Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.
Некоторые молодые пары мечтают родить детей и в своих фантазиях создают совершенно не реальный сценарий семейной жизни. Они считают, будто дети — это что-то вроде живых кукол, которые приносят в дом только радость, счастье и смех. И подчас никто их не разочаровывает и не объясняет, что дети — существа со своими нуждами и требованиями и они соединяют в себе как положительные человеческие качества, так и отрицательные. Парадоксально, но факт — в то время, как даже самому простому ремеслу или умению необходимо сначала научиться, родителей чаще всего никто не учит воспитывать своих детей, хотя воспитание ребёнка — маленького человека, — пожалуй, смело можно назвать самой сложной в мире профессией.
Родитель призван уравновесить противодействующие силы, которые кроются в его ребёнке. Ведь это и означает воспитывать: развивать и поддерживать положительные качества и искоренять или смягчать отрицательные. Процесс воспитания ребёнка включает в себя ежедневный, ежечасный труд родителей: они в любой момент должны быть готовы ободрить и воодушевить своё чадо, помочь ему, поддержать, подтолкнуть его к принятию самостоятельного решения. На Крите родителям новорожденного младенца желают: «Хорошего воспитания!» Весьма мудрое пожелание!
Некоторые родители завидуют тем людям, чья профессия связана с психологией, социологией или педагогикой. Считается, что психологам, учителям, социальным работникам и социологам легче решать свои личные и семейные проблемы, иметь мир и гармонию в своём доме. Но это далеко не всегда так. Нередко именно к ним подходит поговорка о сапожнике без сапог…
«Мои родители — учителя. Я вырос в атмосфере постоянного сильного давления и унижений, потому что не соответствовал ожиданиям родителей о «хороших оценках». В последнем классе школы я всерьёз взялся за учёбу только ради того, чтобы поступить куда-нибудь и уехать из дома. Теперь я учусь в техникуме и не хочу приезжать домой даже на каникулы и праздники».
Мáнос, 20 лет
«Моя мать — социальный работник. В своей работе она показывает блестящие результаты, и её даже называют “добрый самаритянин”. Но дома она ведёт себя как тиран — кричит на меня и бьёт, угрожает и наказывает. Я её боюсь и временами просто ненавижу. Я довольно медлительная в движениях, в учёбе, в работе по дому, во всём, и эта медлительность приводит мою мать в ярость. Она постоянно говорит мне жестокие слова. Не хочу быть похожей на неё».
Антигóна, 15 лет
«Мы с мужем построили трёхэтажный дом, чтобы мой сын и его семья могли жить в квартире на верхнем этаже. Но мы уже год не разговариваем с сыном…»
Ангелики, 67 лет (преподавательница)
«Вот уже 25 лет я работаю психиатром в области супружеских и семейных взаимоотношений. Моя первая жена тоже была психиатром. С самого начала между нами развился дух жесточайшей конкуренции, желание превознестись над другим, и мы развелись. Ни одна из моих последующих связей не удалась, и я так и не смог создать свою семью. Я часто огорчаюсь, потому что могу результативно помогать другим супружеским парам, но не в силах помочь самому себе».
Стэлиос, 58 лет
Подобных примеров множество, и они доказывают, что ни соответствующее образование, ни профессия не препятствуют нам совершать ошибки в деле воспитания детей и устройства семейных взаимоотношений. Дело в том, что в природе не существует человека, который бы всё делал безошибочно. Главное — не делать непоправимых ошибок, которые бы имели трагические последствия для наших детей или супружеской связи.
«С самого утра наш дом превращается в настоящее поле сражения. Я кричу на своих детей по любому поводу: из-за еды, одежды, занятий или ссор между ними. Знаю, что совершаю ошибки, но я такая, какая есть, и не могу измениться. Тем не менее часто я не могу уснуть ночью, потому что меня мучают угрызения совести».
Елена, 32 года
Зачастую в разговорах о плохом поведении по отношению к детям родители упоминают об угрызениях совести и чувстве вины и рассказывают, насколько это тяжёлое и невыносимое состояние. Настоящее душевное мучение, которое, к тому же, ни к чему не приводит, поскольку те же самые ошибки совершаются снова и снова.
Принятие чувства вины чаще всего помогает нам осознать наши ошибки, а также сформулировать хорошие намерения, но не совершает главного — материализацию этих желаний. Проблема остаётся и становится хронической.
(...)
Главный вывод — что сделано, то сделано. Ставим точку и начинаем новую главу в своей жизни. Воспоминания об ошибках, совершённых в прошлом, могут быть полезны только как начало изменений в человеке.
Возможно, вы не идеальный родитель, но для вашего ребёнка вы самый лучший на свете. Думается, что намеренно плохих родителей практически нет (за редким исключением). (...)
Необходимо много работы над собой и дерзновения, чтобы принять тот факт, что мы несовершенны.Тот, кто принял свою ошибку, делает первый и самый главный шаг к её исправлению. Важно не остановиться на этом и не погрузиться в пучину самообвинения и самобичевания. Давайте использовать угрызения совести как средство увидеть свою ошибку, раскаяться в ней и в конце концов улучшить своё поведение!
Ещё одна сложность заключается в том, чтозачастую родители воспринимают неудачи детей как свои собственные: «у моего ребёнка плохие отметки, значит, я неудачник и плохой родитель». Другая проблема — это жизнь с постоянной оглядкой на мнение других людей. Ребёнок вырастает, становится подростком, начинает вызывающе одеваться, делать пирсинг и татуировки, творить что-то невообразимое со своими волосами? — Какой кошмар, да как он смеет так поступать? И вообще, что люди-то скажут?!
О, этот постоянный страх перед общественным мнением — «только бы нас не обсуждали», «лишь бы не произвести плохое впечатление», «хоть бы не подумали, что у нас нет денег или что мы из плохой семьи». И кто же этот страшный и всесильный тиран, которого так сильно боятся? Это болтливые соседи, бабушки, сидящие во дворе и любящие «перемывать косточки» всем, кто появляется в зоне видимости, острая на язык родственница… другими словами, все те, кому нравится обсуждать поступки и жизнь других людей, подмечать все их ошибки, сплетничать, ссорить одного человека с другим, передавая разные «мнения» — разумеется, нелестные.
Чем больше мы станем обращать на всё это своё внимание, тем более чувствительными окажемся к «мнению света» и будем вынуждены действовать не так, как думаем или чувствуем сами, а так, как, по нашему мнению, понравится другим людям! И чаще всего это происходит потому, что мы хотим доказать сами себе и окружающим, что мы непогрешимые и всезнающие родители, которые воспитывают идеальных детей. При всём при том нас всё равно обсуждают и осуждают.
«Летом у меня нет занятий в университете и мне хочется ходить со своими друзьями на пляж или в кафе, бывает, что и до утра. Мои родители не против, они мне доверяют. Их главная и единственная проблема заключается в том, что скажут знакомые нашей семьи».
Мэри, 19 лет
Как Мэри, да и каждый человек, может противостоять «общественному мнению» и сплетням? Не давая другим людям право устанавливать границы своего поведения и не придавая значения их замечаниям, ни положительным, ни отрицательным. Ведь для каждого из нас существенное достоинство несёт в себе мнение лишь определённого круга людей — друзей и ближайших родственников.
(...) Не надо делать из себя всезнайку и супермена, потому что всё равно этот образ разрушится, и тогда дети почувствуют огромное разочарование.
«Если бы я женился сейчас, то не стал бы заводить детей. Меня буквально трясёт от страха, когда я думаю, что через несколько лет они осознáют, что я не знаю всего, и мой авторитет сильно упадёт в их глазах. И когда они будут меня спрашивать о том, на что у меня нет ответа, что мне им отвечать?»
Никос, 40 лет
Разве не лучше и не честнее объяснять детям с раннего детства, что никто не может знать абсолютно всё, потому что знание безгранично? Родитель, который признаёт, что многого не знает и всю жизнь старается научиться чему-то новому, вызывает в детях большое уважение. Это также косвенный мотив для ребёнка полюбить учение. К тому же любой родитель может воодушевить своих детей просьбами помочь ему или объяснить что-то, а потом поблагодарить за то, что он узнал так много интересного (пусть даже, в большинстве случаев, сведения будут известны родителю). И каким гордым и счастливым почувствует себя ребёнок, знания и советы которого оказались нужными и востребованными взрослому человеку!
«Я купила новую машину, но умела только водить. У меня не получалось настроить радио, обогрев и кондиционер, сиденья и пр. Мы вместе с моим 12-летним сыном разобрались в книжке с инструкциями пользователю. Мой сын был очень горд, что смог по-настоящему мне помочь».
Ева, 40 лет
Если наши дети спросят нас о том, чего мы не знаем, можно просто признать своё незнание и сказать: «Я поищу эту информацию, почитаю и расскажу тебе». Можно предложить вместе поискать ответ на вопрос. Искренность вызывает уважение и косвенно подталкивает ребёнка к самостоятельному поиску и исследованиям.
Ещё одна «скорая педагогическая помощь» — это сила прощения. Дети очень уважают взрослых, которые умеют у них просить прощения за свои ошибки. Раньше считалось, что подобное поведение недопустимо, потому что, якобы, авторитет взрослого теряется в глазах ребёнка. Но всё как раз наоборот! Взрослый, умеющий попросить прощения за своё поведение у ребёнка, предстаёт таким, какой он есть, без лицемерия, которое так хорошо чувствуют все дети.
Таким образом, и ребёнок учится тому, что ошибка — это не смертный грех, что ошибаться свойственно всем людям и многое можно исправить. Каждый человек учится на своих ошибках, и их не стóит бояться. Никому ещё не удалось прожить жизнь, не совершая ошибок или используя в качестве примера только теории и чужие ошибки.
Как это ни странно звучит, нородители должны скорее радоваться, чем огорчаться, когда их дети совершают ошибки, потому что так они получают необходимый жизненный опыт. Однако бич современного воспитания — гиперопека. Родители, склонные к гиперопеке, не дают своим детям ошибаться, а значит, нормально расти, получать опыт и жить полноценной жизнью.
Грамотный родитель в каждый момент своего общения с ребёнком старается понять, сколько инициативы он может позволить ему, чтобы это было безопасно, но, в то же время, чтобы ребёнок рос не под покровом гиперопеки. Ориентиром здесь служит обычная логика. Позволим ли мы двухлетнему ребёнку самостоятельно переходить дорогу, полную машин? Конечно, нет. Но многие из нас не дают этого делать и своему десятилетнему чаду, потому что гораздо легче сопроводить его или отвезти на машине, чем научить правилам дорожного движения, а потом каждый день волноваться за него.
К тому жеу родителей, склонных к гиперопеке, есть ложное чувство, будто, постоянно давая ребёнку советы, «подстилая соломку» и непрестанно присматривая за ним, они помогают ему не совершать ошибок. Но они забывают, что не всегда будут находиться рядом с ним, чтобы управлять его действиями и поступками. А когда рядом не будет родителя-руководителя, как справится с жизненными обстоятельствами безвольное и инфантильное существо, которое они воспитали?
«Во второй половине дня я вожу своих сыновей семи и девяти лет в бассейн. Я очень беспокоюсь, как бы они не простудились, и поэтому всегда захожу вместе с ними в мужскую раздевалку, чтобы вымыть их под душем, как следует вытереть и одеть. Часто мне делают замечания, что я нахожусь в мужской раздевалке. Что они себе позволяют? Я не буду вести себя, как какая-нибудь равнодушная, бесчувственная и безответственная мать. У меня маленькие дети, и я должна о них правильно заботиться».
Майя, 34 года
«Моя дочь заканчивает школу и во второй половине дня посещает подготовительные курсы. Я обычно приезжаю на машине раньше, чем заканчиваются занятия, чтобы она не волновалась, не найдя меня. Вчера я поехал и долго ждал её, но она не выходила. Я заволновался и позвонил ей на сотовый. “А у меня сегодня нет занятий”, — апатично ответила мне дочка. И она даже не потрудилась предупредить меня об этом, чтобы я не ждал напрасно столько времени!»
Мáнтос, 50 лет
«Каждый вечер я пытаюсь криками, просьбами, уговорами, обещаниями и угрозами выучить уроки вместе со своими детьми восьми и одиннадцати лет. Утром по дороге в офис я повторяю “про себя” урок по орфографии и изо всех сил молюсь, чтобы они его помнили и написали словарный диктант правильно».
Ника, 40 лет
«Мой офис находится недалеко от школы, в которой учатся мои дети. На переменках я бегу к ним, чтобы посмотреть, как у них дела, и накормить. Мне их жаль, и я не хочу, чтобы они стояли в очереди в буфет».
Александра, 38 лет
Источник:
Интересно!
Я смогла это все понять сама, анализируя мое воспитание. Мама совершала все эти ошибки, а папа наоборот, заставлял думать, самой принимать решения, быть во всем самостоятельной. Конечно, будучи маленькой, я искала помощи у мамы. Но с возрастом поняла, что надо воспитывать детей так, как папа) сейчас я осознаю все плюсы его «строго» воспитания. Надо общаться с детьми на уровне взрослого человека, но важно быть в доверительных отношениях с ребенком. Понять — поняла, но получится ли… Это большой труд! Спасибо за статью!
Меня в детстве слишком опекали и подавляли, и я уже не верила, что могу хоть что-то сделать нормально без посторонней помощи))Но в подростковом возрасте постепенно научилась.
www.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/296036139/
Я педагог ) Когда училась в школе, наблюдала то, что у многих учителей ужасные дети… Когда поступала учится, прямо боялась, что вдруг у учителя на свою семью и детей просто времени нет… Как оказалось, все донельзя просто — если ты не хочешь воспитывать своих детей, то не будешь, профессия здесь ни при чем. Мне моя профессия и образование только помогают. Второе образование у меня — психология. Очень помогает в семейной жизни, и с ребенком.
Да, я далеко не идеальная мама, но в силу своего характера, в силу своих привычек, но стараюсь )))
А в воспитании дочери мне скорее помогало то, что я анализировала, как меня воспитывали, и этот опыт очень помог. Я уж точно знала, как не надо воспитывать)) По второй специальности я библиотекарь. И вот эти навыки- умение доброжелательно общаться с людьми, например- помогают и в семейной жизни)
А мне второе образование помогло и муж (тоже педагог, но не работает, и психолог, тоже вместе учились) — все проблемы рабочие — на работе, все домашние — дома )
Я на муже «тренировалась» — его любимая фраза одно время была «Переключи тон, ты уже не учитель, ты моя любимая жена» ))) Помогало очень ) Улыбнусь, расслаблюсь и я дома )))