ПРИНИМАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ (отрывок из статьи)
Светлана Швецова, психолог
— Существуют различные проявления нелюбви родителей к детям: либо излишняя требовательность, либо недостаток внимания, жесткость. Измену кого-то из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Всё это причиняет детям большие страдания и остается с ними на всю жизнь. Как нам понять причины нелюбви и простить родителей?
— Причины разные. Нелюбовь началась тогда, когда в нашем мире во главе всего стали деньги, работа, уход с головой в свои увлечения, удовлетворение только своих желаний, т.е. предпочтение реальных и абстрактных вещей близким людям.
Нелюбовь в семье закладывается еще до рождения ребенка. Тем, как родители относятся друг к другу, как они умеют или не умеют друг друга беречь, насколько они проявляют или не проявляют свою любовь друг к другу.
— То есть это некое общее оскудение любви в семье, а не только к ребенку?
— Да. Чаще всего это происходит, как только взаимоотношения мужа и жены нарушаются. В данном случае отношение к ребенку страдает тоже. Ведь ребенок похож либо на папу, либо на маму, и каждый из участников конфликта видит в ребенке противоположную сторону. Это происходит совершенно бессознательно...
Отношения между мамой и папой разрушаются, прежде всего, от эгоизма, от неумения терпеть какие-то недостатки друг друга. Я не говорю, что необходимо всё терпеть. Но с чем-то можно и нужно смириться...
Обращаясь к детям, я хочу объяснить: мы всегда, в любой ситуации должны понимать- не сам человек плохой, а его поступки. Нам не нравится, какие человек действия совершает, и мы судим по ним обо всем человеке. Но нужно отделять поступки от человека. Человека мы можем любить, а его действия осуждать. За свои поступки каждый человек отвечает сам.
Ведь мама и папа незаменимы. Детям надо и любовь сохранить к своим родителям, и не сломаться в этой жизни. Это великое испытание, которое кто-то проходит, а кто-то нет.
Мать одного моего знакомого, еще когда мы ходили в школу, часто напивалась и падала у обочины. Парнишка, ему было лет 12, вел себя достойно. Если хоть кто-то проходил мимо и ругал его маму, сразу строго говорил: «Не смей так говорить про мою мать!» Поднимал ее и уводил. Это было на протяжении всей школы. Он защищал свою мать, потому что очень ее любил, хоть она и пила.
— Вы считаете такое поведение сына правильным?
— Очень даже правильное поведение. Надо не осуждать родителей, а принимать их такими, какие они есть. Если что-то можно сделать, то нужно это сделать. Если дети видят, что родители спиваются, то надо обратиться к тем, кто занимается этой проблемой, помогать, если это возможно, а не отказываться от них.
— Что делать, если между твоими родителями конфликты, назревает или уже происходит расставание?
— В моей практике была такая ситуация. Ко мне обратился 26-летний молодой человек, который страдал из-за обстановки в родительской семье. Мать с отцом постоянно ругались. Если мама с папой ругаются, друг друга обижают, что это значит для ребенка? Значит, они не любят друг друга. У ребенка возникает страх за их отношения. Как следствие, этот парень не мог найти работу, у него не складывались отношения с девушками. И он не мог даже уйти из дома. Ему надо было всё время присутствовать дома, чтобы защищать маму от папы. Папа с утра выпивал, начинал ругаться, дело доходило до потасовки, и сыну приходилось применять физическую силу, чтобы успокоить отца. Я ему сказала: «Скажи своим родителям: „Ваши отношения- это ваши отношения, и меня они не касаются“. Ты любишь и мамочку, и папочку, но пусть они сами разбираются в своих отношениях. Если есть возможность где-то жить, снимать квартиру- уйди». И это помогло ему.
— Бил ли папа маму?
— Когда начинались споры- он ее, в конце концов, бил. Мама знала, что сын ее защитит, и с папой скандалила в открытую. Когда она поняла, что защиты не будет, она перестала лезть к пьяному мужчине и говорить ему всё, что в голову придет. Или уходила из дома, или занималась чем-то. Не спорила с пьяным. Не выясняла отношений.(...) Теперь у них всё тихо и спокойно...
Советы для детей в подобных ситуациях- не вмешиваться, если не требуется. Не обращать на это внимания. А если происходит что-то действительно опасное, то вызывать милицию, родственников, соседей и т.д.
Если предстоит расставание, то ребенку нельзя брать на себя вину за проблемы в их отношениях, т.к. это личные отношения родителей и ребенка они не должны касаться.
— Как такие проблемы в детстве потом сказываются на взрослой жизни человека?
— В случае конфликта между родителями, может появиться необъяснимое беспокойство за свою жизнь, за жизнь своих близких. Страх поездки в метро, самолетов, лифтов, всякого транспорта, страх, что во время поездки что-то обязательно случится. Второе- это неумение найти контакт со сверстниками, с людьми противоположного пола, неуверенность в себе, постоянное желание посоветоваться, т.к. нет уверенности в своих действиях, желание всем и во всем помогать, жертвуя своим временем, своим мнением, своими планами и т.д.
Если отношение к отцу или матери негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка может быть и при напускной заносчивости. Если папа «плохой» или мама «плохая», то в подсознании формируется установка: «А я-то от них! Как бы я ни пыжился, всё равно я плохой». Отношение родителей к нам, впрочем, как и наше отношение к родителям, влияет на наше умение относиться с любовью и уважением к другим людям и к самим себе.
— Разговор родителей с детьми обычно строится односторонне: не как диалог, а как доведение до ребенка какой-то информации, требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями? Что делать, если не слышат?
— Я тоже родитель двух сыновей, 25 и 21 года. Дома я не психолог, а мама.(...) Молодые так себя ведут: всё время разбрасывают вещи, не помогают убираться и т.п. В ответ такое поведение детей провоцирует родительские указания. Настолько сосредотачиваешься порой на эти указаниях, что не видишь настроения ребенка; а когда спрашиваешь, он отвечает: «Да всё нормально, отстань. Что тебе до моих проблем?» Отсюда появляется непонимание...
Если мама или папа делает замечание, это не значит, что они проявляют свою нелюбовь. Родитель же говорит для того, чтобы поправить своего ребенка, научить его поступать правильно.
Многим детям удается изменить ситуацию, если они понимают, что в семье надо иметь терпение.
(...)
Здесь нужно смотреть, насколько важны эти родительские придирки. Если это мелкие придирки, возьми и сделай, нечего скандалить и ссориться, и отношение к тебе со стороны родителей будет другое. Родители вкладывают в своих детей свою жизнь, зарабатывают на их воспитание и образование средства, отказываются от карьеры и т.д. Дети же привыкают, что всё- для них. Им порой поухаживать за собой лень, а у родителей появляется чувство разочарования: «Где отдача? Где результат? Где плоды моего труда? В лени и эгоизме взрослеющего ребенка?»
(...)
Послушание очень важно. Если ребенок научится слушаться в семье, он вырастет законопослушным, научится слушать старших, научится поступать правильно, научится выполнять законы, неважно какие: Божественные, государственные, просто общечеловеческие.
(...)
Дети подрастают, и если подросток где-то работает, то он уже чувствует себя взрослым, общается с девушками как взрослый мужчина, тайком вступая с ними во взрослые отношения. В этом случае он ведет себя двояко- когда ему выгодно, он ведет себя как маленький, ожидая при этом от родителей отношения к себе как к взрослому. Самим детям нужно понимать, на какой они ступеньке стоят, насколько они сами выросли и физически, и психологически. Взяли на себя ответственность- так несите ее, доказывайте своими поступками, что вы- взрослые: обслуживайте себя сами, выполняйте обязанности по дому, принимайте участие в семейных делах, успевайте в учебе, уважайте родителей и их труд. И родители будут относиться к вам с уважением, гордостью и доверием, как к взрослым.
Из книги «Как улучшить отношения с родителями»/сост. Д.Г. Семеник.- Минск, 2014
Не могу сказать, что абсолютно согласна со всем изложенным в статье… Далеко не каждому несовершеннолетнему ребенку под силу заботиться о своём пьющем родителе. Да и вообще жить в такой семье, где происходят подобные вещи(или как-то по-другому родители- один или оба- ведут себя неприемлемо). Любить таких родителей тоже сложно… Это проще, если живешь отдельно от них и не терпишь ежедневно последствия их поведения.
Пример с 26-летним молодым человеком, который постоянно защищал маму от папу, очень наглядный и показательный. Здесь психолог дала ему абсолютно правильный совет.
То, как проблемы из детства сказываются во взрослой жизни человека- наблюдала и на знакомых, и а своем муже и дочери, и отчасти на себе...
В статье не видно чёткой границы- где говорится о взрослых, выросших детях, и где о еще не взрослых) До какого возраста детям можно и нужно делать замечания о не там поставленной обуви или порядке в своей комнате? Да, это мелочи, но они сильно влияют на отношения...
