Все очень сложно, что сама уже не могу во всем разобраться(((

Приготовьтесь читать, кто дочитает, всем спасибо.

Начну с того, что в своей жизни я уже сделала одну глупость, под названием аборт. Мне было тогда 18 лет, ему 24, мы только познакомились, и тут 2 полоски. Я решила, что это очень рано, сказать родителям я не смогу, мне было очень стыдно. ОН сказал, что примет любое мое решение, если решу оставлять ребенка, то мы женимся, но я сказала, что мне это не нужно. Он заплатил за аборт, во всем меня поддерживал, даже перед тем как я шла на операцию, сказал, что бы я еще раз подумала, но ветер в голове, и я решилась на этот шаг. Все помню очень хорошо, как приехали, как шла, как на столе лежала, наркоз и отходняк, как потом скрывала от родителей, след от наркоза, да и вообще мне было трудно объяснить родителям, куда я ухожу рано с утра на целый день, хотя училась во вторую смену.

Но с НИМ мы не расстались, а наоборот стали еще ближе, начали жить вместе, а вскоре и поженились, конечно же начали планировать малыша, который не получался, естественно в голову лезли всякие мысли, но через пол года стараний у нас получилось. Мы были счастливы, я ощущала бабочек в животе. Я хотела и ждала рождение своего ребенка, я любила его уже с 2 полосок. Мне было все равно, кто это будет, даже не могу описать всю ту радость и счастье которое чувствовала))) 

Малыш родился и стало очень тяжело, морально тяжело было не спать ночами, не пойти гулять (наверно я сильная эгоистка), НО мы все это пережили, сейчас нашему сыну 1.10, конечно он не супер спокойный малыш, да и требует к себе очень много внимания. Родители с ним хорошо помогают, я в любой момент могу попросить свекровь взять его на пару дней, и она согласится, так же и моя мама придет всегда, когда сможет, с ночевкой правда не берет.

Но 2 дня назад я узнаю, что снова в интересном положении(((

Я не прекращаю рыдать, я не хочу еще одного ребенка, вернее хочу, но не сейчас.

Я думала, что планирование ребенка произойдет по другому, я посчитаю пол, что бы у меня родилась дочь, я буду ждать задержки, феерично сообщу об этом любимому, а тут все по другому.

Муж сначала обрадовался, но видя мое состояние, говорит, что поддержит меня в любом случае, что из шкуры вон вылезит, но даст нам все. В данный момент у нас по сути ничего нет, не  достроенная  квартира на отшибе города, за которую мы еще должны.

Я боюсь, что мои дети будут так же, как и мы бегать по квартирам, потому что родители наши не миллионеры. 

Боюсь, того что после рождения второго малыша, мы сломаемся морально, муж любит компании друзей, которые любят собираться, а я буду вечно просить помощи от него. Да и вообще это опять выпасть из жизни на полтора года.

Я не ощущаю той радости, которая была с сыном, я боюсь, что не люблю ребенка который во мне((( Я категорично, не хочу еще одного сына, хотя уверенна, что там именно он.

Но в тоже время думаю, когда если не сейчас, мужу будет 31, мне 25. Я не смогу опять лечь на операционный стол, зная, что мне сейчас сделают((( Так же боюсь выйти с пустотой внутри(((

Я просто не знаю, что делать. Муж сказал, что поедим сегодня в клинику, и если можно прервать Б медикаментозно, то мы это сделаем, если нет, то будем решать дальше.