Не могу забыть детские обиды

Решила написать, выговариться, никому полностью все это не рассказывала… возможно, станет легче… Мама меня родила в 33 года, в год, а может в два отправила жить к бабушке в деревню, сама работала в городе, изредка приезжала. Когда мне было четыре, она приехала с мужчиной и мне сказали, что это мой папа, я поверила. Очень отчётливо помню этот момент, даже помню, что им подарили — чайный набор, с пластмассовыми подстаканниками… меня забрали в город. Помню дом, его запах, какие были обои и какая у меня была наволочка на моей подушке. Да, был ещё так называемый крестный, который иногда встречался со мной, дарил какие-то игрушки, со временем эти встречи прекратились. Но, ребёнка не обманешь. Со временем я поняла, что человек, которого я называю папой, вовсе мне не папа. Начала я это понимать, когда взрослые в беседе говорили — чужое растёт быстрее. Будучи далеко не глупым ребёнком, я все поняла, и что фамилии разные и отчество другое… Мама никогда со мной откровенно не разговаривала, не обнимала, не целовала, никогда не желала спокойной ночи, не заплетала косички в садик, всегда завидовала девочкам у которых с утра красовались корзины на голове из кос и резиночкек- заколочек… у меня в лучшем случае были два хвостика. Жили бедненько… моя одежда перешивались неоднократно, подгонялись по росту, пакетный сок для меня был предметом роскоши, игрушек было не много и я постоянно тянула в дом какой-то хлам и даже мусор, пытаясь с этим играть, даже лазила по помойке… Так вот, мой папа( буду называть его так, т.к. я его все таки называла папой) пил. И не только пил, а скандалил, унижал и не успокаивался пока не засыпал. Работал он, так скажем, на себя- что зарабатывал, то и пропивал. Придёт с работы, я сижу на ковре, играю, пнет ногой ни за что, дальше оскорбления, то толстая то тупая, то выродок, переключаясь то на мать, то на меня, и так пока не заснёт… раз выгнал меня зимой на улицу, я была босая, помню, стою, плачу, но не от холода, от обиды, стояла я там пока естественно, он не заснул.потом мы с мамой поднаровились, и когда он приходил, я пряталась под кровать, и выслушивала все снова и снова. Когда мама мне что то покупала, мы придумывали легенду, типо подарил кто то, отдали… всегда новое прятала, иду из садика, школы, новые ботинки надо спрятать, переобуть старые, иначе будет скандал. Я ненавидела праздники и выходные, потому что папочка был дома, мама как то стол собирала, а в итоге одно и тоже скандал, ругань, слёзы… я даже как то считала, сколько дней я плачу в неделю… оказалось не плачу в лучшем случае 1-2 дня. Если бы кто знал, как я его ненавидела, проклинала, желала смерти, про себя, шепотом, в полголоса, каждый раз, когда обида и слезы комком сидели в горле, не давая дышать… Когда мне было десять, родился мой брат, маме было 43, они сначала хотели делать аборт, но узнав, что будет мальчик, решили оставить. Я очень люблю брата, с удовольствием с ним играла и проводила время, чувствовала от него такую любовь, теплоту, обнимая, или просто держа за руку… время шло, я взрослела, мама не знала ни про мои месячные, ни про мою первую безответную любовь, старалась проводить время вне дома. А дома меня никто не ждал, приходя домой в 2-3 ночи, меня никто не ждал на кухне со включённым светом. Отец понятно чего, а мать просто спала, никогда не задавала мне вопросов, даже с утра… Я закончила школу, поступила на заочное и пошла работать. На серьёзную, тяжелоэмоциональную работу. Работала — гуляла. Домой приходила лишь поспать. И вот однажды папа собирался на рыбалку, распутывал рыбные сети во дворе, я вышла из дома гулять, он в очередной раз меня оскорбил, что типо одела как шалава, я в очередной раз его шёпотом его прокляла, пожелала не вернуться этой рыбалки. Так и вышло. Он утонул. Выловили его дней через 7, хоронили в закрытом гробу… я все таки плакала. Плакала навзрыд, по настоящему. Брату было лет девять, он не понимал почему все плачут, сказал мне мы же его ненавидим, почему ты плачешь, мы нового папу найдем… как бы это не звучало жестоко, но после его смерти мы зажили намного лучше, даже очень хорошо. Я несколько раз ходила на кладбище, плакала, приносила цветы и красила оградку. Прошло уже 7 лет. У меня своя семья, есть хороший муж и маленькая дочка. Но детские обиды не дают мне покоя. Я понимаю, что получила эмоциональную травму. Иногда вспоминаю, мне так жаль себя становится, слезы наворачиваются. Целую, обнимаю дочь, и понимаю как мне этого не хватало в детстве… мне не с кем было поговорить, я все держала в себе, была вымышленная подруга, которой я все рассказывала, сейчас ловлю себя на том, что когда я одна дома, я разговариваю в полный голос с ней, или сама с собой по ролям, я очень стеснительная, тяжело схожусь с людьми, когда иду по улице, мне кажется, что на меня все смотрят, чувствую себя скованно. Тяжело переживаю критику и помню каждую обиду. Все это багаж проблем из детства. Иногда, не чувствую себя матерью… Очень боюсь недолюбить свою дочь, как это сделала моя мама…