***Статья (не моя, взята в интернете) будет интересна тем мамам, у кого есть возможность не выходить на работу и которые ХОТЯТ и СПОСОБНЫ заниматься развитием и воспитанием своего ребёнка САМИ***
Родителям, понятное дело, нужен. Большинство работают, и не всегда есть бабуля, готовая посидеть с ребёнком. Но вот нужен ли садик самому ребёнку?
Вопрос спорный, и единого мнения до сих пор нет. Не осталась в стороне от дискуссий и я – и как психолог, и как мама, и как бывшая воспитанница детсада.
Итак, мое мнение таково: сады – вынужденная необходимость для ребенка, и если есть возможность ее избежать – лучше избежать.
Традиционно считается, что в саду ребенок получает представление о распределении ролей в коллективе и учится:
— коммуникации и взаимодействию со сверстниками и взрослыми людьми,— самостоятельности,— дисциплине.
То есть, по сути, сад – это первая социальная модель, в которую ребенок оказывается вовлечен, и это способствует его последующей адаптации в школе и умению общаться с людьми.
Однако давайте подумаем: ведь если честно, то все эти навыки ребенок может получить и вне детсада.
Навык коммуникации идеально развивается в школах раннего развития. Там вообще на начальном этапе именно на этом и делается акцент: ребенок социализируется, причем мягкими способами, а не добровольно-принудительно, по принципу «не умеешь – научим, не хочешь – заставим».
Навыки же 2 и 3 – самостоятельность и дисциплина – это те вещи, которым вы, дорогие родители, вполне можете научить ребенка и сами, не кивая на садик.
О самостоятельности. Конечно, дома возятся и опекают больше, но это – от большой (и слепой!) любви и недальновидности. Ребенок рано или поздно должен будет стать самостоятельным – так не лучше ли научить его самостоятельности, дав дома больше свободы и простора для инициативы, чем надеяться на сад?
Часто наблюдаю такую картину: в саду ребенок делает все сам: одевается, ест, даже кроватку застилает, а дома – все как «обрубает»… А зачем? «Добрая» мама и так все сделает. А ведь мама могла бы подумать не о порядке в доме, а о порядке в голове малыша. Это сродни тому, как ребенок, не говорящий в семье, быстро заговаривает в саду: дома-то все ловят «с губ», а в саду хочешь жить – умей вертеться. Однако и дома родителям вполне ведь посильно простимулировать ребенка говорить, а не бежать к нему с тарелочкой при первом же намеке на «ам-ам».
Теперь о дисциплине. У кого в семье с этим проблемы – как правило, и в саду тоже. Облегчение для мамы состоит в том, что большую часть дня ребенок мотает нервы не ей – поэтому, конечно, поступление в садик она отмечает как серьезный прогресс в поведении. Да и ребенок за день растрачивает большую часть «запала» на других детей и воспитателей (сравните, для примера, сколько слов в минуту вы выдаете вернувшемуся вечером мужу, просидев весь день дома с дитем – и сколько, возвратившись вымотанная с работы, где весь день «вербально общались с клиентами»).
Но на самом деле проблемы как были, так никуда и не делись: просто попробуйте забрать дите из сада дней на 10 – что будет? Правильно, все вернется на круги своя. Кроме того, часто мамы говорят, что вот «в саду на него не жалуются, а дома – просто кошмар». Да просто в саду на него почти не обращают внимания – ну разве что вытворит совсем уж нечто эдакое. А вот мама эмоционально реагирует на ребенка всегда! Кстати, дети, безобразничающие в саду, как правило делают это от отчаяния, когда и дома внимания не дождешься: ну, чтоб хоть кто-то заметил. Это такой крик о помощи: «Я – есть!!! Не любите меня за хорошее, так обратите внимание хоть за плохое!»
Меня вообще умиляет, как некоторые мамы надеются на сад, как на армию: вот пройдет в сад – там его исправят. Ну-ну…
Еще момент: детсад становится интересен и привлекателен для ребенка лишь с того возраста, когда он начинает понимать прелесть и ценность общения. Детсад ребятишки начинают с интересом посещать лишь тогда, когда они начинают играть «вместе, а не рядом». Когда же это происходит?
Психологическая зрелость ребенка для поступления в сад у девочек наступает примерно в 3.5-4 года, у мальчиков – в 4-4.5 года. Эмоциональное удовольствие от дружбы и общения ребенок начинает получать только лет с 4-5. А многие ли имеют возможность и желание 4 года сидеть с ребенком дома? Вот и волокут его, бедолагу, в садик, как только маме нужно на работу выходить – то есть лет с 1.5-2, а некоторых и раньше. Единицы адаптируются к такой ситуации, но большинство – страдают…
Отдельно хотелось бы сказать о здоровье. Увы, дети в садах болеют. Некоторые из соплей и бронхитов не вылезают бесконечно, и этот пресловутый «адаптационный период» длится у них годами: увы, далеко не все детишки ограничиваются «законными» несколькими месяцами болячек… Отчего же это происходит? Да оттого, что родителям нужно на работу, и они ведут дите в садик с соплями… с кашлем… с желудочными расстройствами… А иммунитет-то слабенький еще…
Многие ратуют за «развитие» иммунитета, указывая это как плюс садиков, но совершенно упускают из вида тот факт, что иммунная система ребенка вступает в силу, так сказать, годам к 6-7, а то, что происходит ранее – просто издевательство над детскими организмами (примерно как учить сидеть в 4 месяца). Да, очень редко встречаются такие уникумы, но в большинстве случаев – в подавляющем большинстве – это непосильная нагрузка на опорно-двигательный аппарат. Точно так же, как и «иммунизация коллективом» для малышей до 6 лет.
Утверждение «мы всеми садовскими болезнями переболели, организм значительно окреп, а домашние то и дело болеют, следовательно – занятия пропускают, что не есть хорошо в первом классе» – чрезвычайно спорно. Да, нехорошо, что дети отвлекаются от учебы, но это – упущение их родителей: за год до школы следовало бы поводить ребенка в школу раннего развития и занять его спортом – так иммунитет укрепляется гораздо лучше, нежели «переболением» в нежном возрасте.
Обманчивое это благополучие, просто нам так хочется верить, что мы сделали правильный выбор. «Развивалка» лучше в том плане, что нет такой нагрузки на иммунную систему, как в саду, поскольку ребенок больше подготавливается к режиму школы (ведь в школе дети именно занимаются вместе, а не живут – то есть не едят, не спят и не гуляют).
И последнее: детсад – такая среда, где встречаются и очень тесно общаются дети «из самых разных слоев общества».
То есть из сада несут многое: привычки, словечки, а главное – мировоззрение. И если годам к 7, когда ребенок идет в школу, он уже успеет впитать вашу семейную систему ценностей, то малыш 2-3 лет, поступающий в сад и проводящий там почти все свое время, напитывается ценностями, взглядами и приемами общения тех, кто составляет его непосредственное окружение. В том числе – и детей из неблагополучных (в первую очередь – морально и психологически) семей, и (если не повезет) малокультурных и малоразвитых воспитателей…
Боже упаси, я не хочу оскорбить воспитателей «как класс»! Как и в любой профессии, среди них есть и прекрасные люди, любящие детей, и высокопрофессиональные специалисты. И их очень и очень немало. Но! Специфика нашей страны состоит в том, что такое важное дело, как воспитание детей, оплачивается просто неприличными деньгами, что исключает возможность конкурсного отбора достойнейших и лучших, и привлекает в профессию буквально «кого Бог пошлет». А посылает он, увы, зачастую совсем кого попало…
Словом, из всего этого и формируется среда, которая воспитывает наших детей.
Автор — Наталья Проценко
Ещё статьи на эту тему:
https://forum.baby.ru/blogs/post/448210284-181805786/
https://forum.baby.ru/blogs/post/499662159-181805786/
https://forum.baby.ru/community/view/30500/forum/post/510715542/
https://forum.baby.ru/community/view/30500/forum/post/510715578/
https://forum.baby.ru/community/view/30500/forum/post/511164798/
https://forum.baby.ru/community/view/30500/forum/post/511525402/
https://forum.baby.ru/community/view/30500/forum/post/512115804/
Мое мнение — сад нужен, но, конечно, не какой попало. У нас в районе с садами хорошо, выбор был из 7 штук и выбрали один из лучших.
Одним из основных моих опасений был «контингент» в саду, я очень опасалась, что будут дети из неблагополучных семей. К счастью, повезло (в противном случае, я бы ни за что не оставила бы дочь в таком месте). Есть дети из ну о-очень обеспеченных семей, где могут позволить себе все, что только можно: у нас есть мальчик, которого на «Порше» привозят. А это, на мой взгляд, все-таки, показатель! Есть несколько деток из не очень обеспеченных семей, но неблагополучных — никого. В основном — средний класс, как мы.
Второй плюс: персонал в д/саду квалифицированный и никаких гастарбайтеров, даже в роли охранников, уборщиц и т.д. Для меня это тоже неоспоримый плюс!
Дочь пошла в 2 и 10. До этого год ходила в другой садик в ГКП и на развивашки. Ей очень нравится.
И да, по поводу болезней… у нас (и у нашей подружки в той же группе) сад никак не спровоцировал заболеваемость. С октября прошлого года болели 1 раз, хотя ходим в сад все время.
Мы пошли в садик в три года, и я не секунды не жалею, у нас замечательные воспитатели, дочка перестала бояться детей. У нас не особо много деток вокруг и раньше дочка всегда становилась рядом и не на шаг от меня, теперь с радостью едем в гости к друзьям с детьми, быстро находит общий язык с детьми разных возрастов. Любую новую игрушку тащит в сад показать Любовь Васильевне (наш воспитатель). Единственное очень тяжело приняла нового воспитателя (в садике нехватка персонала и первые пол года у нас был один воспитатель), но девочка пришла молоденькая и очень быстро нашла к ней подход.
Собираемся отдавать свою в садик весной-летом, сейчас ей 3 года и 5 месяцев. Сама хочет. Нравиться играть с другими детьми. Брала раньше ее на работу, сейчас пока гриппы и прочее сидит дома с папой. (папа у нас освободился от наемной малооплачиваемой работы) Все равно дочка просится в садик, а если на прогулке с детьми пересекается, то после ухода оных домой, у нее истерика — хочу играть, а Владик, Маша, Настя… ушел(ушла) Решили, что надо в сад. Хотя тоже не хочется отдавать чужим тетям на воспитание. Хочется самой с ней возиться, ей нравится, когда мама или папа с ней играют. Но надо и кушать зарабатывать, к сожалению...
Садик нужен. Я рада что моя дочка ходит туда. Она просто обожает садик! Мы до садика водили на развивашки и занимались сами (у нас бабушка педагог-дошкольник). Но все равно садик нам очень много дал! Детский коллектив, очень нужен ребенку. И вот вы пишите что детки из не благополучных семей могут как то испортить вашего малыша. Ну так создавать полностью идеальный мир вокруг ребенка тоже ни к чему. Иначе дальше ему сложнее будет. Воспитатель у нас очень хорошая, с опытом. Дочка любит ее. И муз.занятия, физ.культура, четкий режим дня и распорядок это ведь все очень необходимо ребенку! И лучший показатель того что я сделала правильный выбор, что отдала в садик это то что забирая ребенка я вижу счастливое улыбающееся лицо дочери. А когда детки подбегают к обняться на прощание я готова заплакать от умиления.)) Нам очень повезло с воспитателем. Она очень много дает детям. Иногда удивляюсь и переспрашиваю у дочки откуда она знает то-то и то-то… Марина Валентиновна рассказала, отвечает мне дочка. Разве я могу не радоваться? Но опять же повторюсь кому как повезет! Слышала от подруг что у них все печально. Воспитатели молодые девчонки, весь день сидят в телефоне. Так что это как повезет.
Мы не ходим в садик. Попытались. За 3 месяца 6 раз переболели. С каждым разом сложнее и врач уже вынуждена была выписывать антибиотики. Они нам ударили по зубам. Эмаль ослабла и зубы стали крошиться. Врач сказала «Вы можете ходить в сад, но будете болеть до 3х, если и в 3 не пройдет, до 5, а если и в 5 не пройдет, то к 7 годам иммунка нормализуется».
Я отказалась от идеи сада. Как раз переехали на съемное экстренно, денег не было. Но здоровье дочки дороже. Я работала с 1.5 дочи. Пару раз в неделю преподавала то тут, то там. 2-3 часа. Мама где могла сидела, иногда с дочей таскалась. Сейчас работаю на дому. Денег не очень много, но с дочей если и болеет я могу пролечиться подольше и без антибиотиков в большинстве случаев.
Про развитие: в центры развития мы ходим с 1.1 мес. С 4 до 6 лет ходили на танцы, рисование, плавание. Сейчас на подготовку к школе. Дочь очень легко находит общение, развита. Читает уже про себя, и на скорость. На прогулках тоже всегда находили с кем поиграть.
2го ребенка планируем также, без садика.
Кстати свекровь воспитатель — и рада что внучка не в садике. Так как там большие группы(лично у нее предшкола 40 человек). И она просто не успевает каждому уделить внимание, ее цель чтоб все поели, и не поубивали друг друга. По возможности завлечь в игры, занятия.
Мы за садик! Ходим с удовольствием.Воспитательница занимается, учат стихи, там же ритмика и танцы.Бассейн и развивашки тоже посещаем, но сад не отменяем.Ребёнок разносторонний и общительный.Я бы не смогла своими силами дать ей столько общения и информации.Если воспитание правильное, то ребёнок сам отсеет( с возрастом дойдёт) не нужные слова и плохие действия(имею введу влияние не благополучных семей в саду)
Для того, чтобы не водить ребенка в сад, равно как и в школу, нужно не просто сидеть дома и не работать, но и взять на себя колоссальную ответственность за самостоятельное обучение ребенка, а для этого нужно очень много чего знать и понимать, в идеале — быть педагогом. Вы готовы сами обучить ребенка всему и привить все необходимые навыки, ничего не упустив? Лично я себя таким человеком не считаю.
Второй ребенок тоже пойдет в сад обязательно, хотя работать я больше не планирую.
Про «не просто сидеть дома и нести ответсвенность» — согласна, а как же, в этом и суть домашнего воспитания
Эта тема вечная! Как и спор о том делать прививки или нет.
Все дети разные и надо смотреть исходя из реальной ситуации. И по ребенку. Какие услови в саду и воспитатели. Все очень индивидуально. И не надо сразу говорить, что сад- это зло!
Считаю, что если нет возможности развивать ребенка разными занятиями и развлекать его дома. То сад — это все таки для ребенка благо. Возможно только надо уменьшить по времени пребывание в саду.
У меня двое детей, девочка и девочка, старшая ходила в детсад с 2,3 лет 10 месяцев, из них она жутко болела, грызла до крови ногти и губы и я приняла решение ее забрать оттуда, сейчас мы не ходим в детсад, а лишь на подготовительные курсы в школу. Она дисциплинирована, социальноразвита, общительна, умеет писать, читать, считать как второклассник. Я не жалею, что ее тогда забрала, ребенок моментально перестал болеть, а не это было важно, ведь она в течении этих 10 месяцев постоянно кашляла, уже были подозрения на коклюш, но как забрала, так моментально он прошел.
Младшую, тоже уже передумала отдавать, она очень социально развита, безумно общительна, даст фору всем.
Я против детсадов, но когда нет возможности с кем оставлять, или сидеть с ребенком дома, тогда выхода нет.
Хотя, родителям, приходится брать больничный или привлекать чужих людей за деньги, чтобы сидели с детьми, а это опять работа на нянь.
Так зачем отдавать деньги заработанные на работе, если можно сидеть самой. Все равно будут траты и прибыли не будет в семью никакой. Или надо зарабатывать ОЧЕНЬ много!
А так, дело каждого!
Но я ОЧЕНЬ против, когда родители водят детей больных в детсад и школу!
Таких примеров просто куча, когда ребёнок, не ходивший в сад, прекрасно общается. И даже личный пример есть — сын моего мужа от первого брака. Садик толком не посещал (из-за постоянных переездов). Настолько общительный ребёнок! Может спокойно заговорить абсолютно с ЛЮБЫМ человеком. В любом незнакомом дворе абсолютно легко знакомится и находит себе соратников по игре, вообще не парится, у него нет проблем! Я кстати, очень удивилась, когда мне муж сказал, что сын оказывается не ходил в садик.
Да, да, думаю это скорее зависит от заложенного характера, а ведь может быть и по другому. Ребенок вначале общительные, а в школе становится очень стеснительными и застенчивым. Ведь становление характера не зависит от того, ходит ли ребенок в сад или нет! Вы абсолютно правы!
вот согласна детям нужен коллектив!))и вот про родителей тоже согласна. Все мамы считают свое воспитание правильным, так откуда же тогда у такой правильной мамы такой неуправляемый ребенок? значит нужно задуматься о «своем» воспитании ребенка, но многим мамам проще отдать его в сад чем перевоспитать самих себя)))) так что да… некоторым сад просто необходим!)))
покажу ваше статью маме она у меня психиатр. и она за Дет.сад. посмотрим что она ответит))) потому что я так красиво не сформулирую))) я ЗА коллектив))
Подробно можно прочитать в книге Цареградская Ж.В. «Мама+малыш, или воспитание ребенка от 3-х до 8-ми лет» (2009). У неё тоже об этом говорится хорошо.
Цитирую свою маму-психиатра, тупо коперну её ответ: И что я должна сказать? Если у тёти есть возможность сидеть дома, если она одновременно и педагог и психолог, и есть деньги на развивающие школы и спортивные секции — то она может даже в школу дитё не отдавать. )
А для обычных нормальных мам её теория непригодна.
Вирусов дитё нахватается в развивашках и секциях также как и в детсаду.
Чтоб заниматься детьми с утра до вечера нужно иметь выдержку и знания воспитателя, у большинства мам такого нет, да и не нужно.
И ты права — общения развивашки не заменят, поскольку дают только маленький кусочек.
Кроме того, для социализации ребенку полезно знать — вот дом, вот социум, это вещи разные. Вот мама, а вот училка, это тоже вещи разные. )
Если я с тобой буду разговаривать как со студентами, я перестану быть мамой. )
Если ты начнешь общаться с ребенком как воспитатель — ты тоже перестанешь быть мамой.
есть дети всякие. шизоиды, например, вообще коллектив не любят. Но это не аргумент против садиков. Все равно придется в социум выходить, если ты не дитя милиардера.
Про выдержку воспитателя не соглашусь. Сейчас только все и жалуются на воспитателей, какие они такие-сякие, с детьми дурно обращаются и т.п. Бегают к заведующей, пишут жалобы, устраивают разборки-скандалы… Сами же отдали ребёнка, чего жаловаться?
Мамам не нужны знания, чтобы заниматься с детьми??? Ничего себе
Родила — и хватит с неё, пусть дальше воспитывают «профессионалы». Но, конечно, соглашусь, что большинство мам, вынужденных (или любящих) зарабатывать деньги, так и рассуждает, к сожалению((. Но к счастью, это не про меня) и статья не для таких мам.
Что касается необходимости общения, то всё же считаю, что тут надо смотреть по ребёнку. А действительно ли ему нужно столько детей в саду для общения, чтобы он чувствовал себя комфортно? Действительно ли ему нужно это общение ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ с утра до вечера? Есть дети, которые устают от долгого общения с другими детьми, им вполне достаточно пары часов, а то и меньше. Тут часто возражают, а как же ребёнок потом будет в школе, а как же потом на работе? Но там не общаются, в школе — учатся, на работе — работают, то есть как бы своим делом занимаются по сути. Общение — это другое — друзья, близкие, единомышленники...
Про разные роли в общении со взрослыми «Вот мама, а вот воспитатель» — для меня пока непонятно, насколько это важно в таком раннем возрасте… И даже, если и важно, то я думаю, что сад это не единственное место, где ребёнка можно обучить навыку общения с «чужими людьми».
В общем, Фёклушка, спасибо Вам ещё раз — за общение, за конструктивный диалог и за мнение Вашей мамы психиатра! Я для себя сделала выводы) Написала этот длиннющий комментарий, скорее для себя, чтоб разложить по полочкам.
В общем главное без фанатизма и уважать ребенка так же как уважаешь самого уважаемого человека!
Ответить: МамаСына «Кружки и развивалки это тоже не то. Дети там занимаются но совсем не общаются свободно чтобы проигрывать социальные роли».
Я, на самом деле, хотела бы, чтобы дочка общалась с другими детьми (в своё время, когда у неё самой появится такая потребность), но вот сам по себе детский сад (обычный, государственный, с непонятно какими воспитателями и 20-ю детьми в группе) как-то не представляется мне полезным явлением… конкретно для моего ребёнка, учитывая, что у меня всё-таки девочка… Муж считает, что ДС полезен для мальчиков, т.к. мужчин в принципе стрессовые ситуации закаляют. Это, конечно, тоже спорный вопрос, но по сути я с ним согласна
Я не уговариваю тебя отводить в сад, просто ты написала хочешь принять решения, и большинство тут против садика, но как-то слишком они не так себе представляют процесс домашнего развития ребенка и некоторые за садик и тоже как-то заучено твердят о социализации, мне кажется тоже слабо представляя что это.
Особая тема ВОСПИТАТЕЛИ. Тут все в голос твердят какие они плохие. У нас выбора нет, поселковый комбинат один. Сын пошел в ясли и все хорошо, потом ясли разделили на 2 группы младшие и я просто положилась на Бога, что Он даст, значит то и нужно моему сыну и нам. Только на Его Волю. Если в группе «плохой» воспитатель, то родителям надо для начала спросить себя — почему. Тема эта глубокая. Просто так «плохого» Бог не даст. Вот у нас в яслях все жаловались на одну воспитательницу уже в возрасте, а мой сын её любил, она очень строгая была, как в наше время, но тем не менее всегда с ними играла, танцевала, лепила и т.п. она и сейчас работает, только мой перешел из яслей и так же она с другими детками строго, но насыщенно. Другую сейчас родители не очень жалуют, но мне нравится она, в ней тоже есть то, что нужно детям для развития. Но разве кто-то утруждает себя тем чтобы поразмыслить и понаблюдать и найти хорошее. Криминальные случаи это уже личная карма участников события, и говорить о ней тут не буду. Такое имеет место быть и не редко, но это сугубо по наработкам участников. Не в саду так в другом месте разрядка произойдет если не будет перемен у человека в голове.
Спасибо большое за развёрнутые ответы! Они мне помогают разобраться лучше.
«У мамы дела, у папы дела, целый день играть со мной они не могли» — так поэтому Вам и нравилось в саду, это понятно. Опять же, не всем детям нужно СТОЛЬКО общения, сколько порой многим детям вынужденно приходится ТЕРПЕТЬ в саду, дети разные, надо исходить прежде всего из потребностей самого ребёнка, я считаю.«Как-то слишком они не так себе представляют процесс домашнего развития ребенка». А что именно «не так»? Я согласна, что если тупо водить ребёнка 3р в нед на развивашки или даже просто дома с ним самой заниматься и при этом не общаться с другими детьми, то, конечно, это неполноценное развитие для ребёнка. Но ведь гос детсад это не единственное место, где можно предоставить ребёнку общение с др детьми. Как правило, мамы, которые серьёзно подходят к вопросу «воспитание без сада», объединяются и организовывают своим детям такое общение вполне успешно — регулярные походы в гости, совместные какие-то мероприятия, вплоть до организации мини-садика на квартире. Всё это вполне успешно даёт детям понимание, что они не пуп земли, учит уважать чужое мнение и пространство (это действительно очень важно, я согласна).
Ох, про карму, конечно, спорный вопрос. Если действительно некуда деваться и приходится сдавать ребёнка в один единственный сад и, не дай Бог, ему там навредят — это одно, можно уповать на карму. Но когда есть выбор, то сознательно играть в «русскую рулетку» — повезёт-неповезёт, мне кажется, как-то безответственно… да и ради чего?.. хотя я тоже доверяю воле Бога… возможно, именно поэтому интуитивно чувствую, что надо разобраться в этом вопросе и попытаться сделать лучше для ребёнка, а там — как получится. Может, мне вообще придётся на работу выйти))) Я вот сейчас как раз и пытаюсь найти что-то хорошее в детсадах, очень внимательно читаю именно положительные подробные отзывы и прихожу к выводу, что всё это положительное вполне доступно обеспечить и без посещения гос детсада, ничего такого сверхособенного нет в этом (если, конечно, есть желание этим заниматься)
И еще поясню:
Ответить: Аня Дёмина
1. На карму не уповают, а её творят здесь и сейчас, получая результаты своих же творений в виде разных событий и ситуаций и здоровья.
2. А уповают на Волю Божью, это самое ответственное что может сделать родитель и любой человек на земле. Безответственно творить «свою волю» — чем собственно страдают почти все женщины в мире, в разной степени и я тоже не исключение.
Если интересно, то можно прослушать курс теории Причинности, есть у меня в Журнале или на ютубе полно, но там не про садик, а вообще про Жизнь.
3. В садике между детьми возникают разные социальные отношения на почве которых мудрая мама научит ребенка уважать чужое мнение и пространство и принимать тот факт что все люди разные и если вы не дружите то это не значит что кто-то из вас плохой. В компании «своих», такие ситуации просто не могут возникнуть.
И если ребенок не пройдет их на таком примитивном уровне, когда он пластичный как губка и учится с скоростью света, потом они будут даваться ему тяжелее, он будет более зависим от чужого именно негативного мнения.
И тоже речь веду о таких мамах как мы, тех кто ищет и постоянно совершенстуется как человек. Другим это вообще не интересно.
Может я не могу правильно выразить свои мысли в комментарии, потому и получаются эти разночтения. Желаю принять наиболее оптимальное решение, ну и действовать всегда по ситуации
Вы мне дали почву для размышлений, я увидела нюансы, которые важно не упустить и разобраться в них. Конечно, у меня ещё остались вопросы, а именно по п.3. (думаю, что ребёнок вполне может столкнуться с тем, кто ему не нравится не только в садике, а на площадке, например...), но не буду больше Вас мучить
думаю, разберусь сама) или в книгах Цареградской ответ найду 
Я с Вами согласна в том плане, что многие ждут от воспитателя какой то сверхнеземной любви для своего ребенка, ни раз слышалаот мам, что воспитатель ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН… Да воспитатель-это просто присмотр за вашим ребенком, ничему учить и тем более любить вашего чада он вообще не должен, для этого родители существуют. Как один мой знакомый выразился детский сад-это мини модель тюрьмы. Единственное, что по моему мнению обязан воспитатель, это иметь сдержанный и уравновешенный характер, хотя бы чтобы не треснуть ненароком избалованное дитя.
К сожалению похожие случаи не еденичны, я из своего детсадовского детства (благо короткого) тоже помню подобные случаи, как детки в «мужа и жену»играли. Когда в группе 50 детей, один описался, другой обкакался, третий споткнулся, я думаю и у хорошей воспитательницы всё в группе возможно. Я видела, как они бедные разрываются: с прогулки пришли, надо помочь раздеться, кто разделся-сразу руки мыть, пока воспитатель с няней всем помогут дети одни. Воспитатели-это присмотр за детьми, чтобы ни себя, ни других не покалечил, а моральным обиком и воспитанием занимайтесь сами, примерно так нам сказали на первом собрании.
В яслях по нормам 15 человек, и дольше в группах 25 человек, нормы превышались оч. редко и человека на 2. Моя сестра всю жизнь проработала воспитателем, её дети любили, коллектив уважал, и никто никогда подобного у нее не делал, хотя в другом месте может и могли подобное делать.
А превышать нормы колличество детей стали только пару лет как.
Ну и кому трудно работать воспитателем может найти себе другую работу где не трудно и не надо столько работать с детьми.
Я интроверт, в садик ходила с 1,5 лет
Ориентируясь по ребёнку, его реакциям, прежде всего. Это самое важное. Потихоньку, ненавязчиво, учитывая особенности его характера. Для того, чтобы ребёнок понял, что кроме него есть ещё люди (дети) и что с ними можно контактировать — совершенно не обязательно сдавать его в сад. Есть масса других способов. Светлана, почему у Вас был стресс? Вы ни с кем не общались кроме родителей и родственников до того, как пошли в школу?
Согласна, не равно. Немного подмена понятий произошла. Хотя косвенно и связано. А под коммуникабельностью вы имеете в виду умение общаться или именно потребность в общении?
Почему же, я общалась. Но как я могла понять, что такое коллектив и распределение ролей, если все общение сводилось к соседкам-сверстницам и детской площадке? Вот я сейчас по дочке вижу, что она даже на площадке ведет себя иначе, чем до сада, она уже распределяет роли даже в игре, знает, как себя поставить, как общаться. Я, честно, за нее очень рада, для меня это было упущено, я всегда была «белой вороной».
Советчиком для любой мамы может быть только её внутренний голос.Лучше никто не знает ребёнка, его характер, потребности, как мама.И ответственность в связи с этим тоже.Чувствуешь, что сад нужен ребёнку води.Есть желание самой провести с малышом этот период-дерзай!!! Выводы в любом случае и там и там будут сделаны, потом.И работа над ошибками по-любому будет, только уже со вторым ребёнком.
Кроме денег от вас ничего не нужно и ваш ребёнок в частности. Абсолютно с Вами согласна, Лера. В обычном гос садике дела обстоят так же)
Слово «обычный» в данном контексте — просто термин для понимания, я вовсе не считаю других детей хуже своей дочки
А я ходила в садик с 1,5 лет — и тоже чувствовала себя белой вороной вплоть до института)))))) Почему садик мне не помог??)))) Риторический вопрос) И я далеко не одна такая, кстати.
Может, не в нём всё-таки всё дело, а в чём-то другом?.. Что-то мне подсказывает, что умение общаться идёт из семьи. В садике/на площадке (и других местах) ребёнок только лишь оттачивает это умение. А уж куда ходить — в садик на полный день или просто на площадку — тут зависит от личной потребности ребёнка в общении, кому-то много надо детей, кому-то 2-3 достаточно. В школе все всегда разбиваются по кучкам и по парам. Там нет такого, что абсолютно все дети одновременно общаются друг с другом в одинаковом объёме. Так же и в дальнейшей жизни. В институте, на работе, мы выбираем из коллектива тех людей, которые нам близки, с ними и общаемся. И как правило это небольшое количество, а не весь коллектив сразу.
А какие роли Вы имеете в виду в коллективе: лидер-подчинённый?
Абсолютно согласна, Лучше никто не знает ребёнка, его характер, потребности, как мама.
Про работу над ошибками со вторым ребёнком — а как же, не без этого))
А кто устанавливает, так ли это?)) Я в себе вполне уверена в этом плане. У меня есть поддержка. Не была бы уверена, то наверное, поступила бы «как все», из страха — отдала бы в садик и будь что будет)))
Я понимаю Вас, конечно, в наше время сложно быть уверенной — нас ведь никто не учил, как воспитывать и развивать собственных детей, этим столько поколений занимались чужие люди
И опять же, возвращаясь к соционике и тому, с чего мы начали, психотипы с возрастом не меняются, они врожденные. А замкнутым может стать и экстраверт при определенных условиях. Но это не делает его интровертом. И раскрепощенный интроверт может спокойно налаживать контакты и общаться в том количестве, что ему необходимо, пусть минимальном, но таком, которое его не утомляет.
Да и общение может быть разным, наедине с одним человеком или близким кругом людей, или с кучей народа в коллективе. Кому-то достаточно первого, а кому-то коллектив нужен, общения только с близкими ему мало. У кого-то куча друзей, а у кого-то один друг, и ему больше и не надо. Это относится и к детям, и к взрослым. Люди ж разные.))
Детский садик может помочь удовлетворить потребность в общении общительных детей, но может также утомить необщительных детей переизбытком общения, особенно, если им не дают возможности побыть наедине с собой и заставляют общаться в «добровольно-принудительном порядке», что вряд ли научит их общаться, а вот замкнуться в себе ещё больше они вполне могут (защитная реакция на избыточный раздражитель).
Это я о чём… Частный сад или что то подобное, это большие затраты, которые по сути бесполезны.И там дети болеют, падают и т.д. В «обычном саду»ваш ребёнок никогда не будет «тепличным».Многие родители(особенно одного ребенка)стараются создать вокруг ребёнка зону комфорта, которая и не нужна ему вовсе.Так как когда нибудь придётся отпустить ребенка в свободное плавание, а он оказывается неприспособленным к обычным условиям жизни, привык к индивидуальности.Так родители решили, им казалось, что так будет лучше и спокойнее для них же самих.И я это не говорю просто так, моей старшей дочери 15 лет, за эти годы, я как и вы много анализировала, было много амбиций.Но это все оказалось утопией, лучше оказалось то, что проще и доступней, а не то что дорого и блестит… Практика показала что обычные сады и школы нам понравились больше.Мы не пошли ни в лицеи, ни в гимназии, хотя финансы позволяли и позволяют.Мы не стали какими то чемпионами в спорте, как я мечтала и куда вкладывала немалые средства.Доча остановилась на бальных танцах вот уже 10 лет, сын занимается футболом и не в олимпийском резерве, как я грезила)))С малой вообще ещё ничего не ясно)))Так что не все можно просчитать и предугадать в этой жизни, как лучше и как будет в реальности...
Спасибо за Ваше мнение). А у меня и нет цели сделать из дочки «звезду мирового масштаба», Боже упаси)) Я хочу, чтобы она была просто счастливым человеком)
Кстати, да, я хоть и была всю жизнь интровертом, но вот сейчас заметила, что мне стало абсолютно легко общаться с чужими людьми, я всегда иду на контакт первая и мне это интересно, нравится. Но слишком много общения не люблю по-прежнему, устаю, особенно, когда большая компания.
От многих уже такой «совет» слышала))))
Я в сад не ходила, в то время не было школ раннего развития, воспитанием и обучением занималась бабушка. Перед школой, два летних месяца я занималась в подготовительной группе. В первый класс я пошла умея читать, писать и немного считать. Я долгое время не могла привыкнуть к школе, школьные правила, дисциплина — всё это мне совершенно не нравилось. Я привыкла к тому что мы с бабушкой занимались когда мне захочется, не было этого строгого распорядка, можно сказать что я разленилась и была разбалованной, и мне совершенно не хотелось жить по другому. В итоге успеваемость стала на 3 балла, на зеленый кружочек. И умение читать, аж в 4 года, не стало для меня спасательным кругом. И кстати, все мои одноклассники садовские и подобных проблем не испытывали.
А еще я уверена, что через пару лет многие психологи будут судить о том, что и школа не так уж и важна, можно и дома учится. А потом институт, мама будет лекции читать, пока ужин готовит, а папа диплом в ларьке купит, или вообще на фиг это высшее нужно? Можно же и так работать.
кольные правила, дисциплина — всё это мне совершенно не нравилось.
Получается, что школьные правила — это единственное, что Вам было недоступно в дошкольный период… Возможно, что даже если бы Вы посещали садик и имели бы представление об этих правилах, то это всё равно бы мало отразилось на Вашей успеваемости. Ведь полно же детей, ходивших в садик, и при этом в школе не особо успевающих. А, может, Вы просто творческая личность и любите что-то делать по вдохновению, но зато с гораздо большим эффектом и результатом на выходе))) ну либо, с другой стороны, что мешает непосредственно перед школой, например, проводить ребёнка в дошкольное учреждение, чтоб привык?
Может, и есть такая тенденция, но лично я под творческой личностью подразумевала не асоциальное неадекватное поведение, а просто природную особенность ребёнка познавать информацию — кто-то схватывает на лету, кому-то нужно чуть больше времени. Кто-то спокойно механически повторяет, что ему говорят, а кто-то любит творчески подойти к делу… в общем, я хотела сказать, что успеваемость — это далеко не самое главное. Я вот училась на хорошо и отлично, всё успевала, а в голове после окончания школы было пусто. Всё напрочь забыла. Потому что зубрила. Но зато успевала) Могла бы и не напрягаться, а учиться в своём темпе, не гонясь за оценками, но зато с интересом и действительнго с пользой для себя. Вот о чём я.:
а, ну да, есть еще вариант — диагноз. вот говорят — у ребенка диагноз, какой, мы вам не скажем, но то, что он ведет себя неадекватно — это ему можно. моя знакомая говорит, ее сын пришел домой, взял веревочку и стал душить неваляшку. а у нее новорожденный малыш еще дома был. представляете ее реакцию??? а сын говорит: это одна девочка у нас в группе так играет. моя знакомая к директору, а та ей — у девочки диагноз!!! и вы не лезьте. вот так вот. вобщем, теперь сын дома сидит, из сада его забрали))))
Аня, это точно. жаль, что в школе нельзя было учится в своём темпе, а не гоняясь за оценками! мне если бы в школе сказали учи только иностранный язык я может большего добилась, чем вся это химия-математика-география, которые и в голове то не задержались после окончания школы-института)) статья хорошая, но я в сад не вожу, но и жалею не успеваю со старшим заниматься, малой забирает много времени, да и быт никто не отменял.
Тут не в отсутствии сада дело-то, а в культурном уровне бабушки. У нас с братом была такая бабушка, которая не только успешно заменяла сад, но и лечила тяжелые последствия его посещения — брат в 3 года заикался так, что ни слова выговорить не мог, через год жизни с бабушкой забыл на всю жизнь, что вообще когда-то заикался.
это щдорово, а я вот еще слашал, что самое позитивное воздействие на детей оказывают… дедушки)))))) видимо, потому что они любят вообще безусловно, ничего не требуя взамен)))
Ну конкретной причины она мне так и не сказала, но когда мы стояли за документами под окнами нашей бывшей группы, милая и приветливая с виду воспитательница так орала на какую то девочку за игрушку какую то(я представляю как тяжело с детьми работать, но орать во всё горло, не просто голос повысить, а реально орать). Деткам, не привыкшим к крикам, тяжело наверное адаптироваться в такой обстановке.
От семьи, как ни крути, зависит больше, чем от воспитателей в саду — хотя бы просто потому, что воспитатели приходят и уходят, а семья — это на всю жизнь (ну, если это нефиговая семья)))
Про социум. Умение общаться в нём, безусловно, важно. НО с социумом ребёнок сталкивается не только исключительно в садике. Если, конечно, семья не живёт на необитаемом острове
И таких постов десяток ежедневно, я поначалу читала, вроде тоже трое детей, интересно.А потом аж бесить начало.И ведь кто то ей отвечает)И что интересно всегда спрашивает совета, но все советы в штыки, не понятно)))
Да, Вы правы, я тоже об этом думала- никуда мы не можем деться от социума )) И хорошо, если в семье, садике и школе всё благоприятно. Жалко только, что часто приходится сталкиваться с проблемами (всё в том же социуме)) В любом случае, родителям надо быть мудрыми и брать ответственность на себя за любое своё решение: отдавать в садик или нет. На своем опыте скажу: я знаю детей, которые в садик не ходили, а в школе абсолютно нормально адаптировались. Знаю и другое: невменяемое в садике — оно не будет лучше в школе…
эх… завидую… мои дети в основном только мне одной были нужны… а у меня была шикарная бабушка) мне очень повезло!
Светлана, Вы бы не могли привести пример, что Вы конкретно имеете в виду по «там его семейные представления и привычки столкнутся с социумом, у которого они другие»?
Светлана, говорите с социумом лучше раньше встретиться?! мою сестру отдали в сад в 11 мес. и до школы, что она помнит с того времени: как сбегала с садика, как за ней не приходили во время, какие были «хорошие» воспитатели, к слову своих 3 дочерей она в сад не отдавала и ничего нормальные, адекватные, общительные девчонки растут, 2 отличницы. меня отдали в 1,6 до 4 лет, ничего хорошего тоже вспомнить не могу. Моим сыновьям 2,7 и 6 мес., мне очень тяжело одной с ними без помощи, но в сад мы не ходим