Ты меня совсем не поддерживаешь!

Семейные войны: Стратегия и тактика выживания

– Ты меня совсем не поддерживаешь, когда мне плохо, – плачет она.

– Я только и делаю, что тебя поддерживаю, а тебе все не так, – сетует он.

– От твоих слов мне становится только хуже, я и без тебя знаю, что сама виновата. Нет бы просто пожалеть меня, сказать, что все будет хорошо, что ты меня любишь, а тебе как будто дела нет до того, что со мной происходит, только еще больнее делаешь, говоря, что я сама довела все до такого положения дел.

– Я тебя не обвиняю, я просто стараюсь объективно смотреть на вещи. Что толку сюсюкаться, надо решать проблему, я предлагаю тебе кучу вариантов выхода из ситуации, а ты ревешь еще сильнее. Я так стараюсь, а ты говоришь, что я тебя не поддерживаю! Не понимаю, что еще ты от меня хочешь!.. От тебя тоже помощи не дождешься. Когда я рассказываю тебе о своих проблемах, чаще всего ты в них ничего не понимаешь, совет по делу дать не можешь, начинаешь только кудахтать, охать-ахать, но проблема от этого никуда не девается. Поэтому я уже предпочитаю не делиться, чтобы ты не нервничала.

– Ах, ты не хочешь со мной делиться! Ты мне не доверяешь? Мне важно, что с тобой происходит, а ты закрываешься от меня, как будто отдаляешься, я все меньше чувствую близость с тобой, потому что ты вообще перестал мне рассказывать о своих делах и переживаниях.

Примерно так выглядит довольно часто встречающийся сюжет семейного конфликта на почве потребности в поддержке друг друга в трудных ситуациях.

Что кроется за бытовым конфликтом?

В работе с такими конфликтами важно разобраться, какие значимые потребности каждого не удовлетворяются в отношениях. В семейных конфликтах можно выделить условно два уровня рассмотрения:

1) Поводы для конфликта – часто поверхностные, например: опять принес молоко не того процента жирности, хотя знает, что я не пью такое молоко; опять раскидал носки, хотя сто раз говорила, чтобы складывал их в одно место, и т.п.

2) Причины конфликта – более глубокие – обычно это важные потребности, которые не удовлетворяются в отношениях. Особая трудность связана с тем, что эти потребности могут не осознаваться.

Например, в случае с молоком более глубокий слой переживания может формулироваться примерно так: тебе нет до меня дела, ты не хочешь уделять мне внимания, тебе не важно, что со мной происходит, поэтому ты даже не задумываешься, какое молоко купить (потребность во внимании и ощущении собственной важности, значимости). В случае с носками это может быть, например, потребность в уважении и ценностном отношении к себе (ты меня не уважаешь, не ценишь мой домашний труд).

Таким образом, очень важно, чтобы в паре оба а) осознавали свои потребности, б) могли их прямо выражать и в) были готовы откликаться на потребности другого. С первым и вторым чаще всего бывают серьезные проблемы.

продолжение