Пусть ребеночек поплачет?

Стоит ли так поступать? Каким должен быть режим дня у новорожденного? А у его родителей? Походить или не походить к младенцу по каждому его зову? Или следует выждать какое-то время? Своим мнением делятся психолог и многодетные мамы.

Создать ощущение безопасного мира

Анна Рауткина, психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению города Москвы:

Режим очень важен, причем он должен быть не только у ребенка, чтобы он вовремя спал, вовремя ел, вовремя играл, но и у взрослого, который воспитывает ребенка.

Когда мы рассуждаем, подходить или нет к ребенку, который плачет ночью, мы фокусируемся на следствии — ребенок плачет, а не на причине — почему он плачет. А причины могут быть разными: ребенку приснился плохой сон, что-то болит, хочет есть, ему некомфортно, и прочее.

Так что выбор «подходить — не подходить» должен быть однозначный: подходить, ведь ребенку нужна ваша помощь в устранении причин, которые вызвали плач.

Очень важно, чтобы в младенческом возрасте (про период новорожденности, до двух-трех месяцев, я даже не говорю — здесь не обсуждается, что мама должна быть с ребенком всегда, когда ему нужно) мама должна удовлетворять абсолютно все потребности ребенка для того, чтобы создать ему ощущение безопасного мира. Мира, где ребенка слышат, где ребенок уверен, что к нему всегда придут на помощь, где ему хорошо и надежно. Это и есть та база, которая закладывается в младенчестве.

Если мы не создадим ребенку эту базовую платформу восприятия мира, то тогда позднее — в 3 года, в 5 лет, в 10 — мы можем столкнуться с новыми проблемами, и неуверенность в окружающем мире проявится в страхах ребенка, в плохом сне и многом другом.

То есть очень важно, каким образом мама отвечает на потребности ребенка в младенчестве.

В статьях можно найти сотни советов, как готовить ребенка ко сну, как перекладывать в кроватку, и так далее. Но надо понимать, что каждый ребенок индивидуален. И то, что хорошо для одного ребенка, не подходит другому.

Вот, например, совет: «ребенку лучше всегда засыпать в своей кроватке, чтобы он учился засыпать самостоятельно» — и да, это хороший совет для одной семьи. Но если ребенок на грудном вскармливании и засыпает, поев маминого молочка, неужели маме его будить, чтобы следовать вышесказанному? Конечно, нет.

Биологический возраст не всегда соответствует психологическому возрасту, и в 6–7 месяцев ребенок может так же нуждаться в укачивании, как, скажем, трехмесячный. У ребенка может быть большая потребность в маме, чем у его сверстника.

Маме нужно учиться чувствовать ребенка, быть внимательной к нему, различать причины плача: когда у него что-то болит — он плачет так, когда он просто хочет внимания — совсем по-другому. Но и в том, и в другом случае малыш нуждается в нашем участии, в нашем внимании.

Однако везде нужно чувство меры, и во внимании тоже. Если мама бежит к годовалому ребенку только потому, что он перевернулся на другой бочок и покряхтел в радио-няню, тотчас берет его на руки: «Что случилось?!», — то, разумеется, что помимо чрезмерной заботы, она ему передает и тревогу, и беспокойство, а это уж точно не на пользу малышу.

Если ребенок приемный — ему тем более следует обеспечивать, создавать ту базовую безопасность, о которой я говорила. Когда приемный ребенок начинает заявлять о своем недовольстве, о своих желаниях — это один из успехов адаптации в новой семье.

В доме малютки на его потребности никто не отвечал, и он разучился (как обычно это бывает) заявлять о них. Оставленный ребенок быстро понимает, что кричать — бесполезно, что от него ничего не зависит: раз в три часа подойдут, покормят, сменят памперс и т. д. Поэтому к приемному ребенку должно быть особое внимание и особая о нем забота.

Понятно, что родители устают. Но ничего не поделаешь: два-три года мама себе не принадлежит. И если родители подошли к планированию семьи осознанно, то эта готовность к трудностям первых лет жизни ребенка принята, осознана, понята. И трудности перестают быть трудностям, а становиться просто задачами.

Да, у родителей тоже должен быть режим. И его суть — в расстановке приоритетов. Уснул ребенок днем? Мама тоже должна отдыхать вместе с ним, позаботиться о себе, а не переделывать тысячу домашних дел. И тогда ей будет ночью проще вставать к ребенку, когда это потребуется.

Режим установится
Анна Дикова, мама 7 детей:

Человек я ответственный, образование имею высшее и учиться люблю.

Ещё люблю всё делать правильно, по науке. Поэтому, ожидая первенца, прочитала доктора Спока, книги француженки Лоранс Пэрну, наших многодетных родителей Никитиных — всё, что смогла тогда найти. Наши новоиспеченные бабушки-прабабушки смутно помнили, как растили нас. Твердили только: к рукам не приучать, кормить по часам, ночью к дитю маме не подходить. Да, ещё взвешивать надо — вдруг молока не хватает. Ну, с молоком меня Никитины здорово научили: будешь кормить — будет молоко.

Все мои семеро на грудном вскармливании выросли. Это вообще отдельная важная тема — тут главное не дёргаться и не вводить смесь, иначе сама из ребёнка «искусственника» сделаешь. Мне тогда очень понравилась их мысль — ни одно млекопитающее не докармливает своих детёнышей чужим молоком, только «разумный» человек.

Нет бы маме успокоиться, жидкости побольше попить, молока бы и прибавилось, — нет, нам проще за смесью сгонять. Абы не плакал, лишь бы не беспокоил… маму. Такая вот любовь.

Так и с режимом дня. Давайте, конечно, доверять науке. И давайте проверять науку любовью. Кому режим дня нужен? Маме и папе. Ничего в этом плохого нет, быт должен быть налажен. Но взгляните на своего кроху, — это мы раздраженно думаем, что он кричит.

А он разговаривает, просто мы не научились его понимать. Он — новорожденный. Ещё несколько дней назад всё в жизни его, в животе у мамы, было хорошо — он не знал ни голода, ни холода, ни боли. Ему трудно было родиться, ещё трудней, чем маме родить. Мама знала, что происходит и для чего она терпит, а дитя — нет. А здесь, снаружи, оказалось и холодно и голодно. Попробуйте представить себя на его месте. Он не знает ещё границ своего тела, ручки — ножки пугают его, он вдруг начинает видеть, слышать, обонять, осязать — всё новое!

Он потому и спит так много, что просто безумно устаёт от этой титанической работы сознания. Психология говорит, что для новорожденного весь мир и собственное Я — это одно и то же. И когда маленький животик схватит колика или головка болит от перемены погоды — это для него всемирная катастрофа, космическая бесконечная боль.

Голод от боли он тоже отличать ещё не научился. Вспомните, добрые взрослые, когда у вас болит животик или зубик, — как с вами нужно обходиться? Оставить вас поорать в одиночестве, поорете — успокоитесь? Да ещё напомню вам, что вы имеете опыт, знаете, что через некоторое время боль пройдёт, а для ребёнка любое его состояние бесконечно во времени.

В это бесконечное мгновение ему плохо. И одиноко. Между прочим, мамы, эта кроха как-то знает свою беспомощность и насущную необходимость быть рядом с мамой, чтобы выжить. Если мамы рядом нет, надо пищать — найди меня. Между прочим, мамы, это начало любви и от нас зависит, что мы с ней сотворим — взрастим (а это тяжело), или затопчем (а это удобно).

Он, конечно, поплачет и успокоится. Но не потому, что поймет что-то о режиме дня (вы что, серьезно верили в способность крохи логически мыслить?). Знаете, почему? Природа милосердна, запустит экстренное торможение, ступор, — это такое состояние, когда органы чувств отключаются, чтоб не перегорели от страха и боли.

Вы будете думать, что он уснул, а он — отключился. Кстати, пока он орал, вы как себя чувствовали? Нервничали, но держались? Молочко-то у вас, мама, теперь отравлено гормонами стресса, — в самый раз ребенка кормить, чтоб орал погромче. Через несколько часов все повторится. Потом он привыкнет, кричать перестанет, — он привыкнет не ждать тепла, утешения, еды, когда они нужны ему. Он привыкнет не просить любви в неурочный час. Считаете, такое проходит бесследно?

А как же быть? А давайте позволим себе поучиться у детей, к этому нас и Христос призывает. Давайте жить вот этим счастливым бесконечным мгновением — когда мы нужны нашим детям. Скорее возьмем его на ручки: не бойся, я с тобой, все будет хорошо. Говорите с ним. Ласковые слова успокоят и его, и вас.

А как же режим? Честное слово, я имею право это сказать, — режим установится. В свое время, когда ребенок будет к этому готов (обычно около 5–6 месяцев). Не насилуйте его и себя. А пока подстройте режим и быт под ребенка, это не навсегда. Готовьте быструю, простую и полезную еду, упростите уборку. Идеальной хозяйки из вас сейчас все равно не выйдет. Вот тут и супруг очень поможет, или даже бабушка. Кое-что здорово получается делать вместе с малышом, — сейчас столько всяких кенгурушек придумано.

И еще. Знаете что? У меня любимый муж и 7 любимых детей. Все они на первом месте. Те, кого мы любим, всегда на первом месте. И кстати, это не значит, что мое место последнее. Поделенная на всех любовь… умножается. Такая арифметика.

Позже выложу мнение еще двух многодетных мам)