Едет крыша...В прямом смысле этого слова...Не знаю как быть...

Пишу с левого аккаунта… Т.к. стыдно перед подругами....

В общем не знаю как быть… Чуть больше месяца назад я решила брать себя в руки и приводить себя в форму… Дабы к лету быть красоткой… Да и вес перед грядущим планированием нужно было скинуть… Ибо вес 75 кг при росте 163 это явный перебор… Решила сесть на строгую диету и считать ккал(чуть позже планировала подключить спорт после одобрения врача).Именно способ подсчета ккал мне всегда помогал… Остальные включая ПП никак не действовали… Первые дни было трудно, но я держалась.Потом привыкла, но считать ккал нормально не выходило т.к. на работе вечно в беготне и просто забывала записывать.Прикидывала все на глаз(из прошлых опытов у меня таблица ккал в голове).Вес стал уходить и все было норм… А потом я попала с аппендицитом в больницу и хз с чего все пошло, но аппетит у меня пропал вообще… Причем как и жажда… Сначала я думала, что пройдет и это просто после стресса который организм перенес… В первую неделю я оставила около 6 кг в больнице… Сейчас уже -15 за чуть больше чем месяц… С одной стороны я рада, т.к. хотела похудеть, но я понимаю, что это не нормально, это слишком резко и все 100% вернется… И я не хочу возвращать, при мыслях об этом у меня перед продуктами просто появляется крест и паника… Порой идем с мужем по магазину, я накуплю всяких овощей и морепродуктов, дабы и не срываться и кушать хоть что-то… Но они все тухнут т.к. я или просто забываю о них, или съем пару помидорок и все… наелась… Чувство даже будто объелась… Сразу кажется будто желудок переполнен и я переедаю(хотя казалось бы с чего?).Ведь это не нормально… От двух помидорок чувствовать себя обожравшейся....

Притом Я не получаю от еды никакого удовольствия… Я и те крохи ем только потому, что понимаю, что вообще ничего не есть нельзя… Я понимаю при этом, что нужно кушать больше, но как заставить себя когда не хочется и некуда больше?.. А порой вообще вспоминаю о том, что ничего не ела только вечером… Уже начинается депрессия… Ничего не хочется… Полная апатия… Причем ко всему… Не только к еде… Никаких радостных мыслей… Умом понимаю, что я ввожу организм в ппц какой стресс… У меня было уже однажды такое… Когда я была подростком… Я похудела так до 38 кг… После чего, схватила серьезные проблемы со здоровьем и сильно снизила обмен веществ… Я чудом тогда вылезла их этого состояния благодаря маме и будущему на тот момент мужу… И чудом после этого смогла родить… И я не хочу опять туда… Когда постоянно холодно… Когда почти постоянно слышишь как у тебя бьется сердце, нет месячных (они пропали после отметки в 45 кг), а на все разговоры о еде, у тебя начинается истерика и ты либо ищешь 1000 отговорок чтобы не есть, либо ругаешься со всеми… Это очень страшно и я не хочу повторения… Но и поправляться не хочу… Вес у меня сейчас 60 кг… и мне есть еще что скидывать… Но чем дальше все заходит, тем страшнее… При мысли, что я сейчас начну чуть больше есть, на меня находит паника и я тут же отказываюсь от еды… Порой весь мой рацион составляет одно яблоко… Но что еще хуже… Я и воды в день пью мало очень… Не больше литра точно… При все этом, кишечник у меня работает как часы… Точнее даже слишком… После приема пищи, я бегу в туалет минут через 10 и чаще жидко… Мес пока ходят нормально… Но вот с памятью уже туговато и иногда чувство, что я как в тумане живу… Мама когда недавно меня увидела, стала периодически просить в телефонных разговорах не терять голову как тогда… Я ее успокаиваю, а сама понимаю, что это не так… Что я меня засасывает… Муж уже тоже стал переживать… Я не хотела так худеть… Я хотела все правильно сделать… Но как выйти из голодовки и не набрать не знаю… Как начать нормально кушать, как вернуть к себе желание есть и худеть правильно… Вариант еды через силу и возврата к прежнему весу недопустим… Мне нужно начать правильно худеть с того веса, в котором я сейчас...