Как жить, если жена научный сотрудник, а муж таксист? Что делать, если молодая женщина жаждет новых впечатлений, а ее муж, который на 10 лет старше, предпочитает уединение? Почему одного мужчину медлительность жены выводит из себя, а другой умиляется и нежно называет ее «моя копуша»? Типы отношений, в которых супруги могут «не сойтись характерами», анализируют протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова.
Тупик в супружеских отношениях?
Развитие — это прекрасно, но порой любящие друг друга люди могут развиваться не только по-разному, но и в диаметрально противоположных направлениях. Например, один из супругов в собственном развитии все более углубляется в свой внутренний мир и избегает общения; другой, наоборот, все более нуждается для своего личностного роста в общественном признании и новых контактах. Молодая жена жаждет общества, впечатлений, ей хочется посмотреть мир, а немолодой уже муж так много общался за всю свою жизнь, столько всего видел, да и чувствовать стал себя неважно (давление, головные боли, утомляемость), что теперь предпочитает уединение, его не вытащить из дома.
Когда они только встретились, направления их развития, их интересы и увлечения совпадали, но затем, в силу естественных причин (возрастных изменений у мужа), им стало сложнее находить точки соприкосновения, что и привело к кризису отношений. Они могут начать предъявлять друг другу претензии, постепенно разрушая этим супружеские отношения, но ведь могут и понять друг друга, попытаться вместе найти удовлетворяющее обоих решение, проявить сочувствие и уважение к желаниям и особенностям другого и обрести в результате еще большую близость и доверие, чем до кризиса.
Бывает, что до женитьбы «разнонаправленность» партнеров их даже привлекала, или на ней не акцентировали внимание, а потом выяснилось, что жить «на постоянной основе» с этими особенностями другого человека тяжело. Но даже если вы в чем-то не совпадаете, не стоит судить друг друга и сравнивать с собой — это тупик для супружеских отношений. Да, у нас разные таланты и способности, условия и возможности, силы и желания, разные призвания в жизни — и это здорово! Неправильно считать, что тот из партнеров, кто учится, умнее и лучше того, кто не получает высшее образование — у него, может быть, руки золотые или сердце доброе. Один занят интеллектуальной работой, но, например, совершенно не умеет общаться, а другой все силы отдает предпринимательской деятельности, прекрасно ориентируется в социуме, но Канта не читал. Кто из них лучше? Какой критерий оценки?
О том, можно ли терпеть и не разрушаться
Как часто, когда на консультации приходят пары, где жена, например, успешный научный сотрудник, а муж таксист, или муж известный деятель культуры, а жена бывшая официантка, не получившая даже среднего образования, приходится иметь дело с неравномерным, несимметричным и несовпадающим развитием партнеров.
Что же делать? Здесь вновь и вновь возникает тема смирения, в которой каждый принимает себя и другого таким, какой есть. Или мы смиряемся, понимая, что одинаковых людей не бывает, что наши различия дополняют нашу взаимную любовь, а не исключают ее, что неравенство — не «относительное зло», а скорее норма. Или честно говорим, что не можем/не хотим принять другого. Восприятие степени разности, несовместимости, противоречивости — вещь совершенно субъективная и непредсказуемая. Здесь не помогут тесты и психотерапия: для одной женщины увлечение ее мужа рыбалкой — милая особенность, для другой — «божье наказание»; одного мужчину медлительность жены выводит из себя, а другой умиляется и нежно называет нерасторопную супругу «моя копуша». Это особенности восприятия и область свободы решения и ответственности каждого. Во многих случаях супруги с разными векторами развития сохраняют супружеские отношения, приспосабливаясь так, что несовместимость становится терпимой или не деструктивной. Но это не всем удается.
Считается, что в отношениях любви можно потерпеть раздражение, злость, гнев, происходящие от несовместимости партнеров, но такое «терпение» часто оборачивается разрушением здоровья, психики, супружеских отношений. Терпеть и не разрушаться могут лишь единицы.
Конечно, иногда любящие люди с прискорбием вынуждены признать факт несовместимости и разорвать супружеские отношения. Но только они сами могут принимать такие решения, и никто не имеет права вмешиваться в чужую судьбу, советовать или отговаривать их расстаться. Только самому человеку решать, что он может потерпеть, что нет; чем он готов поступиться — своей субъективной идентичностью и целостностью или любовью.
продолжение https://forum.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/449414828/
