Протоиерей Максим Первозванский — клирик храма во имя свв. мчч. Сорока Севастийских у Новоспасского моста, главный редактор православного молодёжного журнала «Наследник», выпускник МИФИ.
Лариса Первозванская, выпускница МИФИ
Дети:
Мария -1992 — исторический факультет МГУ, диплом
Елизавета — 1994 — физический факультет МГУ, 3 курс
Зоя — 1996 — 11 класс
Анастасия — 1998 — 8 класс
Сергей — 1999 — 7 класс
Николай — 2002 — 4 класс и Александра — 2002 — 4 класс (двойняшки)
Андрей — 2005 — 2 класс
Дарья — 2009
Сбылось с избытком
— Какой вы себе представляли семью в детстве?
— Я представляла себе, что моя собственная семья будет такой же, как родительская: любящие мама, папа, сын и дочка — классика. На самом деле — все сбылось, даже с избытком.
О том, как буду строить свою собственную семью, тогда не задумывалась. И уж тем более мне в голову не приходило, что стану мамой девятерых детей.
Думала, окончу институт, рожу двоих, буду работать, заниматься наукой. Посвятить себя исключительно дому точно не собиралась. Все сложилось само собой, и я этим довольна. Реализация в семье и воспитании детей не менее творческая, интересная и приносящая удовлетворение задача, чем научная работа.
— Принято считать, что в советское время родительское воспитание было жестче…
— Не могу сказать, что родители вели себя жестче, чем мы сейчас, наказаний каких-то особых специальных не было. Поругают: «Как ты можешь себя так вести? Это же стыдно, это не честно!» И этого было достаточно, чтобы пристыдить, чтобы мы поняли: сделано нечто нехорошее, недолжное.
Физического наказания никогда не было, если только под горячую руку попадешься, получишь подзатыльник. Нас с братом никогда не лишали чего-то вроде сладкого. Больше давили на совесть и на общественное мнение.
Есть еще один момент. Раньше чужих детей не было — они были небезразличны буквально всем.Я смотрю на родителей на детской площадке: своего ребенка мама одернет, если он шалит. На чужого внимания не обращает, даже если он, скажем, пытается ударить другого малыша. Но вот если чужой ребенок пытается ударить ее собственного, отнять у него игрушку, тут уж она реагирует. А если он что-то делает, не относящееся конкретно к той или иной семье — дерево ломает, кошку обижает, слова говорит нецензурные — никому до этого нет дела.
Протоиерей Максим Первозванский вспоминает: «Мы познакомились на „картошке“ в студенческом отряде, я учился на пятом курсе МИФИ, а Лариса — на втором.
— Вы помните вашу первую встречу?
— Конечно, помню. Но это была, скорее, уже не первая, а вторая встреча. Когда нас только привезли и представили старшекурсникам, я внимания на него не обратила. А вот потом, уже вечером того же дня, когда они пришли к нам знакомиться на чай с гитарами — это было, что называется, «с первого взгляда». Я просто посмотрела, что-то екнуло в сердце и подумалось — «это он!» Батюшка говорит, что то же самое почувствовал.
А дальше он позвал погулять.Как-то так без слов стало понятно, что мы хотим продолжать отношения дальше. Потом у нас был перерыв, время осмысления, когда пятый курс уехал в Москву, а мы еще две недели оставались в колхозе. Расставаясь, мы, понятное дело, обменялись телефонами.
Когда вернулась в Москву, раздумывала — могу ли позвонить первой, все-таки я девочка. Но я нашла себе лазейку, повод, почему я могу позвонить: ведь он не знает, что мы приехали из колхоза. А впереди — два выходных, можно было вместе как-то провести их — пойти в кино, погулять.
И я позвонила.
Оказывается, он тоже думал и не решался позвонить: опасался, что будет навязываться. В течение двух месяцев мы поняли, что поженимся и будем дальше всю жизнь вместе. Оставалось технически выбрать день свадьбы. Получилось — через год. Здесь мы родителей слушались, которые говорили, чтобы не торопились, успели приготовиться, еще и еще раз подумали…
Супруги Первозванские, венчание
— В первые годы совместной жизни были «притирки»?
— Конечно. Два человека, выросшие в двух разных семьях с разными традициями начинают совместную жизнь — без бытовых притирок здесь вряд ли обойтись. «Куда ты свои носки положил?», — или: «Куда ты свою щетку засунул?», «Почему полотенце лежит здесь?». И так далее. Сегодня, когда вспоминаешь, просто смешно — ну такие мелочи!
А тогда — прямо ссорились. Я устраивала сцены, обижалась и не разговаривала. Я думаю, что это не специально была поза какая-то, вроде «я тебя не замечаю», а действительно не обращал внимание на эти мелочи. А меня очень злило, что он не реагирует на мои какие-то выпады.
Но у нас всегда была традиция не ложиться спать, пока не помиримся. Бывало, что в результате примирения до двух часов ночи и разговоры, и мои слезы. На ночь не оставляли ссору никогда.
— А кто первым шел мириться?
— По-разному. Бывало, что я сама, но чаще все-таки муж. Я более злопамятная в этом смысле.
Сейчас все проще стало, таких ссор не возникает. С опытом понимаешь, что у женщин и у мужчины — разная психология. И человеку нужно просто объяснить, что с тобой происходит. «Я обиделась! Обиделась на это, на это и на это!». Он скажет в ответ: «На это ты зря обиделась, потому что то-то и то-то. Это ты тоже перегнула. А с этим — согласен, прости меня». Недоразумения, обиды исчезают.
Хотя мелкие нестыковки встречаются. Те же самые бытовые привычки могут вызвать раздражение. Но я думаю, что раз это остается на протяжении стольких лет, то будет всегда, просто надо к этому наконец-то привыкнуть: как человек ботинки ставит, как одежду вешает и так далее…
Более глобально, бывает, из-за детей ссоримся, из-за каких-то расхождений в способах воспитания. Я считаю, например, что надо пожалеть ребенка, а муж, что, несмотря на слезы, все-таки лишить компьютера. Или двойку получил ребенок. Кто-то из нас начинает: «Это из-за тебя, ты вчера с ним английский не сделал (не сделала)!»
— Говорят, что при детях нельзя ругаться, но это же технически не очень просто.
— Крупные разборки мы при детях не устраиваем.
А то, что дети становятся свидетелями мелких бытовых ссор из-за чего-то неубранного, не сделанного — ничего страшного. Наоборот, это жизнь. И дети должны видеть, как выходить из подобных ситуаций. На их глазах родители поругались, а через 10 минут — помирились и дальше пребывают в хорошем настроении. Мама поплакала, папа прощения попросил, а на следующий день еще и цветы в доме появились.
Понятно, что нельзя при детях оскорблять друг друга, обзывать, но у нас такого не случается ни в их присутствии, ни тогда, когда их нет рядом.
Дети понимают, что мама с папой — это целое.
— Что делаете, когда усталость накапливается: то дети болеют, то ничего не успеваете, кажется, силы на исходе?
— У меня есть увлечение — вышивка крестиком, рукоделие — мой антидепрессант. Началось с того, что дочка с кружка принесла свою запутанную работу. Помогла ей, и завертелось. Вот уже лет 15 вышиваю. Мне творчество очень помогает справляться с нервами. Бывает, что в доме разгром, дети кричат, я чувствую, что больше не могу, сейчас взорвусь. Тогда — беру свою вышивку.
Пусть вокруг беспорядок, пусть еда не готова — я буду сидеть и вышивать. Так я отдыхаю, прихожу в себя. Плюс еще и удовлетворение получаю от сделанного. Мои работы не только стены украшают, но и детскую одежду, и мою тоже (шью сама). У меня целая коллекция вышитых изделий. А теперь еще кружок по рукоделию для многодетных мам веду. Это у нас вроде клуба по интересам. Общаемся, делимся опытом, а главное помогаем друг другу справиться с накатившими проблемами.
— Вы еще и статьи пишете. Как все началось
А первую свою статью я написала, когда отец Максим возглавлял газету«Китеж-град». В редакцию пришло письмо от девушки, которая писала, что она очень хочет быть матушкой. И восторженно перечисляла, какой она себя матушкой видит. Я, прочитав, возмутилась, что у нее настолько далекое от реальности представление о том, что значит быть женой священника. А муж мне говорит: «Вот ты и напиши ответ на это письмо». Так появилась статья «Легко ли быть матушкой?» Читателям статья понравилась. Мне стали говорить: «Давай пиши о семье, о детях». И опыт какой-то накопился к тому времени, уже было, о чем сказать… Вот и пошло.
Пишу под псевдонимом матушка Елена. Или подписываюсь девичьей фамилией
— Только вдвоем с мужем куда-нибудь отдыхать поехать получалось?
— У нас такая семейная традиция, что мы отдыхаем все вместе. У нас семейный отдых получается очень хорошим. Уже несколько раз все вместе ездили на море на своей машине. Получились интересные путешествия с яркими впечатлениями и даже небольшими приключениями.
У нас большой микроавтобус на 15 мест — мне даже пришлось категорию «Д» получать. Но оно себя оправдывает. Получаешь дополнительную степень свободы. Когда и куда хочешь, так и едешь. Да и с повседневными заботами я бы без машины не справилась. Продукты закупаю раз в неделю — полный багажник. А каждый день ходить — просто времени нет. Да и с кружками то же самое. Пешком просто физически везде не успеть.
Конечно, тяжело только с первыми детьми. Но, пока мы молодые были, нам активно помогали родители. А потом подросли старшие дети, и теперь они уже помогают. Старшая дочь и ужин готовит, и посуду моет. Летом на даче вообще кухней не занимаюсь: кто-то картошку почистит, кто-то суп учится варить, кто-то сковородки отдраит.
К тому же, становишься опытнее, и уже на какие-то мелочи не размениваешься в том же быту. Уже понимаешь, что не обязательно каждую пылинку тут же вытирать, можно раз в неделю пол вымыть и на этом успокоиться. А если ходить и каждую мусоринку, каждый брошенный детьми предмет подбирать — никаких сил не хватит.
— Как вам удается организовать, чтобы квартира, в которой живут 11 человек, не утонула в беспорядке?
— А она периодически тонет, с этим ничего не сделаешь. Если раньше, когда детей поменьше было, как-то еще можно было уследить за порядком, то сейчас невозможно. У меня шесть школьников, и бывает, что у всех шести конкретно сегодня какие-то проблемы, и надо всем помочь и, как минимум, надо ужин приготовить. Тут не до уборки. А мелкие в это время хозяйничают, разносят все в пух и прах. Ну что ж, уберусь через день- два, ничего страшного.
Как-то мне это все надоело, и я решила всех детей приучать к порядку. Но у меня возникло впечатление, что хожу и непрерывно выливаю на них свои отрицательные эмоции. «Убери это, сделай то, почему не положил это на место?», — постоянно звучали какие-то нотации.
Поскольку детей много, то получалось, что я все время ругаюсь на них. И поняла, что эту затею нужно оставить. Не должна мама выполнять роль надсмотрщика.
Мы стараемся к ним относится как к равным. То есть, понятно, уважение к старшим воспитываем, но при этом стараемся что-то обсудить на равных. И если ребенок говорит: «Я не хочу убираться, потому что у меня голова болит, или устал, или еще что-то», — мы спокойно к этому относимся: ладно, завтра уберешься.
Я вообще считаю, что ребенок, подрастая, должен стать другом. Не нужно воспринимать его каким-то низшим существом на ступеньках семьи… Слава Богу, мы со старшими дочерьми — друзья, у нас нет никаких тайн, и они не боятся что-то рассказать родителям.
И средние дети не боятся рассказать, что у них в школе проблемы или, например, двойку получил — мы сильно не ругаем. Бывает, скажешь: «Что же ты, обленился совсем? Ты этот предмет не любишь? Так нельзя». Они не страшатся, что их ожидает долгая нотация или ругань. Они понимают, что не надо дневник прятать от родителей. У нас две старшие — медалистки, и другим детям есть куда стремится, и есть у них желание хорошо учиться.
— С мужем как у вас в семье обязанности распределяются? Деление на мужские-женские было?
— Нет, такого распределения не было. Понятно, что я дрелью стены не сверлила. А муж и пеленки спокойно стирал, и убираться помогал, и сейчас помогает. Если ребенка помыть надо — это делает тот, кто в данный момент свободен.
— Нервничали, когда долго не было своей квартиры?
— Нет, мы как-то не переживали по этому поводу, почему-то была уверенность, что рано или поздно все сложится. Мы просто старались навести уют везде, где бы мы не жили. Неважно, надолго мы в этой квартире или на несколько месяцев, много в ней комнат или мало. Тесно — приходилось ставить трехэтажные детские кровати. Но главное — стремились создать ощущение своего гнезда, куда хочется возвращаться.
— Что для вас значит появление ребенка?
— Это радость! Это встреча! Это ощущение чуда. Первый ребенок у нас был долгожданный, потому что мы по совету моей мамы решили сначала закончить учебу, а потом уже детей заводить. Так что мы были женаты три года, прежде чем наступила первая беременность. В итоге я защитила диплом и через две недели родила. А дальше, когда уже на собственном опыте убеждаешься, что это за счастье — держать на руках младенца, просто хочется следующего. Так и пошло — чуть ребенок подрос, снова хочется маленького. У наших детей примерно по два года разницы, есть и погодки.
— Когда в семье много детей, они не страдают от отсутствия внимания родителей, не чувствуют себя брошенными?
— Я надеюсь, что нет, ведь они получают поддержку и внимание друг от друга. Дефицита общения у них точно нет — всегда есть с кем поговорить и поиграть. Говорят, что ребенка нужно специально много обнимать. Но ведь долго тискать — совсем не обязательно. Ребенок подбежал, ты его обнимешь, поцелуешь, успокоишь, если он, скажем, ушибся, и все в порядке. Важно не упустить момент, когда ребенку действительно очень нужна родительская поддержка, внимание, ласка, в какие-тоособые моменты жизни, когда у него переходный возраст или какие-то проблемы. Если прозевать такой момент, не обратить внимания, ребенка можно потерять, и ему будет очень одиноко и тяжело.
У нас дети очень разговорчивые, любят общаться. К обеду начинают по очереди из школы приходить и выкладывать, у кого что за душой. Ты слушаешь внимательно, даже если занимаешься еще каким-нибудь делом, пытаешься вникнуть, разобраться. Так они по одному выговариваются, и общения им хватает.
— Дети хотят стать многодетными или категорически против?
— У меня разные дочери по-разному говорят. Кто-то хочет много детей, а кто-то и не очень хочет. При этом не хочет в интересной форме: «Нет, у меня много детей не будет никогда! Трое, не больше!».
А вот братика или сестренку всегда еще просили, да и сейчас просят. Когда старшей было почти три года, она попросила еще сестренку. Второй дочке тогда еще и года не было.
— Старшие во время подросткового периода отдалялись от родителей?
— Трудности были и еще будут, поскольку еще не все дети прошли через этот самый возраст, когда они считают, что их никто не понимает, что недооценивают, что несправедливо выговаривают, истерики, слезы. Но полного отчуждения пока ни с кем, слава Богу, не было. В этом смысле я и говорю, что с детства следует налаживать доверительные отношения с детьми.
Они должны понимать, что учитель может не простить, преподаватель на кружке, еще кто-то, если что-то натворили, но родительский дом — это то самое пристанище, где тебя всегда поймут и всегда помогут найти выход из трудного положения общими усилиями, советом. Что со своей бедой не надо куда-то прятаться, а надо идти в семью, делиться и искать помощи.
На дни рождения — обязательно тортики со свечками. В кругу семьи и глава семьи не прочь задуть свечки на своем праздничном торте.
Рисуем и вешаем плакаты, кому-то шариками украшаем комнату. Летние дни рождения тоже интересно проходят — все яблони в воздушных шарах…
Дети нам любят делать сюрпризы. Помню, я сдавала экзамен на вождение и напрочь забыла, что сегодня — мой день рождения. Вернулась домой, а дети мне стол сделали. Постелили скатерть, какой-то салатик нарезали, как смогли, лимонад из минеральной воды и сиропа сделали. Было очень приятно! И подобные сюрпризы — совсем не редкость.
Старшие, бывает, видеопрезентацию сделают из старых фотографий, видео, с юмором, с любовью.
Еще в нашей семье очень любят спорт. На профессиональном уровне мы им не занимаемся. Но очень любим велосипедные прогулки, плавание, каждое лето устраиваем небольшой поход на байдарках. Батюшка любит вместе с детьми кататься на роликах и горных лыжах. А моя слабость — лыжи. Почти каждый год вместе со старшими участвуем во всероссийской гонке «Лыжня России». Дети входят в сборную школы, тоже участвуют в различных соревнованиях.
Источник: Православие и мир
