Кризис 3 лет — осознание собственного «Я». Лично я считаю кризис 3-х летнего возраста самым главным и сложным во всем периоде взросления. Позднее, этот кризис повторится на новом витке в период подросткового возраста и, конечно же, с новыми целями. До 3 лет Ваш ребенок отождествляет себя с мамой единым целым — еще очень прочны нити, созданные в период беременности и кормления грудью. Он уже отделен физически, но еще не отделен психологически от окружающих его людей. Но на пороге 3х-летия ребенок вдруг понимает, что мама — это один человек, а он сам — совершенно другой. Перестраивается социальная позиция ребенка по отношению к его окружающим, к авторитету матери и отца. Он начинает стремиться к самостоятельности. В этом возрасте чаще всего можно услышать от детей «я сам, пусти и т. д» Необходимо предоставить маленькому человечку ту самостоятельность, к которой он стремится. Естественно, под неусыпным контролем. В качестве отличительного признака этого возрастного кризиса выступает признак непослушания, проявляющийся в том, что ребенок не делает что-то именно потому, что его об этом попросили. Сейчас память подкинула мне веселый пример из моего далекого детства: именно в этом возрасте бабушка, доставшая из печки только что испеченный пирог с черникой, сказала «только не трогай его», и я тут же ткнула пальцем в горячее варенье. Уверена, что никогда не сделала бы этого, не произнеси она данного запрета, либо, если бы мне была объяснена причина этого запрета. Но урок получился замечательный! Как вариант отрицательного поведения можно указать детский деспотизм, когда у ребенка появляется желание проявить власть по отношению к окружающим — все должны делать так, как он хочет или симптом ревности (в семье с несколькими детьми) по отношению к младшим или старшим детям.<o:p></o:p>
(По материалам психологического центра «Аметист»)<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Кризис 3 лет. Малыш все еще продолжает активно исследовать окружающий мир, но большой и важной его частью становятся социальные контакты. А с ними непросто разобраться. Почему только что мама смеялась над моей смешно состроенной рожицей, но в пятый раз то же действие вызвало не улыбку, а раздражение? Почему в песочнице один ребенок дал мне лопатку, а другой не дал, а третий еще и отобрал мою?<o:p></o:p>
Каждый контакт уникален и не всегда понятен ребенку. Уже есть возможность что-то делать самому. Это окрыляет, но не все получается — вот ведь несправедливость! Как разобраться и не утонуть в открывающемся многообразии окружающего мира, а ведь в данный период ребенок начинает ощущать его как хаос. Это происходит в силу того, что опыт уже накоплен, но еще не систематизирован. А дальше начинают работу природные инстинкты. То, что непонятно — пугает, а то, что пугает, вызывает агрессию как защитную модель поведения. Тут-то мы и можем помочь ребенку: научиться анализировать окружающий мир, разбираться в особенностях взаимодействия с другими людьми, понимать собственные эмоции, а значит, и регулировать их. Обсуждайте с ребенком события, которые значимы для него, говорите об эмоциях, спрашивайте, что чувствовал малыш в тот или иной момент.<o:p></o:p>
Мне всегда казалась правомочной аналогия между кризисом трех лет и подростковым периодом. На мой взгляд, механизмы, работающие в тот и иной период весьма похожи. Ребенка и в том и в другом случае пугают неоднозначность мира и сложность социальных контактов и ролей. Мне кажется, что родители, проходящие со своими детьми кризис трех лет, получают своего рода репетицию более серьезных проблем подросткового периода. Однако модели поведения и решения кризисных ситуаций закладываются именно сейчас. И через 10 лет подросток будет строить свои непростые взаимоотношения с родителями так, как он уже научился это делать это в три года! И если это была модель упреков и волевых наказаний, то и сейчас он будет ждать того же, отыгрывая знакомую с детства модель. Но ребенок вырос, и стал менее зависим от вас, возможно, его воля стала сильнее вашей, и вы можете потерять с ним контакт. Если же в три года проблемы решались терпеливо и с пониманием, с очевидным желанием помочь, то и в подростковый период ребенок будет в большей мере склонен вам доверять, и это может помочь ему избежать многих опасных ловушек этого периода. Так что подумайте, глядя на первые проявления характера своего крохи, как лучше решать и воспринимать возникающие трудности.<o:p></o:p>
Малыш 2,5-3 лет:
— Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
— Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
— Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
— Дай машинку!!! А-а-а!!!<o:p></o:p>
И так далее по нарастающей...<o:p></o:p>
Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».<o:p></o:p>
Кризис может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года.<o:p></o:p>
Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти это период, и максимально сократить его продолжительность?<o:p></o:p>
Что происходит с ребенком?<o:p></o:p>
Если вы водите автомобиль (ну, а если нет, то придется поверить мне на слово), то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.<o:p></o:p>
Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.<o:p></o:p>
С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.<o:p></o:p>
Но… до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).<o:p></o:p>
И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.<o:p></o:p>
Зачем я все это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!<o:p></o:p>
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается...<o:p></o:p>
Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).<o:p></o:p>
Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).<o:p></o:p>
Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.<o:p></o:p>
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.<o:p></o:p>
И… начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все решают за него.<o:p></o:p>
Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».<o:p></o:p>
То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).<o:p></o:p>
И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.<o:p></o:p>
Вот малыш и сопротивляется, как может!<o:p></o:p>
В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).<o:p></o:p>
Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:<o:p></o:p>
Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!<o:p></o:p>
Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.<o:p></o:p>
Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,<o:p></o:p>
Своеволие<o:p></o:p>
Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.<o:p></o:p>
Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.<o:p></o:p>
Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!<o:p></o:p>
Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных.<o:p></o:p>
Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.<o:p></o:p>
Упрямство<o:p></o:p>
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».<o:p></o:p>
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.<o:p></o:p>
Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение — попросит книжку. Удивительно, но факт!<o:p></o:p>
Негативизм и строптивость<o:p></o:p>
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.<o:p></o:p>
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!<o:p></o:p>
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».<o:p></o:p>
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».<o:p></o:p>
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.<o:p></o:p>
Еще меня часто спасает фраза «Давай вместе!». Например, сын говорит: «Не буду умываться!». Я говорю: «Давай вместе будем умываться!». Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико...» или умываем мишку.<o:p></o:p>
Протест-бунт<o:p></o:p>
Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»).<o:p></o:p>
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).<o:p></o:p>
Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.<o:p></o:p>
Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.<o:p></o:p>
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.<o:p></o:p>
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).<o:p></o:p>
Симптом обесценивания<o:p></o:p>
Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).<o:p></o:p>
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).<o:p></o:p>
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).<o:p></o:p>
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.<o:p></o:p>
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.<o:p></o:p>
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.<o:p></o:p>
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.<o:p></o:p>
Деспотизм<o:p></o:p>
Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.<o:p></o:p>
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.<o:p></o:p>
Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.<o:p></o:p>
Здесь сделаю небольшое отступление. Чтобы немного пояснить,<o:p></o:p>
Как формируется понимание и осознание смысла слов?<o:p></o:p>
Когда мы слышим новое для нас слово, мы еще не понимаем его смысла. Но запоминаем информацию о нем, можем даже из контекста сказанного создать некое представление о предмете.<o:p></o:p>
В следующий раз, когда мы слышим это же слово в новом контексте, наше представление о предмете немного уточняется.<o:p></o:p>
И так далее, информация о предмете постепенно накапливается, и понемногу формируется более четкое представление о нем, появляются связи между разными понятиями (если сделать это, то получится то).<o:p></o:p>
Так, от частного к общему формируется опыт человека.<o:p></o:p>
У ребенка еще нет жизненного опыта, его представления о вещах и явлениях еще не общие, а конкретные.<o:p></o:p>
Например, под словом «нож» он понимает тот конкретный нож, с которым вы его застукали, а не любой нож вообще. И если вы будете ему говорить, что с ножом играть нельзя, то он будет думать про этот конкретный нож, и решит, что именно его брать нельзя. Но возьмет другой.<o:p></o:p>
Ну, что ж, надеюсь, общее представление о , и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?<o:p></o:p>
Теперь самое время сделать практические выводы, а именно, как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Как себя вести родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса 3 лет?<o:p></o:p>
Давайте вернемся к аналогии с автомобилистом, которую я приводила в начале статьи.<o:p></o:p>
Чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны, глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.<o:p></o:p>
Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.<o:p></o:p>
Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.<o:p></o:p>
Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.<o:p></o:p>
1. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).<o:p></o:p>
2. Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.<o:p></o:p>
3. Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.<o:p></o:p>
4. Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!<o:p></o:p>
5. Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.<o:p></o:p>
6. Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.<o:p></o:p>
Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.<o:p></o:p>
От того, как вы себя будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.<o:p></o:p>
Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами. Вот так все банально!<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
