Каждый человек имеет право принадлежать самому себе. Хотя бы несколько минут в день. Возможно, в отношении родителей маленьких детей это звучит странно – ведь они по умолчанию должны посвятить себя ребёнку целиком.
Лицом к лицу
Когда рождается ребёнок, лучшую комнату и всё свободное место в квартире родители отдают ему. Мы убираем наши любимые кресла, сдвигаем письменные столы, освобождая место для детских вещей, мебели, развивающих игрушек, спортивного комплекса. Родители делают это исходя из принципа «всё лучшее – детям». И забывают о том, что если папе и маме в собственном доме будет некомфортно, то и малыш счастлив не будет.
Помните, Михаил Булгаков сказал о москвичах: «Хорошие люди они, но только квартирный вопрос их испортил». В бытовой тесноте, в квартирах, где нет простора, сохранить личное пространство – задача высокой сложности. Но вполне решаемая! Для этого необходимо понять, что дело не в количестве квадратных метров на душу населения, а в ощущении качества жизни.
Есть немало бессознательных убеждений, мешающих нам воспользоваться своим правом. Наиболее сильное из них –«Семья – это когда все вместе. Любое разделение работает против семьи». Видимо, это убеждение восходит ко временам общинного строя, когда бытовало абсолютно иное представление о личности: люди жили в общей избе, работали бок о бок, их жизнь тоже была общей, но это не доставляло никаких неудобств. Сейчас такая слитность может лишь повредить. Современному человеку нужно немного отдыхать от близких. Как говорится, лицом к лицу лица не увидать.
Еще одна вредная мысль, которая любит прикидываться полезной – «делая что-то лично для себя, мы обделяем других». Вряд ли в ней сейчас можно найти рациональное зерно. В минувшие времена для того, чтобы накормить, одеть, выучить детей, родителям приходилось недоедать и недосыпать, но сейчас мы живём в период относительного изобилия. И ресурсы – материальные и психологические – многих семей таковы, что их вполне хватает, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.
Существует категория людей, для которых особенно важно обладать личным временем и свободным пространством. Это так называемые интроверты – люди, жизнь которых разворачивается в пространстве внутренних переживаний и размышлений, а не событий и отношений. Интроверты — очень надёжные партнёры, но период жизни, когда в семье растут маленькие дети, дается им нелегко. Малыши шумят, с ними много забот, хозяйственные хлопоты делают супруга менее чутким и понимающим. Верный способ подзарядить интроверта энергией – на небольшое время оставить его в покое.
Некоторые люди нуждаются в общении и впечатлениях вне семьи. А бывает так, что вкусы супругов относительно круга общения и времяпрепровождения не совпадают. И тут каждая пара решает – какое время проводить вне семьи допустимо, а какое – избыточно. На мой взгляд, если интересы и предпочтения супругов расходятся, это не страшно. Наличие хобби – отличное противоядие от депрессии и возрастных личностных кризисов. Например, он любит рыбалку и футбол, а она – магазины и театр, и вряд ли стоит навязывать друг другу свои интересы. Но стоит настойчиво искать области совпадения интересов – может быть, это будет кино, путешествия или любое другое занятие, которое интересно обоим. И формула, по которой распределяется личное и совместное время, должна быть такова: сколько времени порознь – столько же и вместе.
Синдром загнанной хозяйки
Личное время – необходимое условие адекватного родительского функционирования. Пусть это будет всего 10-15 минут, но времени неприкосновенного, личного, необходимого для восстановления. Личное время необходимо работающим папам – для того, чтобы придя домой «снять костюм», прийти в себя, переключиться на домашний режим, так и мамам, сидящим целыми днями с детьми – для того, чтобы не замыливался глаз. Вспомните учёбу в институте: полуторачасовые «пары» чередовались 10–15-минутными переменами. А теперь представьте режим существования молодой мамочки – минимум пять пар без перерывов! Это нереально!
От огромного количества дел и обязанностей у женщины идёт кругом голова. Усталость накапливается, падает производительность труда, портятся отношения с супругом. А ведь если человек не жалеет себя, то он и других жалеть не склонен. Или ещё один жизненный афоризм – «то, что ты не разрешаешь себе, ты не позволишь и близким». Вот и крутятся все на повышенных оборотах, и конца-края этому не видно, потому что дела не кончаются и не кончатся никогда. Домашняя работа – занятие бесконечное. Этот круг можно только прервать, выскочив из него на время, дав себе и всем вокруг передышку.
Есть весьма простые, но эффективные правила, которые не дают превратиться в загнанную лошадь:
• Не «откусывайте» время от сна для доделывания дел.
• Не перегружайте выходные тем, что не успели сделать на неделе.
• Составляйте список дел, которые можно отложить на потом.
• Помните, что без отдыха нет полноценной работы.Что ещё мешает нам отдыхать? Круговорот мыслей, который царит в голове, – о работе, недомытой посуде, собственном супружеском и родительском несовершенстве, о двойке в дневнике ребёнка. И вместо отдыха передышка становится настоящей пыткой. Что тут можно посоветовать?
• Научитесь отключать во время передышки не только телефон, интернет, но и ваши «любимые» мысли. Для этого могут понадобиться простые варианты аутотренинга. Легко сказать «Не думай о белой обезьяне», и крайне сложно действительно о ней не думать.
• Чтобы выключиться из привычной, рутинной деятельности, нужно переключить внимание на другое. Например, взять лёгкую для чтения и увлекательную книгу.
• Очень хорошо помогает отдохнуть расслабляющая ванна, контрастный или комфортный душ, короткая прогулка – хотя бы вокруг дома, без детей и авосек.
• Большинству женщин для эмоциональной разгрузки подходит разговор с подругой.
• Многим мужчинам для того, чтобы отключиться от привычных мыслей, достаточно получить какую-либо информацию, не имеющую отношения к работе.
Мама отдыхает
Личная зона – это место, в котором, по общей договорённости, человека не трогают. Она не возникает сама по себе, её надо создавать. Для этого нужны минимум средств и максимум фантазии. Это место, где лежат только ваши любимые вещи, а не случайные игрушки и сломанные приборы. Плед, светильник, свеча, любимые книги создают ощущение покоя и уюта.
Приучите детей к мысли, что, если папа сидит за своим письменным столом, к нему не надо обращаться со срочными поручениями; если мама села в кресло-качалку, значит, её не надо донимать просьбами. Приучайте ребёнка к «новому порядку», объясните, зачем он нужен маме и папе. Но помните, что дети до трёх-четырёх, а то и до семи лет не испытывают необходимости в личном времени и пространстве. Чтобы усвоить урок, им понадобятся многократные повторения. Так, сказку «Теремок» вы читаете десятки раз, и только тогда малыш её запоминает. Вот и повторения просьб «Подожди, мама сейчас отдыхает», «Не беспокой папу» должны быть многократными, а главное – произноситься спокойным тоном. Вашу внутреннюю уверенность в том, что вы и супруг имеете право на личное пространство и заслужили отдых, дети обязательно почувствуют, и тем не менее будут проверять – а действительно ли это так? Всерьёз ли мама говорит, что не будет сейчас отзываться на наши просьбы? Если спокойно напоминать малышу о новых правилах, то он сам скоро станет повторять – «мама отдыхает», «папа занят».
Создавая зону комфорта для каждого, мы укрепляем семейный корабль. Ведь когда человек ощущает, что его любят, а не используют, он готов на многое.
И помните правила семейного счастья:
• Чувствовать себя человеком, а не винтиком в семейной или рабочей машине.
• Ощущать поддержку и любовь супруга.
• Думать о себе, как о «достаточно хорошем» родителе.
• Иметь возможность ненадолго выходить из родительской и супружеской ролей и пару раз в день быть просто самим собой. И тогда возвращение к семье будет радостью, а не докучливой обязанностью.
Екатерина Бурмистрова
семейный психолог, многодетная мама
Согласна, и детей воспитываю так, чтоб понимали, что родители тоже люди, со своими желаниями, мечтами и желаниями.
Согласна! Отлично написано!
Спасибо за прекрасную статью. Это нужно читать всем, у кого есть маленькие детки. Особенно новоиспеченным мамам.
???
хорошая статья
Да меня тут чуть ли не какашками закидали за фразу, что я 24 часа в сутки мама могу ли я и имею ли я право хотя бы ночью быть не мамой, а собой и спать с мужем, а не с ребенком с сиськой во рту!
И че кидали? Положи жизнь на ребёнка?
Ну судя по тому, что мне писали, что я мать-ехидна. Наверное да надо быть сырьевым придатком для ребёнка все оставшуюся жизнь и жить только его интересами
Мы не «сдвигали» свою жизнь под детей))) Мы вписывали детей в уже существующую) И всем хорошо)
А как у вас так получилось?
Мы сейчас редко ездим в гости с ночевкой, т.к. ребёнок в другом месте и днём то не очень-то спит, а ночью вообще истерику закатит… а сейчас мы ползать начинаем — к одним родителям не поедем, видимл, долго. У них собака с кошкой граница между улицей и домом не знают и взрослые в обуви ходят… куда уж там дитя выпустить?
Вы знаете, как-то само получилось))) Просто жили, как и раньше, только с ребенком) Ходили по магазинам, в кафе, на выставки, в кино, ездили на море и на экскурсии. Наверное, сыграло роль то, что бабушек рядом не было. Если ребенок с рождения привыкает к этому, то он просто не мыслит иного существования, и не закатывает истерики, потому что это для него норма — и в автокресле сидеть норма, и в самолете лететь норма, и в кафе сидеть — тоже норма, поэтому он не носится с выпученными глазами, ошалев от новых впечатлений))
Так у нас тоже бабушек нет рядом....
Очень хорошая статья, у любого человека должна быть минутка«перезагрузки» иначе рано или позно накатывает усталость а вслед за ним и раздражение и тд
Хорошо про это рассуждать с когда в семье муж тебя не ценит и все хозяйство на тебе… Что расслабляться некогда и уж тем более свои мысли о детях не все умеют отключать хотя бы на 5 минут да много есть причин раздражения на своих родных и близких… как говорится в каждом дому по кому а где и два… У каждой семьи свои принципы построения жизни
КАК ЖЕ ЭТО ВСЕ ВЕРНО И ПРАВИЛЬНО, БУДЕМ ПРОБОВАТЬ!!! КЛААСНАЯ СТАТЬЯ! СПАСИБО!