Октябрь 2006... Нахлынуло...

Пожарная лестница, непривычно морозный воздух отрезвляющий мысли, холодные перила балкона, а я по привычке всего в легкой кофте сбежала из комнаты, надеясь что здесь в одиночестве станет немного легче… Не ощущая на себе взглядов «псевдо подруг», очередная попытка хоть на мгновение скрыться от своих мыслей, затуманив их пеленой сигаретного дыма. Достала из пачки вторую, замерзла до синевы губ, попытка вырвать тебя из памяти опять потерпела фиаско. Зайти в коридор чтобы согреться? Дуратская сигнализация оглушит тишину полусонной общаги, а у меня и так уже два замечания за короткий период…

Не ощущая вкуса и облегчения от сигарет, беру следующую в надежде хотя бы согреться. Кручу телефон в руках, я удалила все твои номера, стерла все смс за последний год, по одной перечитывая и пытаясь понять ,-была ли в них хоть капелька правды? Жаль что нельзя так же легко удалить из памяти все моменты связанные с тобой… Андрюш… Твои звонки в ночи, усталый голос, до боли любимый, родной. Рассерженные ноты и — " Кис, ты что куришь? " ,-медленный выдох, — «Андрюш, тебе показалось… »

Стандартный набор из " я скучаю «и » потерпи, кис, я с тобой"…

Четыре года, бездумной веры тебе, радости и разочарования… Первая любовь порой остается глубоким шрамом на сердце. А вторую ты себе и не позволяешь, понимая, что проще когда любят тебя ,-и испытав подобное вновь, наврятлие выберешься. Андрюш… Как же больно мне было тогда. Зачем после долгого разрыва ты вновь впустил меня в свою жизнь? Те бессонные страстные ночи перед моим отъездом… Секундная ностальгия по прошлому? Все эти годы порой я задаю себе кучу вопросов, но ответ так и висит в тишине. Боюсь признаться самой себе в том, что была для тебя очередной игрушкой,- милой наивной девочкой, которой ты управлял словно куклой марионеткой. Я не могу отпустить чувство обиды и отчаяния от твоего предательства… Что за неделю до свадьбы ты клялся мне в любви, а в те летние ночи ласкал меня, зная что Алина беременна и уже обручивчишь с ней… Зачем расставались на год было вновь возвращать меня???

Всё плыло как в тумане, куча выкуренных в день сигарет, слез практически нет, чувство падающего потолка, рваной раны которая не перестает болеть, желание растоптать в себе последнюю гордость и набрать столь знакомые цифры, чтоб услышать тебя… Такой родной и до боли любимый голос… Знать бы тогда что этого больше не повторится… Я смогла… Разломав симкарту, выкинула её с того же балкона пятнадцатого этажа… Падал мелкий снег, в след полетела и пачка сигарет, обещания начать новую жизнь, без тебя, без настолько больной любви и страсти.

Новый номер телефона, редкие заезды в родной город, смятение и боязнь случайно встретить тебя на улице, но отчаянное желание увидеть хотя бы издалека… Не судьба, возможно и к лучшему.Легкий флирт через интернет, как ни банально, именно с ним я уже восемь лет. Не открывшись и растворившись полностью как в тебе, лишь позволяя себя любить и отчасти боясь что любить самой я давно разучилась...

Всё вроде забылось, с годами исчез из памяти вкус твоих поцелуев и кажется голос уже не знаком, но порой… Будто и не было всех этих лет ты так же беспардонно врываешься в мои сны. Я чувствую даже запах твоих любимых духов… Минченков, какая ж ты сволочь, мне всё ещё больно… Дай Бог чтоб ты был счастлив!!!