Женщины часто ведут себя адекватнее мужчин – это факт. Муж может задуматься о политике и забыть об ужине, жена – вряд ли. Но она это мужу потом и припомнит: «Пока ты новости смотрел, я на всех готовила, на всех стирала!» Или «Ты вечером только газеты читаешь, а я…» И понеслось. Если муж не помогает – это проблема. Но если жена нервничает и «пилит» – это тоже проблема, хотя, казалось бы, ее требования «законны». И тут нам открывается важная психологическая данность: лучший способ разрушить отношения – это всегда поступать по-справедливости.
«Милости хочу, а не правосудия!», – говорит героиня «Капитанской дочки» Маша Миронова Императрице, заступаясь за Петрушу. И мудрая императрица этому «аргументу» внимает. Действительно, справедливость, то есть «око за око» – это закон Ветхого Завета, человеческий. А божественный закон Завета Нового – «не воздавайте злом за зло». Но – снизим пафос. С точки зрения психологии абсолютная «справедливость» тоже невыгодна.
Психолог Генри Клауд в книге «Девять принципов успеха в любви и в жизни» пишет: «Все, что нужно сделать, чтобы разрушить любые отношения – это поступать по справедливости. Если вы будете поступать по справедливости, то рано или поздно останетесь в полном одиночестве».
Кто в ответе?
В семейной жизни принцип «ты мне – я тебе» очень губительн. Психолог рассказывает об истории Клаудии, которая хотела разобраться в своих семейных проблемах. «Я хочу узнать, сколько мне еще терпеть», – говорила женщина она. «Я уже много чего испробовала, но все напрасно». «Похоже, состоянием вашего брака больше обеспокоены вы, а не муж», – заметил Клауд. Дальше произошел показательный диалог:
— Таким образом, я не ошибусь, если скажу, что у вас более зрелое отношение к браку?
— Да, пожалуй, так, – как будто нехотя согласилась она, – одна я и бьюсь, чтобы хоть как-то исправить положение.
— Хорошо, допустим, все так, как вы описываете. Но тогда возникает один вопрос: если вы относитесь к браку более зрело, значит, вы несете большую ответственность за него.
Неожиданный поворот, правда?
«Если cудить по вашему походу в семейную консульацию, вы оба поступаете одинаково. Он обвиняет вас, вы обвиняете его. Если вы лично хотите спасти брак, то вам придется вести себя иначе. В вашей любви к мужу не хватает зрелости.
“Что Вы имеете в виду”, – встрепенулась она, как будто я предложил ей во имя любви терпеливо сносить все выходки мужа. Подобный страх возникает почти у всех людей, кто пострадал от своей второй половины. Страх особенно заметен, когда они узнаю, что должны любить на качественно ином уровне. Измученные люди полагают, будто я предлагаю им превратиться в огромный половик, о который партнер будет вытирать ноги. Но речь идет совершенно о другом.
“Я имею в виду, что ваша “зрелость” и ваша “любовь” сильно зависят от внешних воздействий и обстоятельств. Ваше отношение к мужу зависит от его отношения к вам. Чтобы исправить взаимоотношения, вам нужно перестать ждать от него зрелости. Вместо этого надо самой проявить зрелость – даже тогда, когда того же не видно от него ”, – сказал я.
“Да ведь я уже пробовала, – возразила она. – И ничего не вышло ”.
“Как именно?” – спросил я.
“Я решила, что хватит нам искать виноватых. Попробую вести себя иначе. Я перестала его попрекать и постаралась быть ласковее и приветливее – просо чтобы посмотреть, что из этого получится. И знаете, получилось. Почти три месяца мы не ругались. Он и вправду стал вести себя лучше. Но в конечном счете все вернулось на круги своя. ”
“Что же случилось”, – спросил я.
“Обстановка у нас в семье постепенно приходила в норму, я начинала относиться к нему все лучше и лучше. И вот однажды я совершила маленькую промашку. Он тут же взбеленился. Стоило мне допустить малюсенькую ошибку, как он сразу же начал вести себя как прежде. Я вышла из себя. Я была в ярости”».
В ответ на негативное поведение мужа женщина тоже разозлилась. На это и обратил внимание психолог: «так в чем же разница между вами? В течение трех месяцев он, на радость вам, вел себя прилично. И вот он сорвался, и вы тут же сорвались в ответ. Так на каком основании вы у утверждаете, что питаете к нему более зрелые чувства, чем он к вам? Вы делаете то же, что и он: вы любите его, пока он ведет себя так, как вы того хотите, но стоит ему отступиться, как – бах! – вы снова выходите из себя. Око за око, зуб за зуб».
Для начала надо увидеть эту созависимость отношений. А потом – постараться следовать принципу «побеждай зло добром» (Рим.: 12.21). Например, поступать с людьми лучше, чем они с вами поступают. Не сводить счеты. Вообще не подсчитывать!
Генри Клауд предлагает следующие примеры конструктивных высказываний в ситуации, когда один из супругов ведет себя оскорбительно, жестоко и т.д.:
«Я люблю тебя и желаю тебе только добра. Я хочу, чтобы ты сделал определенные шаги для решения этой проблемы и избавился от нее. Если ты начнешь действовать, я постараюсь тебе помочь. Но я не хочу, чтобы эта боль и дальше отравляла мне жизнь. Дай мне знать, когда ты решишься что-то изменить. А пока я от тебя ухожу».
«Я люблю тебя и желаю тебе только добра. Но все попытки поговорить заканчиваются у нас ссорой. Поэтому я хочу, чтобы наши беседы проходили в присутствии психолога».
Такой подход у нас непривычен, это скорее западный образ мыслей. Но он стоит того, чтобы о нем знать и при необходимости творчески применять. Вообще конкретные рекомендации – одно из самых уязвимых мест в статьях об отношениях. Потому что на каждый сове найдутся десятки ситуаций, где он неприменим. Мы поделились направлением, принципом. Как его использовать – решите сами.
У меня точно также, бывают когда я из за пустяка скандал устраиваю, но иногда повод для скандала реальный( и мы оба это осознаем и соглашаемся в конце концов) и вот ещё одна огромная ошибка всех женщин- мы начинаем орать, вести себя агрессивно- а как известно- орущую женщину не жалко, и мужчина начинает из принципа вставать в контры… а если применить одну хитрость-вдруг замолчать, успокоиться и смириться с крупными алмазами-слезами застывшими в глазах- вот тогда женщину становится жалко и её хочется попытаться понять… аесли мужчине этого захотелось- то считай конфликт исчерпан и мир уже через пять минут))))
иногда можно просто остановиться замолчать и смириться- и это будет мудро и правильно
Один еврейский дедушка спросил меня до свадьбы: «как ты хочешь, чтобы было в твоей жизни, по справедливости или...» Я не дослушав ответила: " Конечно по справедливости!"
Тогда он рассказал мне притчу.
— Представь что ты едешь на машине с детьми на зеленый свет и вдруг ты замечаешь, что тебе на перерез, на красный несется машина. Что ты сделаешь?
-Затормажу!
— Но ведь ты права, и справедливо той машине остановиться и пропустить тебя.
— Я ведь не самоубийца.
— Так вот, пусть в твоей жизни всегда будет этот пример и не разрушай свою жизнь! Дай Бог тебе мудрости и милости, а справедливость оставь Богу!
Просто хочется поделиться) мне духовник рассказал о таком свойстве или понятии, не знаю как правильно выразится: Сердце с сердцем разговаривает, т.е. мы можем делать очень хорошие вещи, но внутри с противостоянием и всякими не хорошими мыслями и сердце другого человека будет это чувствовать, именно сердце, все на не сознательном уровне и тогда будет непонимание и стена, надо стараться, чтоб именно в сердце была доброта и любовь, без ковычек и многоточий, так сказать. И тогда сердце другого непременно откликнется. Корявенько объяснила, не судите строго)
Такая справедливость, где ведется строгий подсчет: «это я сделала, а вот это — уже ты сделай, я свое выполнила!» — это уже просто мелочность.
С любовью покрывать безделье другого, конечно, не каждый сможет, потому, думается, «западный вариант» — самый разумный и правильный.