– Сегодня для семьи возникает всё больше и больше опасностей, чем в былые времена, так как меняется социальное окружение, деятельность людей, их роли. Согласны ли Вы с тем, что сегодняшняя семья сталкивается с более серьёзными вызовами, чем, к примеру, сто лет назад?
– Да, это очевидно. Говоря об обыденных и наиболее распространенных опасностях, надо упомянуть о так называемом «служебном романе». Именно соотношение времени, которое муж проводит на работе с секретаршей, и дома – с женой, к сожалению, не в пользу жены. А время, проводимое вместе, является очень важным аспектом семейной жизни, напрямую связано с опасностью неверности в семье. В настоящее время всё больше приходится слышать о так называемом Интернет-романе. Плавая в пространстве Интернета, человек знакомится с новыми людьми, завязываются отношения, и виртуальное знакомство переходит в реальное знакомство в жизни. Это – ситуационная неверность. К сожалению, она уже встречается часто. Смотря в корень такой ситуации, надо отметить, что мы видим, как меняются вековые традиционные роли мужчины и женщины, их функции. Сегодня именно в этом лежит причина взаимного непонимания и озлобленности. Взаимоотношения претерпевают трудности, когда нет культуры диалога – тогда возникает неудовлетворенность друг другом, развивается конфликт.
– Сегодня широко распространенно мнение о сегодняшнем обществе как об обществе потребительства. Можно ли утверждать, что сегодня и брак понимается как свое рода «покупка», которую хочется «купить» на как можно лучших условиях, когда считается, что отношения в браке со временем «изнашиваются», и поэтому отношения с одним человеком меняются на отношения с другим. Можно ли утверждать, что сегодня брак создается с некоего «потребительского расчета» и очень редко по «расчету духовному»?
– Без сомнения, влияние потребительства есть, и это мы видим во многих аспектах нашей семейной жизни. Например, богатый бизнесмен женится на красавице с глянцевой обложки современного модного журнала, а потом ему хочется ещё более красивую… Другой пример – когда говорят о каком-нибудь представителе бизнес мира, который приобрёл новую машину и «приобрёл» новую жену. И об этом говорят с некой завистью. Хотя, на мой взгляд, среди большинства людей нашего общества такой стереотип потребительства ещё не укоренился. Зря в корень, конечно, позиция потребительства свойственная многим людям, так как от семьи мы ожидаем и хотим многое получить, но не дать. В свое время одна польская психолог осуществила опрос новобрачных. На одной стороне листа она написал вопрос: «Что бы Вы хотели получить от своего супруга (супруги)?». На этот вопрос всем респондентам ответить было несложно. А на обратной стороне листа она написала следующее: «А что бы Вы сами хотели дать вашему супругу (супруге)?» И на этот вопрос многим было сложно что-то ответить. Думаю, это естественное положение для человека, в котором семьей не заложены христианские основы жизни, потому что в семье его родителей христианская культура не практиковалась.
Христианству известно, что человек, на самом деле, эгоист, и желая ужиться с другим человеком надо этот эгоизм преодолевать с помощью определенных правил жизни. И это естественно, ведь мы эгоисты, хотим многое получить от брака и семьи, хотим ощущения счастья, любви, благодати, заботы, хотим даже своего супруга ( супругу) рассматривать как продолжение своего «Я», как иногда говорят психологи. В этом сложность брака, в котором двое эгоистов, это вызывает конфликт, но это естественно. В этом смысле, стереотип потребительства имеет место быть, но, на мой взгляд, он подсознательный, и возникает из слабости нашей и, говорит о нашей природе, греховной изначально.
– Но, всё-таки, в любом случае, брак всё ещё понимается как необходимый институт в обществе?
– Да, конечно. На сегодняшний день, семейные психологи, эксперты отмечают, что, несмотря на то, что семьи разрушаются, идеал счастливого брака остается очень сильным. И в этом есть парадокс, почему в таком счастливом браке люди не могут жить долго и счастливо?
– В чём же лежит такое противоречие между желанием иметь счастливую семью и неспособностью это реализовать?
– Считается, что одной из причин разрушения отношений в браке являются завышенные ожидания. Для такой точки зрения сложились подходящие социально-культурные условия, так как, на сегодняшний день, не существует классического сельскохозяйственого общества, и семья в таком цивилизованном и урбанизированном мире, является единственным пристанищем от работы, нескончаемых делишек, от начальников, забот, стресса и т.д., пристанищем любви и заботы о вас. Ведь, не секрет, что в огромных мегаполисах люди себя ощущают более одиноко, чем, к примеру, в маленьких сельских городишках. Поэтому, возвращаясь домой, человек хочет чувствовать себя «как у Христа за пазухой». Это подсознательное желание. И, конечно, это желание помогает создавать завышенные ожидания, требования к супругу (супруге): человек желает, чтобы его вторая половина была совершенной, милой, любящей и т.д… А ведь ваш супруг (супруга) также может быть чем-то огорчен, чем-то недоволен, несчастен, чем-то обеспокоен. Такие ожидания неадекватны, поэтому брак и не выдерживает этих нематериальных ожиданий. Это одна из причин разрушения отношений в современном браке.
– Может, такие ожидания, на самом деле, существовали всегда, только их невозможно было реализовать, к примеру, этому мешали некоторые социальные нормы: невозможность свободно выбирать партнера?
– Видите ли, раньше ожидания были немного другие. Представьте себе, к примеру, 60-70 лет назад проживающего в деревне мужчину, собирающегося жениться. Что для него значит брак и создание семьи? Очевидно, он радуется этому, любит жену, и очень ясно в этой радости просматривается желание и ожидание иметь детей – и чем больше, тем лучше. Значит, в семье они будут с женой растить и воспитывать детей, работать по хозяйству, чтобы создать детям некую материальную базу. Ожидания современных мужчины и женщины сильно отличаются. Их ожидания более романтичные, они ожидают приятного времяпрепровождения, душевного общения и т.д. В каком-то смысле это прогресс отношений, люди находят радость общения, даже если у них нет детей по каким-либо причинам. Принципиально – это красиво, но с другой стороны, это увеличивает опасность конфликта, так как с супругом (супругой) связанны большие ожидания. В послевоенные годы мужчина свои ожидания связывал не только с женой, но и работой, хозяйством, с детьми, их образованием, их достижениями и т.д. А современный мужчина свои ожидания больше связывает с женой. Такие неадекватные ожидания формируют наши СМИ (телевидение, интернет, пресса). Ожидания в современном мире концентрируются на одном человеке. Такие тенденции человеку, нередко, тяжело выдержать.
– Почему ожидания меняются?
– Думаю, что они поменялись, в первую очередь, потому, что поменялись условия жизни. Это значит, что исчезло классическое общество как таковое: хотя живём в обществе среди людей, а чувствуем себя более одинокими. Общение между людьми сейчас заменяют телевизор, интернет. Соседи не знают друг друга, а человеку хочется тепла и понимания, и поэтому на семью возлагается ещё более тяжелая ноша, ноша в потребности интимного общения более, чем раньше. Наше общество сейчас сильно изменилось. К примеру, женщина, воспитывающая детей. В настоящий момент такая женщина ощущает себя на окраине жизни общества, даже иногда создается впечатление, что общественное мнение считает, что только ни на что больше неспособная женщина может заниматься только детьми, а более способные долго не задерживаются на этом поприще, передают эту ношу на нянек, детские сады и т.д. Хотя, может быть, вы слышали об активных дискуссиях в Германии тех известных женщин, которые стремились исключительно к карьерным вершинам, но теперь возвращаются в лоно семьи, возвращаясь к истинным ценностям материнства. Как я уже упоминал, наши города не являются такими, где все друг друга знают, как было в античные времена. Но стремиться к тому, чтобы вас знали соседи в вашем 12-этажном доме, и вы их тоже, надо стремиться. Кое-где это является нормальным явлением. У нас в Международном институте Теологии, мне довелось общаться с одной студенткой из Бомбея, Индия. Она рассказывала, что живет в небольшой городской общине, которая состоит из четырех рядом стоящих четырехэтажных домов. В общине есть человек, который присматривает за этими домами и руководит жизнью общины. Члены такой общины часто ходят в гости друг к другу, вместе празднуют праздники – буддистские, христианские, индуистские – Индия религиозная страна, и религии там очень перемешаны. В нашем европейском обществе таких общин нет, поэтому ожидания от семьи возрастают. Другой фактор, влияющий на семью – это количество детей в семье. Если в семье не один ребёнок, трое или четверо, то и ожидания разделяются поровну на всех. Соответственно, как сегодня принято, в семье – один ребёнок, то и нагрузка на них большая. Все мы подсознательно ищем спокойствия друг в друге, родители – в детях, дети – в родителях. Когда семья большая – тогда такая социальная единица имеет большую силу – всем в ней жить легче. Однако такой семье надо заботиться, чтобы все ожидания не были сконцентрированы на одном человеке.
– В своих статьях Вы пишете о том, что семья – это жертва, так как семья требует частицу тебя самого, отказ от многих своих желаний, мечтаний, словом – постоянного пожертвования. Это – вызов и труд?..
– Да, семья – это вызов желанию жить только для себя и в свое удовольствие. Когда мы начинаем семейную жизнь, это желание жить в своё удовольствие не исчезает, такова наша природа. Я уже упоминал, что от супруга (супруги) всё время чего-то ждём, хотим, но не торопимся давать. У новобрачных обычно не исчезает такое чувство, он или она живут одни, сами с собой, только рядом есть «помощник» по жизни, который это одиночество делает более удобным. А надо ясно осознать, что рядом человек, от которого никуда не убежишь и не спрячешься. Семейные психологи говорят, что многие люди в браке, в семье начинают понимать, что супруг или супруга является неким деревом или кактусом в центре комнаты. Хочешь ты или нет, а он стоит, а ты с ним должен считаться, если хочешь красиво и долго с ним жить. На супруга надо смотреть, как на человека, который тоже имеет свои взгляды, мнения, чувства и эмоции. Это, конечно, неприятно нашему эгоизму и является неким вызовом нашему желанию «жить только для себя». О жертвах для семьи… важно все, и время, пожертвованное для семьи, также. В настоящее время семьи мало времени тратят друг на друга, на общение. Поэтому, когда возникает вопрос, что выбрать, приятное занятие или общение с супругой, несомненно, надо выбрать общение. Конечно, каждый из супругов должен иметь время побыть наедине с собой, мужчина должен иметь друзей-мужчин, женщина – подруг, с которыми могли бы провести время вместе. Это тоже необходимо. Но в ситуациях, когда всем не хватает времени и надо выбирать, приоритет должен быть отдан, общению с женой или мужем.
– Как найти это время в этом мире, живущем в бешеном темпе? Люди сейчас часто жалуются на нехватку времени, на то, что просто приходится красть время у отдыха, сна и т.д. Как найти свободное мгновенье для двоих?
– Думаю, что резерв всегда существует, хоть и небольшой. Просто для этого опять надо пожертвовать – пожертвовать новостями по телевизору или чтение журнала. И общение должно быть «глаза в глаза», без включенного телевизора или радио, или раскрытой газеты. Надо слушать друг друга и пытаться услышать, что говорит ваша жена. Лучшее, что вы можете сделать, так это пытаться понять, что хочет сказать ваша жена, спрашивая и спрашивая, какие свои чувства она хочет Вам высказать и выразить.
– Что ещё должны знать и делать супруги в семье, чтобы укрепить и сохранить свою семью?
– Самое важное, что должны знать и к чему стремиться – оба в семье нужны друг другу для того, чтобы помогать совершенствоваться духовно, семья – это институция, где оба учатся любить, каждый день принося в жертву друг для друга. И для этого надо выделять время. Надо каждый день найти время для себя и для Бога – что есть молитва. Часто мы знаем, что зубы надо чистить каждый вечер, а вот очистить свою душу мы забываем. Такое ежедневное очищение позволяет постоянно меняться и совершенствоваться в этой школе жизни, которая называется семья. Один католический священник рассказывал об одном мужчине из маленькой деревеньки в Бразилии: «как подсолнух, поворачиваться к Солнцу – открываться – каждый вечер вновь». Тогда мы будем помнить наше предназначение в семье, будет гармония между супругами, и дети тогда растут в окружении любви.
