Хочу поныть. Просто выговариваюсь...

Спасибо тем, кто рискнет дочитать из чувства любви к ближнему. Каша у меня в голове ужасная, и попробую по ниточкам все из нее выковырять.

Со стороны кажется, что у меня не жизнь, а малина: хороший «белый» оклад, вроде как позволяющий жить на неплохом уровне, любимый сыночек, мама, которая с ним в силу жизн.обстоятельств сидит, пока я работаю, потому что мы очень плохо ходим в садик- заболевает сразу, и болеем по 3 недели, так что практически и не ходим. Если бы не мама, с работы поперли бы уже давно, конечно… Мужчина вроде как есть. А теперь частности.

Про работу. Работа с людьми, сфера продаж, постоянно за рулем. Начальник хороший мужик, но необязательный- нельзя надеяться, что сделает, что обещал. Короче, негатива много очень огребаю каждый день, и надо, по уму, куда-то его девать. Например, ходить в бассейн, на фитнес, просто выходить из Рабочей роли иногда… На деле получается, что с работы я несусь домой, как следует не отдохнув, водиться с ребенком. А мама включает телевизор и зависает. На телевизор, девоньки, у меня натуральная аллергия. Я его ненавижу!!! Мой бывший муж, когда родился мой сын, ни х е ра дома не делал, только лежал и смотрел телевизор. А мама смотрит все подряд, просто не выключая его до ночи. Причем на кухне, т.е. ни поесть спокойно ни мне, ни ребенку нельзя- и опять выбирает сплошной негатив какой-то. То Малахов со своими зубодробительными сюжетами, то еще что… Не выношу.

Про маму. Очень ей благодарна за помошь. Но и тут есть «но». Сложно мне к ней относиться только с благодарностью, по нескольким причинам. Во-первых, она неустанно культивирует во мне чувство вины. Рассказывает при каждом удобном случае, как она со мной сидела одна, и никто ей не помогал, ни по хозяйству, ни вообще, и стиральных машин не было, и т.д. Ну, чтобы я была ей благодарна. Получается, что если я куда-то собираюсь после работы, то меня вроде как отпускают, но встречают с ужасно усталым, прямо опущенным, видом и рассказами о том, как без меня скучал мой сын, весь вечер. В итоге мне уже не хочется куда-то ходить, чтобы не видеть этого вида и не слышать этих рассказов- потому что это правило без исключений. Если маме куда-то надо, к слову, я ее отпускаю без вопросов, потому что понимаю, что ей тошно целыми днями дома находиться, и не пристаю к ней со своей усталостью. Если она куда-то ушла, и к ее приходу я успела-таки немного расслабиться и, скажем, не помыла посуду до ее прихода- то начинаются в буквальном смысле стенания: «Как меня достали горы посуды! Как я устала каждый день их мыть!» и т.д. Вместо того, чтобы спросить, спокойным тоном, помою ли я посуду или дождаться того момента, когда я ее вымою- потому что понятно, что это буду делать я. Мама моя не работает. И из всех этих жалоб я могу вынести только то, что ее напрягает делать по дому все. Как в Простоквашино: «я настолько устала, что даже телевизор с трудом смотрю». Пол мою я, в свои «выходные», посуду по возможности я. Машину стиральную загружает она, уборку, т.е. раскладывание вещей по местам, делаю только я. Ее совершенно не беспокоят груды вещей не на своих местах, игрушки черт-те где… Стол, у которого она смотрит телевизор свой, завален вперемешку кремами, лаками, блокнотами, невозможный кавардак. Причем я проверяла: если в ее отсутствие я все уберу, разложу и приведу в порядок, ровно через день все в том же виде. Уже руки опускаются, я так не могу. Ребенка убрать свои игрушки прошу только я- видимо, мой ребенок, мой бардак. И еще так: если я делаю хозяйственные дела, я чувствую себя виноватой от того, что не провожу время с сыном: мама поддерживает это чувство тем, что сразу несется к нему, если я принимаюсь что-то делать, даже если он играет сам с собой, и «занимает» его. Если я играю с сыном, я виновата, что не мою посуду. Я убей не пойму, как можно делать все одновременно и не быть виноватой- если только раздвоиться, что нереально, поэтому чувство вины надо мной всегда. Если в выходные я хочу куда-нибудь сходить с ребенком и дать ей, вроде как, отдохнуть, то она привязывается с нами, как банный лист: не спросишь, пойдет ли она с нами- обижается, что не спросили и не берут, а спросишь- точно пойдет. И будет все опять так, как надо ей. Манера общения такая: может, из любви к ближнему или из любви к уточнениям, я не знаю, но если она может сделать замечание, она его сделает, и вряд ли одно. Если я делаю маникюр в ванной, она, проходя мимо, обязатально спросит, почему я делаю это не над столом- ведь мы разносим «все это» по всей квартире- несмотря на то, что я делаю «это» над унитазом и собираюсь пол мыть после этого. Готовить при ней-вообще для меня мрак темный, потому что она поджимает губы, демонстративно подтирает каждые 3 минуты раковину, потому что, дескать, вокруг у меня все мокро, и всем видом выражает недоверие к тому, что у меня вообще что-то путное получится. Но, слава богу, не так уже, как в юности, когда она меня просто оттесняла, отбирала ложку и делала все сама, не спросив, как я смотрю на такую помощь. Есть, короче, два мнения: ее и неправильное, и она полагает, что она в этой семье по праву старшинства имеет неоспоримую правоту.То есть с одной стороны, она воспринимает меня как дочь, и как дочь непокорную, потому что имею дерзость иметь свое, иногда другое, мнение. С другой стороны, она не воспринимает меня как мать и за моей спиной разрешает те вещи, которые я только что запретила. Например, у ребенка аллергия на молоко и яйца. Бабушка «для быстроты» приучила его к сосискам, в которых есть и то, и другое. Ладно, на завтрак. Но и на обед, и на ужин? Что это за еда для ребенка 3,5 лет- сосиски?! И я понимаю, времени бы не было. Но ведь есть время! Что это, лень? В итоге в выходные я не разрешаю есть сосиски на обед, вхожу через полчаса на кухню- ребенок доедает сосиски, бабушка с заговорщицким видом сидит рядом и «помогает» ему есть. Позавчера был трудный день, я падаю без сил, сын просит книжку почитать. Я говорю: «Сейчас свет выключим, и я тебе так сказку расскажу». В итоге, вваливается бабушка, берет книжку и со словами «три минуты же всего» напрочь сбивает мне сон- я не могла уснуть до 3 ночи. Какое право она имеет корректировать мои решения как матери? И ребенок уже видит, что материнские решения не уважают, и если я не разрешаю ему смотреть мульты часами, он бежит к бабушке и просит включить.

Я не знаю, что это- обидчивость, просто характер такой или что, но и поговорить с ней об этих проблемах невозможно: критикуя других направо и налево, она сама любую, даже самую осторожно высказанную просьбу в свой адрес воспринимает как злейшую обиду и начинает вести себя неадекватно. При том, что просьб этих я уже и не высказываю- только здесь вот все сливаю, потому что лопну просто, если не выскажусь.

Еще: утром мне надо работать за компом, примерно 1-1.5 часа, потом шпарить на работу. Если бы мы ходили в садик или если бы бабушка с утра принимала на себя заботы о внуке, было бы все проще. Но сын, проснувшись, первым делом ищет меня, а бабушка у нас только еще просыпается- и в итоге я дергаюсь и начинаю уже беситься, потому что сосредоточиться на работе не получается: он сидит у меня, он рад меня видеть, его надо переодеть, помочь сходить в туалет, накормить, почистить зубы- а бабушка не понимает необходимость взять это на себя, потому что мамочка же дома, и ей же не трудно каждые 5 минут вскакивать для своего сына. В результате я ловлю себя на ужасной мысли, что меня с утра уже не радует его пробуждение, потому что оно символизирует невозможность сконцентрироваться, раздражение от несделанных рабочих дел, которое я проецирую на своего бедного мальчика. Который, к слову, не понимает, отчего бесится мама, и отчего в ответ на 10-ое обращение «мам!» начинает злобно повышать голос. Ненавижу себя за это. Но по-другому- как? Можно вставать на 1,5 ч раньше и шпарить в офис на другой конец города по всем пробкам, чтобы сделать ту же работу, но в спокойствии, и в результате сорваться вечером, ибо недосып рано или поздно дает о себе знать.

Друзей к себе я пригласить не могу, потому что мама не любит гостей. Гости- это напряг, надо убираться, надо ходить в приличной одежде, кормить их чем-то.......

Ходить в бассейн или еще куда-то- мама моментально говорит «тогда я тоже»- то есть мне надо выискивать в два раза больше денег, что сводит всю затею к нулю. Книжку почитать, посмотреть фильм я тоже не имею права- потому что тогда ребенок «скучает по маме». А то, что маме надо как-то отдыхать, никого не волнует. Психологи говорят, что у женщины должно быть 3 часа в день, потраченных только на себя. У меня нет даже получаса.

Ребенка своего я очень люблю, но и на него уже начинаю раздражаться по пустякам, потому что, когда мать дома, он ассоциируется с отсутствием возможности хоть что-то сделать спокойно. Я же виновата, когда занимаюсь не им, помните?

Мама, похоже, хочет, чтобы мы жили с ней, чтобы все деньги я отдавала ей, делала все по дому, одновременно развивая сына, не уставала, не имела права на эмоции… Даже просто спросить по-человечески, устала ли я- только папа спрашивает, она–нет. Если я смею выражать, что я устала, это моментально порождает конфликт. Почему-то она как мать по отношению ко мне себя не ведет: мне всего-то и надо, что эмоциональную поддержку. А относятся ко мне как к раздражителю с паршивым характером и источнику денег, которых всегда мало. Регулярно делаются намеки о том, что неплохо бы съездить к морю, сделать ремонт, подтяжку лица и т.д. То есть активно распоряжаются тем, что я еще не заработала- ну чтобы я знала, куда правильно тратить.

Последнее время она даже пробует меня хвалить, не только критиковать, потому что я хожу в таком раздрае. что жизнь не мила. Три выходных было, а я даже не отдохнула, потому что делать НИЧЕГО не хочется. Вообще.

В общем, я просто уже не могу жить в таком напряге. Что делать, не знаю. На съемную квартиру съехать- не вариант, потому что все равно придется просить маму сидеть с сыном каждый день, и чем будет отличаться это все? Ничем. Просто добавятся еще и критика, что я трачу столько денег «на дядю».

Мужчина у меня-моряк. Он сидит на море, зарабатывает деньги, чтобы закрыть кредит на фуру, которую купил, и мечтает о собственном доме. То есть, когда он вернется, он хочет, наверное, взять новый кредит и строить в новых ибенях дом- категорически не нравится ему та часть города, в которой я живу. Хочет ребенка. Причем у него в голове достаточно жесткие рамки того, какой должен быть ребенок, тупая мысль, что до 5 лет дети «ничего не понимают»- и моего умнейшего ребенка, нежного, чуткого, доброго, со светлой головушкой- стремится засунуть в эти неподходящие рамки. Не ребенок ему нужен, по-моему, а показать свою власть. Так-то не на ком. Плюс к тому он прижимист, хотя и покупал мне дорогие подарки, но разговор о том, что я люблю украшения или неплохо бы иметь шубу (которую я сама себе почти купила уже) вводят его в ступор и неодобрение. Ревнив до чертиков, постоянно мне высказывает предположения, что у меня есть другой мужчина, чем достал уже конкретно. Плюс культурная жизнь с ним- возможна ль? Ничего не читает, только фильмы глядит. С друзьями пиво пьет. А друзья заботливо находят ему в интернете ссылки на мою страницу на сайте знакомств годовой давности, которую я забыла удалить, из-за чего он устраивает мне скандал. На секс без него я права не имею. А когда он приедет, у меня Боолььшой вопрос, как мы будем жить. Опять отдельно. пока он строит дом своей мечты? А как насчет моих мечт? Слишком дорогие, чтобы быть осуществленными?

Девоньки, я просто в углу каком-то. Посочувствуйте, что ли, потому что реальных способов изменить эту ситуевину, кроме как сдохнуть, я не вижу. Но дохнуть упрямо не хочу, потому что я нужна моему сыну, и потому что он, даже когда я с утра орала на него так, что сейчас себе морду набить готова, из-за того, что он, когда зубы чистил, всю майку пастой залепил, говорил сквозь слезки: «Мамонька, я все равно тебя люблю, даже когда ты сердишься. и когда ты плачешь, я всегда, всегда буду тебя любить!» У меня сын с ангельской душою, и какая же я дура, что не могу собрать себя в кучу, когда мне так с ним повезло...