Вот смотрю на старшего, и чёт не вижу я результатов моего воспитания... То, чему я его хотела научить благополучно от него отскочило и кануло в Лету... Например, вот пост был, типа делиться в песочнице... Я учила делиться. Мелкий - делился, лет до 6 даже, наверно, а теперь - жадина, просто так не делится, везде выгоду ищет, хотя я не такая и муж не такой и мы его этому никогда не учили... Или вот помогать учили, ну тоже с раннего возраста. И было время помогал, радостно хватался за возможность быть полезным, предлагал помощь. А сейчас только с пинка, после уговоров или напоминаний, зато напакостить всегда готов, сломать, разрушить, а такому его не учили... А уж сколько учили думать о чувствах других, ладно мы учили, мы педагоги так себе, пост собственно об этом, так ещё и психологи учили, учили, учили, учили, и... тоже не хрена. Не, ну какая то эмпатия у него появилась, но это прям минимум, в основном ему пофиг на чувства других, надо прям носом потыкать, словами проговорить, ещё и пояснить что от него требуется, иначе не допирает... Вот тебе и воспитание... Да блин, даже обувь ставить на место так и не научила или ходить по доме в одежде, а не в белье, 11 лет учу, а результата 0?
А вы видите результаты своего воспитания?
Комментарии
Предыдущая статья
Приглашалка
Следующая статья
Алеся и одуванчики
У меня также
Я вчера размышляла, гуляли далеко, там все дети незнакомые, год школы+ мать мегера, очень негативно сказались на её уверенности в себе. Как будто другой ребенок… Очень сложно идёт на контакт с детьми, обижается на ровном месте и прям неуверенность в себе сквозит. Что она не такая как эти дети, видимо ещё старается над импульсивностью своей работать, но это прям очень сложно ей даётся. Я опять всё делаю не так и опять я не принимаю её такой какая есть. И постоянно ругаю… но всё равно ничего не меняется, только хуже.
А я не воспитываю...
Сыну 19 лет, вижу. У младшего рано смотреть, еще переходный возраст не пережили
Ещё я вижу результаты своих постоянных обсуждений с ним книг, характеров, поступков, чувств, вот этого всего.
Также вижу, что они оба умеют определять и формулировать свои чувства (ну мелкая на своём уровне). Это чисто моя работа. Чтобы вместо фразы, например, «Ты меня бесишь» он говорил, допустим, «Я злюсь/расстроен/мне обидно/и т.д., потому что хотел то-то и то-то, а произошло то-то». Дочка так интересно выражается, но с ней само это вышло, видимо уже смотрит на брата. Она формулирует например «Извини, я не хочу сейчас собирать пазлы, я хочу рисовать. Потом я порисую и мы пособираем пазлы, хорошо?»
На обувь мне если честно наплевать, а в белье по квартире считаю что норм ходить. Люблю, практикую, хожу)
Я вижу результат своего упущения. До мелких я её замучила гиперопекой, потом резко отпустила.
Да кто бы вообще знал, как оно правильно делать. Одни говорят, надо учить делиться, другие наоборот говорят, если заставлять ребёнка делиться, у него в подсознании рождается страх, что любой вещью, которая у него есть, могут заставить поделиться, любой едой и тд, по этому ребёнок эгоистично хапает больше и больше, пока не сказали «надо делиться» читай отобрали под видом благого дела. Я обоих воспитывала по второму принципу, оба игрушками делятся с радостью, а конфетами никогда не поделятся. Ну тут видимо дело в том, что конфеты у них строго дозированы, и тут каждая крошка на счету. По поводу помощи, тоже лет до 5 они ищут любую возможность помогать, а теперь старшего фиг заставишь. Но опять же, если сказать «убери игрушки!» в ответ нет. А если сказать, «сын, сейчас робот-пылесос начнёт уборку, помоги пожалуйста все убрать с пола», то он уберёт не только игрушки, но и все прочие вещи, которые даже не он бросал. Про сломать это отдельная тема. Видимо тот этап в жизни, который надо пережить. А про чувства других людей, тут две стороны медали. Когда заставляют думать у чувствах других людей, думают ли о его чувствах? Вот например, ты не поздоровался с бабкой у подъезда, это не вежливо, бабушке неприятно, что с ней не здороваются. А если он поздоровается, через себя, бабка своим шпилевым голосом, где слова то не все разберёшь, заведёт диалог, а почему куртка расстегнута, на улице ветер (+25), а как дела в школе? Хорошо учишься? Направится в школу ходить? Книжки читать надо, все умные дети много читают…. А хочет ли он участвовать в этом диалоге, отвечать на все эти неудобные вопросы? Опять же в твоём предложении «чувства других — от него требуется» А что чувствует он, когда от него требуется? Если размотать этот клубок эмоций, то можно докопаться до причин, и проработать эти моменты. Но удивительно, что психологи этого до сих пор не сделали
А что например кому-то мешает? Ну ботинки в проходе это понятно, но человек ведь поди думает, что сложного перешагнуть? А если коридор не проходной, то вообще кому они мешают? Ну пришел ещё человек, встань рядом с ботинками. Тут может смоделировать ему ситуацию, что вот он приходит из магазина с сумками, или с велосипедом заходит, а весь коридор заставлен обувью, ступить некуда. Ито много обуви это проблема, а два ботинка ерунда, может он подумать. Но почему тебе два ботинка бросить можно, а нам всем остальным каждый по два ботинка бросить нельзя? Просто человек не видит проблемы в этих ботинках. Как и не видит проблемы если кто-то другой сидя в очереди методично пинает ногой лавочку. Это напоминает мне ситуации с маленькими детьми, садишь его на стул за столом, а он начинает плакать, что хотел сидеть на другом месте. И мы говорим, если хочешь сидеть на другом месте, сядь на него, реши свою проблему сам. Так и тут, ботинки в проходе для него не проблема, они проблема для тебя — реши свою проблему сама. А теперь он должен решать твою проблему за тебя — двойные стандарты. Или в очереди он стучит ногой, лавка под ним грохочет, но для него это не проблема, его проблема — это внутренняя потребность дергать ногой в силу своей нервной системы, и почему он должен жертвовать своей потребностью в угоду чувств людей, которых он даже не знает. Тем более что ему самому не мешает, если стучать будет какой-то другой мальчик, для него это не проблема. Мы взрослые привыкли подавлять свои чувства в угоду окружающих и быть удобными. А дети ещё инстинктивно заботятся о себе в первую очередь, пока их тоже не раздавит социум с возрастом. Чтобы понять как исправить, нужно понять почему это происходит. И ребёнок не расскажет, много он делает инстинктивно, скажет только, я так хочу. А почему он хочет именно так, сможет разобраться только взрослый. Но если он предполагает какие-то бонусы за выполнение каких-то обязательств, то можно в том же ключе подойти, а что мне будет, если я приготовлю твоё любимое блюдо на ужин? А может мне готовить только то, что ты терпеть не можешь (что-то конкретное назвать, что он не ест), мне ведь ничего не бывает за то что я готовлю. И за то что я постираю твою одежду, что мне за это будет? Или за то что я тебя отпустила в кино и денег ещё дала, что мне за это будет? Этот приём называется Зеркалирование. И это не раз и не два повторить надо, а постоянно на каждые бытовые моменты, тогда ребёнок начинает прочувствовать минусы своего поведения. Чувствует необходимость сделать то, что не очень-то и хочется, на благо своим близким. Семья — это взаимная забота об интересах друг друга, а не игра в одни ворота. И только ты сама сможешь это доносить изо дня в день, на каждом примере, на каждом шаге. А не психолог, который раз в месяц накидал факты, ребёнок покивал и забыл.
Мне честно, надоело уже, все, не могу больше, я забила. Не вышло у меня ничему такому его научить. Я даже на трусы забивать стала, ходит в трусах и черт с ним, бесит ужасно, все в одежде, муж в одежде, а он в трусах, ну хоть не с голой попой и то хорошо, но наверно я б и Голуб попу уже приняла, потому что все, кончилась я… Короче вот в таких всяких моментах не я его воспитала, а он меня… Может терпения не хватило, да… Может если бы не переставала и контролировала лет до 18 лет он бы запомнил… И это просто бытовуха, не беря человеческие качества в расчет, но по сути так со всем, я ослабеваю контроль и все летит в тартарары, он как пружина, которую бесполезно сжимать и растягивать… Я сейчас стала малую воспитывать, с нею проще, ей говоришь и она делает, сразу, без ухищрений, без каких то подходов, методик, практик, она делает понимаешь, она запоминает и делает как надо каждый раз. И это кайф. Если б он ещё не учил ее быть Сеней… А он учит, на том же личном примере…
Ну, мать, так это ж совсем другое дело. Ты напомнила — он сделал. Особенно если с первого напоминания, так у тебя вообще все отлично. Ну нет у человека чувства необходимости в этих действиях, и видимо уже не появится. Жди, когда съедет на отдельную жилплощадь ?
Потом будешь жалобы от невестки выслушивать, что ваш сынок ботинки разбрасывает и в трусах по дому ходит ???
Ты сильно не загоняйся, по подростку не всегда понятно, что вырастет) он имеет возрастное право на бунт и быть неправильным. Нам на детской психологии а вузе когда-то говорили, что, когда ребенок вырастет, он будет таким, как в свои лучшие дни. Я в это верю.
Не вижу. Хотя требования элементарные у меня