Сохраняйте близость на всех уровнях

Настоящая любовь не уходит насовсем. Она, как солнце, то уходит, то снова возвращается. Точнее, переходит в новое качество.

Необходимо помогать ей вернуться, всё время подкидывать дровишки в огонь любви: прощать, самому идти навстречу другому, несмотря ни на что. Стараться не давать дистанции между вами увеличиваться. Как только заметите хоть маленький холодок, сразу старайтесь сразу идти навстречу, согревать ваши чувства. Самому искать примирения, не рассуждая о том, кто виноват.

Нужно сохранять близость на всех уровнях — на физическом, на душевном, на духовном. На физическом важно поддерживать тактильные контакты. В состоянии обиды человек внутренне очень напряжён. Это напряжение можно снять простым поглаживанием. Вы подошли и сказали: «Солнышко» — и ласковым словом, вербальным контактом сняли часть напряжения. Особенно сильным оружием против нашей самости являются три «волшебных» слова — «прости», «пожалуйста» и «благодарю». Если это ещё подкреплено прикосновением — отчуждение снято.

Однажды в электричке я обратила внимание на то, как женщина общалась со своим сынишкой. Она в нём видела личность и говорила с ним как со взрослым. Он, как всякий ребёнок, задавал ей кучу вопросов, а она ему отвечала: «Прости, сыночек, ты видишь, вагон стучит, я ничего не слышу». Или: «Сынок, вставай, пожалуйста, мы сейчас выходим». Встреча была непродолжительной, всего две остановки, но как за это время проявилась культура общения! К сожалению, чаще у нас бывает по-другому.

Третий, духовный уровень отношений — это молитва. Когда в нас клокочут эмоции против другого человека, мы, прежде всего, должны победить зло в себе, и здесь нам помогает молитва.

Самый главный вопрос — что порождает холод? То, что мы не умеем высказывать свои чувства. У нас нет культуры общения. Если тебе самому что-то не понравилось в другом, не бойся это высказать, не копи в себе неприязнь.

Верности нет без доверия. В одном из европейских языков, кажется, в норвежском, «верный» и «сильный» обозначаются одним словом. Доверие друг к другу делает нас сильными и смелыми. Мы не должны бояться сказать друг другу с доверием: «Ты знаешь, мне очень неприятно оттого, что ты по отношению ко мне так поступил». Нужно уметь деликатно сказать: «Мне больно!» Ведь очень часто другой человек просто не подозревает, что нам больно. И когда мы говорим это, включается механизм сочувствия, и человек идёт нам навстречу. Он думал, что ты сильный и можно нагружать тебя ещё и ещё; а тут начинает понимать, что ты слабый, и учится думать о твоих чувствах. А ты убеждаешься в том, что ему можно доверять: ты скажешь о своих чувствах — а он поверит и прислушается.

Вместо этого чаще мы раздражаемся в подобной ситуации: «Ты такой-сякой» — потому что не доверяем человеку, не надеемся на понимание. Или терпим, копим в себе, ждём, когда плотина прорвётся взрывом негатива.

Вообще, мы чаще говорим о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. И это порождает отдалённость, отстранённость друг от друга. А между самыми близкими людьми должно быть такое доверие, чтобы мы не боялись говорить о своих чувствах. При этом близкие люди делаются ближе. Когда вы делитесь сокровенным, вы становитесь родными. Вы начинаете понимать друг друга, столкновения возникают всё реже и реже. Вы становитесь сильнее, вы вместе растёте.

Я тоже не сразу научилась этому. Однажды вычитала у какого-то преподобного, что надо при каждой обиде говорить «прости». И когда мне было неприятно, обидно, я без конца, как попугай, повторяла :«Прости! Прости!» А сейчас я могу сказать, что мне не понравилось. А как же! Это ж близкие мои! И точно так же я могу выдержать эмоциональный всплеск с их стороны, они тоже знают, что я их пойму. Я понимаю, что их эмоция вызвана не отношением ко мне, а что-то у них, может быть, болит, что-то тревожит, что-то не сложилось на работе, в отношениях с кем-то. Они знают, что мне можно сказать всё, абсолютно всё! И даже, извините меня, может быть кого-то обругать. Раньше я могла как-то морализаторствовать в этой ситуации, сказать:«Как ты можешь так говорить, это нехорошо!» И разговор не складывался. А сейчас я понимаю, что ему нужно просто выплеснуть то, что на душе. К кому ещё ему идти с этим?

Это относится не только с супругу, но и к детям. Если мы не будем сочувственно выслушивать их, они будут высказывать свои чувства кому-то другому. Если ты всё-таки хочешь сказать, что человек в чём-то неправ, лучше скажи потом — и тогда это возымеет большее действие. Если ты достиг с людьми понимания, тогда они тоже будут тебя понимать и разделять с тобой твои ценности и убеждения. Они никогда не забудут, что в тот момент, когда они были на пике своей слабости, когда им было плохо, ты поддержал их, ты их понял.

Психолог Ирина Рахимова