Наткнулась в интернете на блог девушки которая хорошо выглядит.
одна из ее статей!
математику, то кажется, что арифметику и счёт до десяти знают все. Ну, должны и обязаны, так? Странно, если кто-то не знает таблицу умножения или, например, алфавит. Тебе эти вещи кажутся очевидными, в то время как для других они — непостижимое знание и откровение свыше.
Поэтому нечего удивляться, если бабы пьют уксус или принимают скипидарные ванны, мажутся синей глиной и записываются на курсы антицеллюлитного массажа. Ну дебилы они, чо!
Специально для них — пост. Ну и, для вас, чтобы вы его зачитывали дебилкам. Поехали.
Ты — свинья!
Не спеши обижаться, это не оскорбление. Это простая констатация факта: если ты не занимаешься спортом, то ты свинья.
Качество твоего тела — сраное свиное говно.
Подвижность твоя — грация свиньи.
Мысли — тупые, как у свиньи, ведь мозг свиньи не снабжается кислородом в достаточной степени.
Голос твой — поросячий визг, а глазки — хрюшкины, ведь их подпирают толстые свиные брыли.
Ты можешь залезть в ванну со скипидаром, но это тебе не поможет. Ты будешь заливной свиньёй. Ты можешь пройти курс антицеллюлитного массажа, но станешь не человеком, а свиной отбивной. Ты можешь натереться скрабом, но кожа твоя не превратится в кожицу персика, а будет коркой от сала. Ты можешь не жрать после шести, но так и останешься свиньёй, просто не жрущей после шести.
Скажу даже больше. Ты можешь не жрать вообще и в принципе, но в лучшем случае, даже если и не сорвёшься, то превратишься в свинью дряблую и вульгарную. Со свиным подлым характером и вялой, как у гомосексуалиста, жопой.
Ясны вводные? Не ной, свинья, всё поправимо, тебе просто не хватает начальных знаний, и я сейчас ими с тобой по-доброму поделюсь.
Для начала определимся, к какому конкретно виду свиней ты относишься, ведь их два вида — запущенная или не очень. Для этого измеряем твой рост и вес.
Если разница между ростом в сантиметрах и весом в килограммах составляет менее 110, то ты свинья запущенная. Если более, то ты просто свинья вульгарная.
Что делать свинье запущенной?
Нет, сразу идти в зал нельзя. Твой организм настолько полон говна, что любая значимая физнагрузка нагрузка будет означать твои поминки, где станут говорить про тебя хорошие речи. А ты их не заслуживаешь, свинья!
Поэтому действуем так:
Утром ты гуляешь. Встаёшь, выпиваешь стакан воды, умываешься и идёшь, не завтракая, гулять. Гулять необходимо не взразвалочку, как привыкла, а максимально быстро, резвым таким поросёночком и целый час.
Развивай, свинья, скорость, пусть соседи над тобой ржут из окон. Обращай на них внимание, обращай — это прекрасная мотивация. Лучше, во всяком случае той, когда тебе пишут под фотографиями во вконтакте, как ты прекрасна.
Нагулявшись час, раскрасневшись, зарумянившись, заходи домой, прими душ и пожри. Жрать можешь всё, что угодно, но вот по какому принципу, объясняю.
Режим питания ты сохраняешь. Жрала пять раз в день — продолжай. Вари сколько обычно, накладывай, но перед тем, как сесть за стол, вываливай половину помоек из своего корыта обратно в кастрюлю.
Всё, свинья, не ной! Не ной! Ничего страшного не произошло! Ты жрёшь, как обычно, но только меньше. В два раза, если точнее, меньше.
Через три месяца в таком режиме ты превратишься из запущенной свиньи в свинью вульгарную от латинского слова обыкновенная.
Вульгарная свинья не должна останавливаться на достигнутом. Если ты весила сто, а стала семьдесят, то это не повод считать себя человеком. Трудности твои, поверь, только начинаются.
Превратившись в вульгарную свинью, ты должна посетить врача и пройти обследование. Особо не пугайся анализов, всем понятно, что здоровой ты быть не можешь в принципе. Обследование необходимо, чтобы исключить возможность внезапной остановки сердца. Хороших слов на поминках ты всё ещё не заслужила, а плохих там не говорят. Поэтому пока живи.
После обследования ты в корне меняешь пищевые привычки и начинаешь питаться по БЖУ. Особое внимание: после обеда — никаких, блять, жиров и углеводов! Их можно сжирать только до — на завтрак и на обед.
И вот он чудесный момент настал: ты записываешься в спортзал и начинаешьТеперь ты имеешь на это право. Только так ты «похудеешь» правильно, дура. Да, уже дура, а не свинья. С повышением звания!
одна из ее статей!
математику, то кажется, что арифметику и счёт до десяти знают все. Ну, должны и обязаны, так? Странно, если кто-то не знает таблицу умножения или, например, алфавит. Тебе эти вещи кажутся очевидными, в то время как для других они — непостижимое знание и откровение свыше.
Поэтому нечего удивляться, если бабы пьют уксус или принимают скипидарные ванны, мажутся синей глиной и записываются на курсы антицеллюлитного массажа. Ну дебилы они, чо!
Специально для них — пост. Ну и, для вас, чтобы вы его зачитывали дебилкам. Поехали.
Ты — свинья!
Не спеши обижаться, это не оскорбление. Это простая констатация факта: если ты не занимаешься спортом, то ты свинья.
Качество твоего тела — сраное свиное говно.
Подвижность твоя — грация свиньи.
Мысли — тупые, как у свиньи, ведь мозг свиньи не снабжается кислородом в достаточной степени.
Голос твой — поросячий визг, а глазки — хрюшкины, ведь их подпирают толстые свиные брыли.
Ты можешь залезть в ванну со скипидаром, но это тебе не поможет. Ты будешь заливной свиньёй. Ты можешь пройти курс антицеллюлитного массажа, но станешь не человеком, а свиной отбивной. Ты можешь натереться скрабом, но кожа твоя не превратится в кожицу персика, а будет коркой от сала. Ты можешь не жрать после шести, но так и останешься свиньёй, просто не жрущей после шести.
Скажу даже больше. Ты можешь не жрать вообще и в принципе, но в лучшем случае, даже если и не сорвёшься, то превратишься в свинью дряблую и вульгарную. Со свиным подлым характером и вялой, как у гомосексуалиста, жопой.
Ясны вводные? Не ной, свинья, всё поправимо, тебе просто не хватает начальных знаний, и я сейчас ими с тобой по-доброму поделюсь.
Для начала определимся, к какому конкретно виду свиней ты относишься, ведь их два вида — запущенная или не очень. Для этого измеряем твой рост и вес.
Если разница между ростом в сантиметрах и весом в килограммах составляет менее 110, то ты свинья запущенная. Если более, то ты просто свинья вульгарная.
Что делать свинье запущенной?
Нет, сразу идти в зал нельзя. Твой организм настолько полон говна, что любая значимая физнагрузка нагрузка будет означать твои поминки, где станут говорить про тебя хорошие речи. А ты их не заслуживаешь, свинья!
Поэтому действуем так:
Утром ты гуляешь. Встаёшь, выпиваешь стакан воды, умываешься и идёшь, не завтракая, гулять. Гулять необходимо не взразвалочку, как привыкла, а максимально быстро, резвым таким поросёночком и целый час.
Развивай, свинья, скорость, пусть соседи над тобой ржут из окон. Обращай на них внимание, обращай — это прекрасная мотивация. Лучше, во всяком случае той, когда тебе пишут под фотографиями во вконтакте, как ты прекрасна.
Нагулявшись час, раскрасневшись, зарумянившись, заходи домой, прими душ и пожри. Жрать можешь всё, что угодно, но вот по какому принципу, объясняю.
Режим питания ты сохраняешь. Жрала пять раз в день — продолжай. Вари сколько обычно, накладывай, но перед тем, как сесть за стол, вываливай половину помоек из своего корыта обратно в кастрюлю.
Всё, свинья, не ной! Не ной! Ничего страшного не произошло! Ты жрёшь, как обычно, но только меньше. В два раза, если точнее, меньше.
Через три месяца в таком режиме ты превратишься из запущенной свиньи в свинью вульгарную от латинского слова обыкновенная.
Вульгарная свинья не должна останавливаться на достигнутом. Если ты весила сто, а стала семьдесят, то это не повод считать себя человеком. Трудности твои, поверь, только начинаются.
Превратившись в вульгарную свинью, ты должна посетить врача и пройти обследование. Особо не пугайся анализов, всем понятно, что здоровой ты быть не можешь в принципе. Обследование необходимо, чтобы исключить возможность внезапной остановки сердца. Хороших слов на поминках ты всё ещё не заслужила, а плохих там не говорят. Поэтому пока живи.
После обследования ты в корне меняешь пищевые привычки и начинаешь питаться по БЖУ. Особое внимание: после обеда — никаких, блять, жиров и углеводов! Их можно сжирать только до — на завтрак и на обед.
И вот он чудесный момент настал: ты записываешься в спортзал и начинаешьТеперь ты имеешь на это право. Только так ты «похудеешь» правильно, дура. Да, уже дура, а не свинья. С повышением звания!
Девочки, может я чего-то не понимаю, но вроде в школе математику на 5 знала. В посте написано, что ты запущенная свинья, если разница между ростом и весом меньше 110. Мой рост 153 см, вес 49 кг, разница получается 104. Неужели при таких параметрах (90-69-89) я свинья запущенная? кто тогда считается человеком нормальным?
между прочим массаж дает поистине прекрасные результаты, на себе проверено. Обертывания и ванны прекрасно тонизируют и увлажняют кожу, если все в купе делать- результаты будут… чушь написали… А вот спорт нужен обязательно… тут уж правда есть правда.
А вообще говорится так: 80 процентов жира сжигаются на кухне, а остальные в спорт зале
Миро это, все верно она пишет
и своими словами называет, а не сюсюкается. молодец она.
впрочем, есть один плюс. пока они лежат и ноют, цены на абонемент в фитнес не растут и на утренних групповых занятиях можно спокойно расслабиться в отсутствие лишних людей.
Автор эти строк, вроде, Лена Миро. Пишет жестоко и жестко, но справедливо.
гопота стайл… посмотреть бы на автора данного трактата? подобную идеологическую хрень хорошо читать при просмотре «Пилы», хрю-хрю))
меня бы не сподвигло написанное на подвиги
шикарно.
по сути правильно
Хм…
Противно читать
+1 столько злости в каждом слове
все то же самое можно написать без оскорблений