Моя исповедь

*Начну с самого начала. У меня неудачный гражданский брак, который продолжается до сих пор. Сначала у нас было все нормально, была любовь, но потом я стала понимать, что этот человек мне не подходит, у нас разные представления о жизни и вообще полное непонимание, но я не могла порвать с ним отношения, т.к. мы оба из другого города и вместе снимали квартиру. Я познакомилась с ним на последнем курсе института, сначала мы просто встречались, а через год я переехала к нему. Я тогда еще только закончила институт, устроилась на работу по специальности, у нас еще тогда любовь была. А потом наступил кризис, мне подолгу задерживали зарплату, я постоянно занимала у него деньги. Такая вот странная у нас была ситуация, все расходы пополам, за квартиру платили поровну. Все вокруг удивлялись и говорили, что это ненормально. Я к этому относилась спокойно, т.к. всегда была за равноправие и считала сидеть на чьей-то шее недопустимым. Потом был разлад в отношениях, отчасти это произошло на фоне его пагубных пристрастий: алкоголь и игровые автоматы. Я бы не сказала, что он слишком много пил, но алкоголь делал его абсолютно другим человеком. Он (даже трезвый) постоянно хамил, оскорблял, с ним невозможно было поговорить, он отмазывался от серъезных разговоров фразой: невыноси мне мозг и т.п. Я научилась общаться с ним на его же языке. Почему я не бросила его раньше, не стала жить с подругами или искать другие варианты? Не знаю, боялась наверное напрягать других своими проблемами. Потом нам пришлось сменить квартиру, мы нашли квартиру рядом с работой ( мы работаем недалеко друг от друга), переехали вместе. Я думала, что у меня наладится с работой и я от него съеду. Можно сказать, что мы жили как брат с сестрой, чувств уже не было, просто так было удобней и ему и мне. Но как-то нас переклинило, вместе выпили и случился секс. Потом был положительный тест и мое нежелание верить в случившееся. Об аборте мне даже страшно было думать, о предстоящей беременности еще страшнее. Целых 3 месяца я думала – вдруг пронесет, может я просто застудилась и от этого нет месячных, а положительный тест просто ошибка. Боялась сделать повторный тест, боялась сходить к врачу. Мой гражданский муж отнесся к новости спокойно, я бы даже сказала безразлично. Потом он мне признался, что специально в меня кончил, хотел проверить может ли он иметь детей или нет(правда он был пьяный, но что у трезвого на уме – у пьяного на языке). Через 3 месяца после положительного теста я сделала еще 3, все оказались положительными. Потом я пошла на УЗИ, беременность 20 недель. Всю беременность я ходила расстроенная, поддержки никакой, радости у меня не было. Гр. муж постоянно меня изводил, продолжал бухать и ходить в автоматы. Стыдно признаться, ребенка я не хотела всю беременность, для меня это было шоком. Я пребывала в жуткой депрессии, были мысли о самоубийстве. Но я преодолевала их, т.к. ребенок ни в чем не виноват, он хочет жить, и я должна была дать ему такую возможность. Я стала допозна засиживаться на работе, часто оставалась на ночь, иногда сбегала из дома от пьяного мужа и оставалась ночевать на работе. Подружилась с нашим водителем( и по совместительсву охранником) и с его девушкой, часто сидела с ними после работы и общалась, т.к. домой идти не хотелось. Сколько слез было вылито мною за время беременности. Я продолжала курить всю беременность, т.к. не могла бросить из-за такого постоянного стресса, совсем не пила алкоголь, но пила литрами кофе. Не осуждайте меня, просто было так поганно. Слава Богу, на ребеночке мое курение никак не отразилось, родился здоровеньким.

У меня в этом городе живет сестра, но мы с ней когда-то поругались и очень долго не общались. Она позвонила мне, когда узнала, что я беременна. Как оказалось, она тоже была в положении, срок на 3 месяца позднее моего.

Ближе к моим родам мы решили с ней, что нам будет лучше жить вместе. Мы стали вместе снимать квартиру, я еле уговорила своего на этот шаг.

Сейчас моему сыну 10 месяцев, которого я очень люблю, а у сестры родилась девочка. Мы живем вместе. Вроде бы все у нас хорошо, мы с сестрой поддерживаем друг друга, стало полегче в моральном плане. Пока как-то все терпится, да и ладно. Домой в родной город я возвращаться не планирую, как бы тяжело не было, я сильная, я выдержу. Своего мужика, терплю скорее из-за денег, чем из-за ребенка, т.к. мне одной с ребенком будет тяжело, обеспечивать его одной и снимать квартиру, работа у меня сдельная, не постоянная, сегодня она есть, а потом может пару месяцев вообще не быть, да и оплачивают не всегда вовремя. Мужик мой вообще оказался меркантильной тварью. Все свои декретные мне пришлось отдать ему, т.к. я ему была должна много денег, всю мою беременность на мне висел долг, в основном, за квартиру(ладно хоть сейчас начал сам оплачивать). Он купил на эти деньги себе компьютер, теперь постоянно мне говорит, что это его компьютер, упрекает меня, что я за ним работаю, зарабатываю деньги, а ему ничего от этого не перепадает. Я бы не сказала, что от ребенка он в восторге, помогает он мне мало, когда его долго и упорно об этом просишь, но как он с ним сидит: ребенок сидит в кроватке и орет, он ему говорит: достал орать и т.д., когда уж совсем надрывается подходит и берет на руки. Ни разу я не слышала, чтобы он его как-то ласково назвал, но часто слышу такие слова в адрес ребенка: говнюк,  засранец и т.п. Зато так часто бросается словами, что когда мы с ним расстанемся он заберет ребенка себе. Но я же вижу, что ребенок ему не нужен. Он практически с ним не играет, только сажает к себе на колени, когда сидит за компьютером. Зато мне говорит, что я плохая мать, когда я прошу его посидеть, якобы мне ребенок не нужен, я его бросила, а сама фигней занимаюсь(например, про мою работу или когда я привожу себя в порядок).

Официально я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, но я еще работаю по совместительству в своей организации. Я не могу не работать, т.к. мой гражданский муж оплачивает квартиру, покупает продукты нам, еду ребенку, памперсы, собственно говоря, и все, ну еще постоянно меня упрекает, что я сижу на его шее. Работаю я больше для себя и для ребенка, т.к. косметику, одежду для себя, все остальное для ребенка, кроме памперсов и питания, покупаю на свои деньги. Работа занимает большую часть моего времени, а еще я образование второе высшее получаю. Я такой человек, что для меня работа, карьера стоят выше семьи(да и семьи как таковой нет). У меня было много планов, амбиций, пока не родился ребенок. Сейчас я безумно рада, что у меня есть малыш, впервые я осознала в роддоме, что я теперь мать, радость и счастье от этого нового статуса.Но, я не из тех матерей, которые готовы всю жизнь положить на своего ребенка, полностью забыв о себе. Да, ребенок – это хорошо и здорово, он маленький, нужно о нем заботиться и дарить ему свою любовь, но я прежде всего хочу реализоваться в этой жизни, добиться успеха, чтобы мой ребенок мной потом мог гордиться.

Я плохая мать, потому что не уделяю ребенку должного внимания, как мне кажется. Потому что, мой ребенок до сих пор ест из баночек, а ему уже 10 месяцев, а мне некогда ему готовить. Гуляем мы очень редко, всего-лишь несколько раз в неделю, и это летом, зимой было еще хуже. Я сама безумно хочу на улицу, но нужно работать и вовремя сдавать работу. Мой малыш часто плачет в кроватке, вместо того чтобы ползать по квартире и познавать окружающий мир, потому что за ним нужно следить, а у меня катастрофическая нехватка времени. Конечно, мы ползаем, но 3 часа в день- это очень мало. Я в поликлинику уже 1,5 месяца не могу сходить записать его на ЭКГ и пройти стоматолога. Я устала просить о помощи своего гр. мужа, ему вообще все пофиг, он устал и хочет отдыхать, а на мою работу ему вообще посрать, типа, я же для себя деньги зарабатываю, а то что я недавно купила ребенку коляску и обновила ему гардероб, он вообще в расчет не берет.

Многие скажут, зачем вообще тогда рожать, это ведь распространенный ответ. Я не могла не родить, во мне боролись противоречивые чувства, с одной стороны, я была не готова стать матерью, а с другой, я не могла и не имела права лишить жизни ребенка. Я люблю своего малыша и стараюсь, по возможности, дарить ему свою внимание и заботу, но вот всецело посвятить ему свою жизнь не могу и не хочу. Я сама еще пока никто в этой жизни, я не реализовала себя в полной мере. Я сама виновата в том, что сейчас в такой жопе. Но я собираюсь из нее выбираться. Мы сейчас живем в таком мире, что материальная обеспеченность выходит на первый план, я должна много и упорно трудиться, чтобы обеспечить своего ребенка всем необходимым.

Сейчас у меня заканчивается академ. отпуск, накопились долги по учебе, придется бывать в институте практически каждые выходные. Как вот оставить ребенка с таким папашей, а другого выхода у меня нет. С другой стороны, для меня это своеобразный отдых, потому что с ребенком я круглосуточно с самого его рождения.

Но все же я стараюсь не унывать и верю, что лучшее у меня впереди.В моих планах расстаться с этим козлом, когда малыш немного подрастет. Выговорилась, как-то легче стало.