним, холодеть. С мамой и так частенько ругалась. Тк ее мнение вечно шло в рознь с моим. Она хотела все как она хочет. Она мать же. Но она забыла что и у мкня есть мнение и мне не 15. Вообщем не буду сдаваться в особые детали, после многих моментов я перестала с ней общаться. И вот уже 5 месяцев игнорю. Чему очень рада. Я спокойна… Никто не е… Т мне мозг. Итд. Никогда не думала, что так выйдет, но я поняла, что репреально не хочу с ней общаться, звонить, что не скучаю. Только вот теперь бабушка мозг делает. Мама никогда не признает чувство вины. Она всегда права. Я никто, она мать. И вот она бабушке вечно льет свою правду, что я такая плохая итд. А у ба есть прикол, она любит все раздувать до аппогея… И истерично звонить и орать что я не права, она же мать а я сопля. Я терпела, терпела… Но одного момента, мама написала, в ватс апп ахаха блин… Дет сад. Мол давай мириться. Я ей написала, что какой смысл… Чтобы снова своё мнение затыкать, тратить нервы и плакать. Она прочла и не ответила. Считаю, человек, который реально хочет мира… Он написал бы, ну давай поговорим, давай встретимся. Это ведь она написала. Но она решила игнор вкл и потом сказала ба что я отказалась мириться. На что ба конечно же позвонила мне с истерикой и сказала, что если я не сделаю как она хочет то Ее смерть ( ба) на моей совести. Сказать, что я… Ох… Ничего не сказать. Сами всю жизнь жили как хотели и п о х было на всех и вся, и о какой ужас, что у меня есть своё мнение. Крч я всех послала ибо не нужно мне мозги парить, мне еще дочь воспитать нужно достойно. Семейка у мкня конечно ппц… Спасибо тем, кто дочитал.