Ситуация такая: у мужа есть дочь от первого брака, ей вот-вот 12 будет. Она чудесный ребенок, вежливая и воспитанная девочка. Я ее искренне люблю и очень хорошо к ней отношусь. Реально, я ей слова еще плохого за 5 лет не сказала ни разу. Но блин, периодически она меня так раздражает, что хоть на стену лезь.
При разводе с первой женой было соглашение такое — алименты никто никому не платит, ребенок живет, где сам захочет. В итоге часть года дочь живет с мамой, часть — с нами. И все бы хорошо, но вот реально, когда она долго у мамы пробудет — я по ней скучаю, зову в гости. Но как у нас пару месяцев кряду проживет — мне очень охота собрать ее и насильно матери сдать. Устаю я от нее. Понимаете, у меня начинает складываться ощущение, что я сама себе не принадлежу. У нас в семье принято желать всем перед приемом пищи приятного аппетита. Но блин, не перед каждым же. Я беру яблоко, или печеньку, или бутер — тут же из соседней комнаты: «Приятного аппетита!» Блин, вот и ругать не за что, это ведь проявление вежливости, но у меня такое чувство возникает, что за мной следят и считают. А я ведь у себя дома.
Она задает много вопросов. Я понимаю, мать у нее девушка недалекая, еле 9 классов закончила, рассказать дочке интересного мало может. Но блин, ее если не остановить — она будет бесконечно их задавать. Последнее, что я выдержала — это 3 часа, потом сдалась и сказала, что устала. Причем ответы на вопросы она не запоминает, спокойно может в следующий раз по тому же кругу. В основном, мне кажется, потому, что пока я ей отвечаю на один вопрос, она не меня слушает, а уже следующий вопрос готовит.
Она не уважает мое личное пространство и время. Вот сплю я утром — она придет мне доброго утра желать. Я понимаю, опять же вежливость… Но фак, я еще сплю! И закрытая дверь — прямой к тому намек! А если у меня голая Ж торчит? Или стою я на кухне, по локоть в фарше, она подходит: «Ань, проверь у меня уроки, пожалуйста». Блин, ну я же занята, это же видно, почему не подождать?
Отдельная эпопея — как мы едим… В 12 лет ужинать 2 часа — для меня нонсенс. Торопить бесполезно, сидит-ковыряется. Умывается на ночь полчаса. Ну вот что там полчаса мыть? А она не одна ведь, муж успевает до нее успеть, а я пока дела по дому заканчиваю — она до меня заходит. И жди, Аня.
И позиция мужа меня раздражать начинает. Я понимаю, я когда замуж выходила — знала, что у него есть дочь. И что это и ее дом в том числе я тоже понимаю. Но раньше меня хотя бы предупреждали, спрашивали, а ничего, если дочь у нас погостит. Я корректировала планы. А сейчас — захотела пришла, захотела ушла. Меня ставят перед фактом. Раньше когда муж на вторую работу уходил, у меня было свободное время, занимайся, чем хочешь. А сейчас я на тренировку не могу спокойно сходить, потому что мне надо лететь домой, готовить/кормить/помогать с уроками. Вдобавок у нас сейчас сильные финансовые затруднения, за август деньги получить никак не можем, а ребенка все равно ведь побаловать хочется, фруктов купить и т.д.
В общем, накипело много. И мне стыдно за такие вот свои мысли. Она реально добрая и классная девчушка. И дочь моего мужа, часть моей семьи. Если я от нее вот так вот устаю и раздражаюсь, что будет, когда я своих деток нарожаю? Я от взрослого то ребенка ною, что будет с маленькими?
Кошмар какой-то в голове происходит. Что посоветуете? Как убрать из головы эту чушь и спокойно принимать ребенка, какая уж есть?
Ой, я вас умоляю, тут свои родные иной раз так достанут, что не знаешь, куда бежать… так что нормальная житейская ситуация у вас....
Сочувствую))) Сложная ситуэйшен, но тем не менее я думаю, что вы — хорошая и добрая!!!
Аня. мне кажется, вы с самого начала, чтобы мужчине понравится, старались угодить девочке. Не в обиду. Но вполне можно, допустимо и нормально сказать ребенку, что когда дверь в спальню закрыта, я сплю — не заходить. И сказать, что «занята», через 10 минут подойду. И не занимать ванну, больше, чем на 15-20 минут. Ребенок должен уважать какие-то правила и нормы в доме.
Идите на тренировку. Спокойно она может перекусить йогуртом, бутером или разогреть еду.
И еще))) — на своих вы так реагировать не будете))) То, что вы ощущаете — это абсолютно нормально. вы хорошо относитесь к девочке, но любить её не обязаны.
скажите, а как она к вам относится? просто вы сказали только о своем отношении, что любите ее, а она говорила вам когда нибудь, что вы например классная или ей с вами хорошо? ну что нибудь в этом роде? просто я ни в коем случае не хочу наговаривать на девочку, я ее не знаю, но ее поведение очень похоже на то, как будто она специально пытается вас выбесить… думаете раздражение легко скрыть? особенно от детей… да все они чувствуют и понимают… не закрадывалась ли у вас такая мысль? да и вся эта нарочитая вежливость… блин тяжело так жить, постоянно сдерживая свои эмоции, явно вам всем некомфортно вместе… просто в обячной семье люди не такие вежливые и деликатные друг с другом… как то у вас все натянуто в отношениях… и еще, мне показалось что вы оправдываетесь… вы ей ничего не должны, запомните, должны ее родители, вы будете должны своему ребенку, которого решите произвести на свет. и все.
Более того, была давно ситуация, мы тогда 2 месяца только встречались с мужем. Опуская подробности, встал выбор между мной и девушкой, с которой он жил 1,5 года до меня. Муж решил, что мнением дочки тоже нужно интересоваться. Она сказала, что со мной ей гораздо лучше, чем с той девушкой. У нас сразу отношения сложились.
Про семью… Нам классно вместе, зря вы так. Нет у нас никакого перебора с вежливостью. Ну да, желаем друг другу доброго утра/приятного аппетита/удачного дня и т.д. У нас пока проблема только в том, что ребенку такое проявление вежливости слишком понравилось, и она теперь по поводу и без повода)))
И да, я ей ничего не должна. Но я могу дать ей то, чего у нее нет — нормальную семью, уютный дом, тепло и ласку. И я постараюсь это сделать. Да, бывает тяжело, мой-то характер уже сложился и бывает трудно подстраиваться, особенно когда ответственность вот такая приходяще-уходящая. И сейчас я просто пытаюсь найти состояние равновесия между своими интересами и тем, что я пусть и не должна, но чего заслуживает дочка.
Вы злитесь и пстхуете, потому что боитесь потерять её доверие, высказав свои притензии. Поробуйте деликатно объяснить девочке о понятии личного пространства. Что оно необходимо вам не потому, что девочка вам не интересна/ненужна/надоела/чужая, а потому что Вы устали, хотите отдохнуть. Дайте ребёнку в руки книгу, пускай читает. А себе налейте чай и релаксируйте в тишине.
А за своих деток не переживайте. Со своими проще. Там с психу и ругнешься ненароком, не страшно. А вот с «чужим» ребёнком так не получится.
В любом случае, я желаю Вам удачи и разобраться в себе поскорее!
Спасибо!
Вы прекрасный человек! А отношение девочки показывает, что и прекрасная мачеха. Думаю, вам с ней нужно поговорить по-взрослому и по-близкому) Она к вам хорошо относится, она все поймет. Так и попросите, не будить, не мешать, когда фарш лепите) Ну а «приятного аппетита» придется потерпеть)) Думаю, вы договоритесь с ней и у вас будет все отлично. А миллион вопрос только показывают, как она уважает вас и интересуется вашим мнением. Было бы намного хуже, если бы она игнорила вас, или пыталась поссорить с папой. Представьте себе такой вариант и радуйтесь)
Я считаю, нужно просто говорить правду. Так было у меня — помогло, шастали к нам без спроса мать мужа и брат, это единственная семья кроме меня у него, понятно, я терпела, тем более их родовая квартира. А потом достало и я вызвала на ковер и объяснила, что не считаю себя уже хозяйкой в этом доме. скажите девочке, утром не заходи в спальню и вообще, спальня это мое лично пространство, а твое — выделите ей место, говорит много — скажите, я устала, я тебя люблю, но дай мне отдохнуть в тишине, и т.д. по любому поводу. Про приезды без предупреждения, тоже поговорите с девочкой, пусть она Вам звонит за день, да это ее дом, но Вы ходите на тренировки, нужно приготовить, скорректировать планы, у вас в конце концов тоже есть личное время и не обязаны срываться из за нее, раз она не предупредила. Все будет ок, вот увидите))))И мужа если что ставьте на место, со своим ребенком я так же поступаю, так что знаю о чем говорю))))
А Вы начинайте разговор с хороших фраз, например ты очень хорошая и умница, но… не надо говорить каждый раз «приятного аппетита», только когда мы вместе за столом, или я тебя люблю, но оставь меня на часик в тишине, мне нужно отдохнуть. Поверьте, такими фразами невозможно обидеть, будьте хитрее. Это я теперь так с мужем, милый ты самый лучший, но если еще раз увижу крошки у компа, просто расплачусь, ощущаю себя домоработницей. Как то так))))
вам нужно просто обговорить с девочкой некоторые моменты и все.)
и может ей хобби какой-нить найти — вышивка, вязание — так у нее будет меньше свободного времени для скучных вопросов.)
Попробовала, вот с прошлой недели она в рисование ударилась. Я сама в рисованием увлекалась, ей мои рисунки на глаза попались, теперь портреты ваять пытается)))) Ну я помогаю по мере возможностей, но ей руку еще разрабатывать и разрабатывать. На способность задавать вопросы никак не повлияло)))
Мне кажется, что ей просто не хватает общения. Маме дела до нее немного, отец все на работах пропадает. По сути, с кем ей еще общаться?
в 12 лет она должна уже рамки понимать, хотя бы звонить, перед тем как придёт заранее.
Почему бы тебе с ней не поговорить на равных, о тех моментах, что тебе не нравятся. Да, это дом ее отца, но хозяйка в нем ты.