Все-таки поддержка и любовь решает все...

Доброго времени суток! У меня не оказалось ни того ни другого… никакой поддержки, никакой НАСТОЯЩЕЙ любви… Я сделала аборт… Первый (и последний) звоночек прозвенел, когда мой любимый и дорогой мне человек -отец моего теперь мертвого ребенка — позвонил утром и сообщил, что сейчас действительно не время для ребенка, что денег нет, да и он не готов. Он сказал: Решай сама. Я была просто убита. Ему было все равно.Начала поиски врача, мне подфортило и я попала в хорошие врачебные руки. Мне сказали подъезжать в день N(где-то через 5дней) он звонил мне как ни в чем не бывало, спрашивал со спокойствием удава какое решение я приняла… сдала ли я все анализы, когда назначена операция? и тд. Он не заботился обо мне абсолютно. Будучи еще в радостной эйфории от ожидания ребенка я не видела главного- он продолжал вести себя так, будто ничего не изменилось. Он не приезжал ко мне, видя что меня тошнит и мне тяжело, а я в то же время тратила последние деньги на такси, и перебарывала плохое самочувствие приезжала к нему. Он принимал это как должное. А Я его любила… и таких ситуаций множество. Это один из примеров. В день операции он даже не отпросился с работы, чтобы заехать за мной. Когда я отходила от наркоза я рыдала. Не знаю были ли это слезы радости от осознания того, что все закончилось и этот роковой урок будет мне на всю жизнь, или слезы горя, что больше нет моего ребеночка, что я сама его осознанно лишила жизни… во мне кипели две противоположные стихии. Вечером, он все же приехал… потому что я попросила. Я рыдала. Гладя меня по голове, Он сказал, что я — убийца. Казалось, мне было уже все равно. но Вопрос так и возникал: Почему же ты меня не остановил?? Чтобы теперь делать виновной только меня? Снял с себя ответственность… он не сказал мне: любимая, я буду пытаться сделать нас счастливыми, мы что-то придумаем, мы должны родить и вырастить нашего ребенка! Но он никогда не говорил подобных слов. Я представила, что ждет меня без поддержки близких( меня не поддержал никто, ни моя мать, ни его ни кто-либо из друзей), а главное без поддержки самого важного для меня человека — моего любимого… можете считать меня зверем или тварью, (наверное, я это го и заслуживаю теперь ) но уж слишком я социальное существо, для того чтобы родить и воспитывать еще одного ребенка(у меня есть ребенок 4,5года ) у меня нет сил, желания и денег, чтобы еще раз пройти через весь этот ад, так еще и в одиночку. ( в первый раз былр не так меня поддержала и мамка и бывший муж, но это было тогда ) Почему в одиночку, спросите вы? Потому что чудес не бывает! Или если и бывают, то 1из 1000000000 и то явно не со мной… После мы встретились и он сказал, что считает безсмысленными дальнейшие отношения, потому что изначально все было плохо. (Это его все слова ) на мои вопросы он дал краткое объяснение, что не может смириться с тем, что у меня уже есть старший ребенок не от него, которого он никогда не сможет принять и не собирается материально обеспечивать и вообще воспитывать. Сказать, что я ох*ела- ничего не сказать. На мой вопрос о том, зачем были эти отношения со мной, зная что у меня есть уже ребенок, (не первый год вместе), клятвы о любви, о семье, которую мы создадим, невзирая ни на что. Он только покачивал головой и отвечал: я не знаю. Это был самый жестокий обман все это время наших отношений. Любимый человек использовал меня, а я была в розовых очках, которые слетели очень поздно, когда уже ничего не вернуть. Мне стало легче чуть -чуть. Если кто-то дочитал мой корявый и непоследовательный (как и моя жизнь) рассказ, спасибо огромное… Мною было также перечитано множество историй, и не только на этом форуме, но ни одна не стала для меня уроком… днем и вечером на работе я стараюсь держаться огурцом, я даже снова начала краситься ( да, вот такая я мразь ) но каждую ночь я рыдаю, представляя своего неродившегося ребенка, и прошу у него и у Бога прощения. Я признаю свой грех и мне страшо жить дальше… В будущем мне очень хочется родить ребеночка во имя искупления вины, но боюсь, что не будет в моей жизни действительно сильного плеча, а предательства и такой ситуации второй раз я не переживу. А может, я и вовсе не смогу больше забеременеть. Не делайте вообщем моих ошибок. Простите…