Одиноко стало мне кретинке

^Хочу поплакаться в жилетку. Чью-нибудь, теплую и уютную.

Сегодня все достало. Так что предупреждаю: это невкусный пост.

Вдруг осознала, что я в сущности одинока при постоянном наличии в доме родных людей, которые готовы обо мне заботиться и поддерживать- так, как считают нужным.

Малыш сегодня ноет весь день, что бы я ни делала. Надо идти гулять-ноет, накакал в трусы, надо менять-ноет, новые надеть-ноет, брыкается всеми конечностями. Понимаю: зубы или погода, но КАК меня это достало!!! Неприятно ощущать себя садисткой, которая все время делает что-то, что ребенку не нравится, но не делать этого не может, потому что гулять НАДО, попу мыть грязную НАДО, раздеваться и одеваться НАДО, и как, как это до него донести, если нервы уже намотаны на кулак?? И поэтому еще грустно, что я вывалилась из образа идеальной матери, сорвалась и наорала на него. Легче никому не стало, потому что он обиделся и стал рыдательски рыдать, а я ощутила огромную вину и поплакала с ним на пару, после чего он уснул (на час позже, чем обычно- может, и ныл из-за этого тоже).

Поехали дальше. Сама недавно писала кому-то, что «это все усталость и пройдет», что надо хотя бы час времени в день свободного, только на себя, когда понимающие близкие возьмут на себя малыша. Но у меня самой такого нет. Муж оказался сам большим ребенком, нас не потянул, короче, исчез из нашей жизни. Дед все время на работе, хотя надо отдать ему должное, с удовольствием возится с малышом, когда у него есть на это время. Моя мама, с которой мы живем, очень много помогала мне с сыном, когда он был еще маленький, и по дому много, если не все, делала, и т.п… Но теперь подруги открыли ей глаза, да она и сама считает, что ребенок мой, и сидеть с ним мне, коль скоро я не работаю и деньги не даю. Это, конечно, так, но живи я одна, мне было бы проще морально, потому что я твердо бы знала, что рассчитывать не на кого, никто ничего не должен, и настраивалась бы на такую жизнь. А здесь получается, что либо она меня отпускает по делам или даже к подруге, но расслабиться я все равно не могу, потому что должна все время таращиться на часы и рассчитывать время, когда мне нужно двигать домой, потому что без меня он не засыпает, гулять она с ним выходила раза два, простудилась и решила, что ей это тяжело, к горшку в мое отсутствие тоже никто его приучать не собирается, и ходит он, бедняга, в памперсе пока я не приду. Отсутствую я максимум часа 3,5, но и в этом случае меня всегда встречают с выражением вселенской усталости на лице, ни улыбки, ни фига, и я не понимаю, что такого произошло, чтобы вызвать такую мизантропию. То ли пытается вызвать чувство вины, то ли… других вариантов нет. Так что мне уже тоже не особенно куда и выходить хочется. А если я никуда не иду, то либо она уходит (ну это я не против, надо, и пожалуйста, и можно даже меня не спрашивать, действительно, ребенок мой, а она ничего мне не должна), либо сидит дома и смотрит телевизор. Ну, конечно, она еще гладит белье (с ребенком это делать нельзя, потому что ужасно любим мы утюг), причем после 22.00, чтобы было дешевле, а я как раз укладываю в это время. Причем каждый раз мне сообщается, как это тяжело, как болит сломанная когда-то и неправильно сросшаяся рука… То в мрачной форме, то в виде шутки, но все же. Я предлагала гладить самой днем, когда малыш спит- нет, это дорого; предлагала не гладить часть белья- на даче жили же без этого, и никакой дерматологии- нет, неприятно, видите ли, неглаженное в руки брать. Еще она готовит, каждый раз сообщая о том, как ее это достало за жизнь, как не хочется этого делать, и все мои робкие заявления о том, как бы хорошо кормить Андрюшу паровыми котлетками разбиваются о «ну ведь надо же потом мыть пароварку». Самое-то смешное, что я согласна и готовить, и мыть, мне нужно просто чтобы дома было мясо, а в ближнем магазине оно несъедобно, и до другого нормального полчаса ходу. Что мне, вместо прогулки, в магазин рулить? Он у меня, малыш, и так-то не особо подвижный, и если я буду его возить в коляске все время, но мы такую попу наедим, что до пенсии не справимся!.. А предложение сходить самой сами понимаете, какую физиономию вызывает: «опять мне с ним сидеть, а сама уйдет». Ей ходить тоже не вариант, потому что на улице холод/дождь/еще что-нибудь, и это далеко, и т.п. Короче, если мне так надо, я могу попросить папу, т.е. деду. Далее. Черт с ним, с полом (намываю наши 120м, как могу), с постоянными замечаниями о моем коте, который привязан ко мне всей душой и которого я не могу ни выбросить на улицу, ни убить, но вся его беда в том, что он БЕЛЫЙ, и я каждый божий день слышу замечания о этой жуткой белой шерсти повсюду, на брюках, в легких, и раз в неделю должна отвечать на вопрос, не аллергия ли у ребенка на кота (хотя аллерголог, дерматолог три раза отвечали на этот вопрос отрицательно со всеми анализами). Но меня просто убивает этот просмотр телевизора за едой, просто так, а вокруг копятся горы вещей, стол в кухне, не успею я разложить все по местам, моментально зарастает всякой херней, какой шкаф ни открой, из него валится все так что надо утрамбовывать это ногами, в гардеробе вообще повеситься можно, такой там кишмиш, все полки забиты какой-то дрянью типа прошлогодней рекламы, и вот вместо реальных действий я слышу задумчивое «надо с этим разобраться», и… телевизор включается. Меня зло берет: я сижу с ребенком, нас не видно и не слышно, гуляю с ним я два раза в день, по часу-два, спим мы днем тоже 2-2,5 часа, ну неужели нет времени сделать с этим хоть что-нибудь? Разобрать хоть одну маленькую полку? Нет? Я не понимаю. Если я буду заниматься и этим тоже, чем будет в это время заниматься мой ребенок? Ну ладно, почитает он полчаса с бабушкой книжку, а потом они будут постоянно наведываться и смотреть, что делает мама, как будто мама так и норовит отлынить и задрать ноги на диван. Это бесит. Да у меня страницу в книжке времени прочесть нет, какой! Сейчас пишу, потому что накипело и обрыдло уже, малыш спит, вместо того чтобы делать еще что-нибудь полезное. Стирка. Вообще отдельный разговор. Либо мне надо стирать все руками тоже неизвестно когда, то ли во время сна малыша, то ли вечером после того, как он уснул до часу ночи геройствовать, потому что у нас вообще-то есть нормальная такая стир.машина, но вот загружать ее малым количеством белья невыгодно, поэтому все это белье навалено в кучу на самой стиральной машине, и если мне, к примеру, нужна чистая пижамка для малыша, то у меня есть выбор: либо ждать неделю, пока оно там накопится в достаточном по мнению бабушки количестве, либо плюнуть и застирать в раковине. На воду нашу мерзкую у меня аллергия, рука постоянно краснеет и чешется, и у меня вопрос: на кой хрен нужна стиральная машина, если она работает по часу в выходной со страшным скрежетом зубов? Кого мы бережм: электроэнергию, машину или мои руки? Ответ очевиден. «А у нас вообще не было стир.машин, и я все стирала руками. А с ребенком, с тобой, мне вообще никто не помогал, все время одна с тобой была». Дескать, будь благодарна за то, что у тебя не так, и молчи в тряпку. Ну я и молчу, потому что действительно благодарна, но я не могу постоянно убирать квартиру и наводить порядок за тремя взрослыми людьми и одним малышом!!! Просто не могу, потому кроме меня никто не озабочен проблемой порядка и того, чтобы вещи лежали не где попало, а на своих местах.

Кроме всего прочего, я не хочу, чтобы мой сын рос как попало, стал маугли, и все время чем-то его занимаю, играю с ним в разные пальчиковые игры, развиваю как могу. Я апологет раннего развития, поэтому мы смотрим ДВД со словами, если попросить показать слово в книжке, показывает, все картинки правильно показывает с года, сама начала делать карточки с цифрами, потому что денег на развивающий комплект нет, то на магнитах сказку выкладываем, то играем в «4й лишний» какой-нибудь, музыку постоянно включаю разную классику… В итоге мой малыш в год и 2 мес. мог показать один пальчик на вопрос «Сколько тебе годиков?», он различает цвета (нам 1,5), геом.фигуры безошибочно, цифру 1 везде находит, номера машин мы «читаем»-все буквы показывает по моей просьбе. Всего не упомянуть, но поверьте мне: он очень развитый мальчик, и я им горжусь!!! Но я все время думаю о том, как бы было здорово, если бы с этим развитием мне кто-нибудь помогал, но… тут опять я почему-то сталкиваюсь со скепсисом. Да еще каким! Вместо того чтобы вместе, вдвоем, быстро изготовить эти злосчастные карточки, бабушка на меня смотрит снисходительно, пока я над ними корплю, все мои «Чтение с пеленок», книжки со словами и т.п. считает пустой тратой времени, потому что она сама учила меня читать по магнитной азбуке с БУКВАМИ, а в то, что можно научиться чтению целыми словами, она не верит и не хочет ничего ни читать на эту тему, ни слышать. Это мне не говорят, но я же вижу лицо!!! Дескать: играй, Аленка, сама видимо не наигралась. Как-то пару раз по моей настырной просьбе провела с ним занятие по карточкам, это был ужас: я вроде все объяснила, что показывать надо быстро, синхронно прочитывать, понятно, спрашиваю-понятно. И что я тут же вижу? Показывает долго, малышу уже неинтересно, показывает одно, читает другое или не тем словом, какое написано, я в ужасе вопрошаю: «Мама, что же ты делаешь?» В ответ как всегда обиженная физиономия и гордое «Ну раз я не умею, занимайся сама». Что и требовалось доказать, отлично. Почему бы не попробовать сделать правильно??