Для тех, кто не хочет отдавать в сад, но сомневается. Стереотип: без садика ребёнок будет слишком стеснительным и необщительным

Кому САД НУЖЕН — пост не для вас, можете, не глядя, закрывать. Поймите, пожалуйста))) Я пишу не о том, что «детский сад — зло», а о том, что он не является обязательным и необходимым для всех атрибутом развития и становления личности.
СПОРИТЬ НЕ ХОЧУ, это просто моё личное мнение, которое, возможно, будет интересно тем мамам, которые по определённым жизненным принципам НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ идею нахождения ребёнка в садике и имеют возможность не работать, но сомневаются из-за общественного давления.

И уточню ещё, что отказ от садика не снимает с родителей ответственности за социальную адаптацию ребёнка, за развитие в нём дисциплинированности, самостоятельности и уверенности в себе, за развитие умения общаться и конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, за развитие способностей ребёнка в целом (творческого мышления, в частности), за адаптацию к нахождению в большом коллективе перед школой и т.п.

Начало тут (о социализации, общении, адаптации к школе, развитии). Для тех, кому интересна тема нетрадиционного взгляда на детские сады.

Влияет ли сад на общительность или кто такие интроверты?

Исходя из жизненного опыта своего и опыта близких людей, знакомых, а также сведений из психологии, могу сказать, что малообщительность — это свойство врождённого темперамента. Интроверты не могут (и не испытывают потребности) находиться среди большого количества людей, т.к. их это быстро утомляет. Большим и шумным компаниям они предпочитают одиночество (у них повышенная потребность в течение дня побыть в тишине наедине со своими мыслями и чувствами). Не любят проявлять эмоции и делиться мыслями с другими, в разговоре отмалчиваются, комментируют только что-то важное для себя, но если тема им интересна, включаются в разговор и становятся приятными собеседниками.

Посещение садика не заставит их «любить» коллектив. Ребёнок может ещё больше замкнуться в себе или всю жизнь будет стремиться «переделаться» в того, кем не является, испытывая постоянно гнетущее чувство собственной неполноценности и ущербности.

Малообщительность – не одно и то же, что стеснительность.

Откуда берётся стеснительность (застенчивость) и для чего она нужна?

Независимо от темперамента, многие дети примерно до 3-х лет проявляют стеснительность, которая защищает ребёнка от небезопасного общения: он не сразу подпускает к себе человека, а сначала какое-то время присматривается, привыкает, а когда убеждается в безопасности – начинает общаться. Этот «защитный механизм» естественным образом постепенно ослабевает по достижении психологической зрелости.

Что может помешать естественному ослабеванию стеснительности и, наоборот, закрепить комплекс?

Когда родители разговаривают с ребёнком исключительно в приказном тоне, требуя непрекословного подчинения. Читают бесконечные нотации в уничижительной форме. Устанавливают слишком много запретов и часто наказывают. Запрещают проявлять эмоции и желания. Никогда не хвалят, а критикуют за любой промах и оплошность. Грубо одёргивают, придираются, прилюдно стыдят и посрамляют. Сравнивают с другими не в пользу ребёнка, неприятно обзывают и обидно высмеивают. Часто перебивают его и требуют замолчать. Показывают своё разочарование, связанное с его появлением на свет.В результате у ребёнка закрепляется неуверенность в себе, занижается самооценка и формируется комплекс неполноценности. Он привыкает, что у него ничего не получается и он ни на что не способен, ничего не достоин. Он боится просить, зная, что ему откажут. Боится заговорить первым или выйти к доске из страха, что его высмеют или будут критиковать. Другими словами, становится излишне застенчивым.

Теперь снова вернёмся к интровертам – детям, не обязательно застенчивым, но просто с низкой потребностью в общении.

Почему малообщительным детям тяжело?

В нашем обществе малообщительность считается недостатком. Родители считают это проблемой, стыдят ребёнка за это, высмеивают прилюдно вместе с окружающими, называя тихоней и застенчивым, требуют быть «вежливым», принуждают общаться с незнакомыми взрослыми и сверстниками, заставляя перебороть своё темперамент. В результате, ребёнок не становится намного более общительным, но при этом приобретает всё ту же неуверенность в себе, заниженную самооценку, чувство ущербности и т.п. И конечно, с этим жить тяжело.

Как родителям сделать так, чтобы малообщительность ребёнка не стала для него болезненным комплексом?

Для начала принять тот факт, что все люди — разные, и быть малообщительным — это нормально. Принять ребёнка таким и позволять ему быть таким – это самое лучшее, что могут сделать родители: ребёнок внутри себя будет чувствовать, что всё в порядке, и тогда, каким бы он ни казался обществу, он вырастет гармоничным и раскрепощённым, способным налаживать контакты, просто будет выбирать для себя общение в том количестве, которое для него комфортно и не утомительно. Как правило, интроверты очень талантливые творческие личности, у них богатый внутренний мир, склонность к самоанализу и размышлениям делает их очень мудрыми. Они отзывчивые и искренние, за что их очень ценят.

Насильно заставлять общаться таких детей не нужно. Здорово, если в доме будет место, где такой ребёнок сможет укрываться ото всех и где его никто не трогает (например, детская палатка). Что касается школы, то будет хорошо, если получится отправить его туда вместе со знакомым ребёнком.

Если всё-таки присутствует излишняя застенчивость (т.е. ребёнок ИСПЫТЫВАЕТ потребность общаться, но стесняется), стоит пересмотреть своё поведение по отношению к ребёнку и исключить все некорректные формы общения, перечисленные выше. Так же, психологи рекомендуют следующие способы справиться с застенчивостью:

Подтверждать ценность ребёнка (почаще говорить фразы, наподобие «Как хорошо, что ты у нас есть», «Мы тебя так ждали, ты нам очень дорог», «Как хорошо, что ты пришёл, я так рада тебя видеть» и т.п.).

Хвалить за успехи, подчёркивать достоинства, а если что-то не получается, говорить «У тебя обязательно получится, ты справишься» и т.п.

Никогда не стыдить и не высмеивать за стеснительность (особенно прилюдно), а когда ему удается преодолеть её, то хвалить.

Показывать ребёнку, что вы понимаете, почему ему страшно подойти к ребятам и познакомиться, что и вы иногда чувствуете подобное (можно поделиться опытом из своего детства).

Не ругать, если стесняется здороваться, лучше самим почаще в общественных местах здороваться (когда это уместно), показывая тем самым пример.

Не торопить, не подталкивать «подойди, познакомься, поиграй с детками». Дать время, чтобы привык к новой обстановке и освоился. А в это время пока самой завести диалог с детьми, периодически обращаясь к нему и спрашивая его мнение.
Отрабатывать в ролевых играх (или кукольном театре) ситуации, вызывающие стеснение. Например, обыграть, как какой-то герой боится заговорить с другими. Или ребёнок может сыграть человека, который пугает или смущает его, а взрослый — того, кто справляется со смущением Можно отработать дежурные фразы для начала и окончания беседы, меняясь ролями (можно играть лицом к лицу или как будто разговариваете по телефону). С школьником можно обыграть ответ на уроке или вопрос учителю.

Заранее обсуждать предстоящие новые события, максимально описывая их. Рассказывать о людях, которые должны прийти в гости (или к которым идёте в гости), чтобы ребёнок заочно с ними познакомился. Можно устроить репетицию: обыграть возможные варианты разных ситуаций и поведение ребёнка в них.

Подросткам хорошо помогают попрактиковаться в социальных навыках игры и занятия с маленькими детьми, т.е. возможность попробовать себя в роли няни.

П.С. Если хотите поделиться своим мнением, давайте будем это делать корректно и конструктивно, без хамства. Спасибо.