Если у нас есть ребенок, то в каком-то смысле у нас уже нет выбора: мы неизбежно живем ради него. Мы и только мы за него отвечаем, то, что мы ему можем дать, не даст больше никто. У него есть свои потребности — от самых простых (и жизненно важных) до самых сложных, которые мы удовлетворяем. И чем мы к ним внимательнее относимся, тем лучше для всех. Мы создаем для ребенка безопасную среду, где он может расти и развиваться. Мы показываем ему, что он для нас важен, что он занимает особое место в нашей жизни: это и есть любовь, а любви, как известно, слишком много не бывает.
Но чем прекраснее вещь в нашем мире, тем больше у нее существует извращений и подделок.
Если говорить о потребностях детей, на которые мы отвечаем, то самостоятельность ребенка – тоже важная потребность. Как и простая потребность побыть одному. Большинство взрослых, окинув взором детство, могут понять простую, но важную вещь: одни из самых прекрасных и значимых (хотя иногда и опасных) моментов детской жизни были те, когда дети на время оказывались вне луча внимания родителей.
Увы, у каких-то детей слишком мало шансов узнать, как прекрасно побыть час-другой беспризорником.
В «жизни ради детей» часто не остается места для такой свободы и неисполненных желаний. А еще хуже то, что у современного ребенка (особенно единственного), ради которого все живут, есть печальный шанс стать центром вселенной. Он может чувствовать себя источником жизни и горя, тем, кто всех радует (когда радуется сам) и всех огорчает (потому что, стоит ему нахмуриться, в семье наступает ад). Это так же неполезно, как если бы кто-то считал себя ответственным за погоду или за восход солнца. Такое психологическое бремя может обернуться во взрослом возрасте депрессией или глубоким чувством вины.
Бегство в ребенка
Сама идея о том, что «мы будем мучиться, зато наши дети будут счастливы», абсурдна, как вера в светлое будущее коммунизма. Если у нас жизнь не удалась, то, вероятнее всего, нам не удастся научить и наших детей строить себе счастье. Но мы склонны делать ребенка заложником нашей нереализованной жизни, проекцией того, что мы сами хотели бы осуществить, но не смогли.
В таком случае «жизнь ради детей» помогает нам смириться с тем, что мы не живем своей жизнью – и не факт, что подобное «смирение» полезно для нас, взрослых.
Типичная история из этой серии: мама бесконечно предана ребенку, потому что ее не слишком удовлетворяют отношения с его папой.
Папа при этом может работать изо всех сил – разумеется, тоже «ради детей» – и приходить домой после полуночи, возможно, потому, что дома ему не очень хорошо. То есть родители делают ребенка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы – а ребенок позволяет об этом забыть. И тогда проигрывают все: и взрослые – и как супруги, и как родители, — и ребенок, ведь он получает парадигму любви на всю свою жизнь через реальные отношения папы и мамы между собой.
Дом и свое место
Шаткость идеи «живем только ради ребенка» заключается в том, что ребенку нужна хорошая и надежная человеческая среда, где папа с мамой живут каждый своей интересной жизнью и действительно любят друг друга. И в этой доброй модели мира у него есть свое место: важное место желанного гостя, но не место центра мироздания. Только хорошие супруги будут хорошими родителями. Тогда ребенок входит в их готовый и надежный «дом» отношений и чувствует великую защищенность. Тогда он получает добрую модель осмысленного мира и модель любви – а эти вещи драгоценны, их не заменит никакое целенаправленное воспитание. И он свободен от роли атланта, который несет на себе бремя дисгармонии отношений между мамой и папой – и потому свободен быть самим собой.
Подобный закон касается и другого слишком распространенного сегодня типа семей с одним родителем, которым у нас практически всегда бывает мама. Как она может дать «дом» ребенку? Одинокая мама имеет одно важное преимущество: она не способна сделать из семьи закрытую систему и привлекает к участию в жизни родственников (расширенную семью) и окружающий мир. Во многих случаях ее родители, братья и сестры и друзья будут играть важную роль в жизни ребенка. А для такой мамы важно (да – в том числе важно и ради ребенка!) продуктивно участвовать в жизни этой «общины». Конечно, семья с одним родителем далека от совершенства с точки зрения среды для ребенка, но и нуклеарная семья (двое родителей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совершенна, если это замкнутая система. Так что у одинокого родителя есть свои преимущества: ему (ей) куда сложнее жить с ребенком в иллюзии самодостаточности.
Ради кого стоит жить?
Итак, это парадокс: чтобы действительно жить ради ребенка, взрослым надо жить ради себя и ради брака. И, может быть, также неизбежно жить для мира за пределами семьи. А если мы «живем только ради детей», нам стоит задуматься: не делаем ли мы детей заложниками наших нерешенных проблем и действительно ли это «ради» обернется благом в будущей жизни ребенка? Если мы попытаемся «всем пожертвовать ради ребенка» – не факт, что это увеличит его благополучие. Если же мы поставим на первое наше призвание, брак и любовь к окружающим людям, не забывая о ребенке, всем станет лучше – в том числе и младшему поколению.
Михаил ЗАВАЛОВ
Источник: Нескучный сад
