Постарайся себя не терять!
Н.Добронравов
Замуж. Чудесное слово, с которым девушки связывают столько надежд. Конечно, мы все надеемся на лучшее, а с мыслью «мы все умрем» замуж выходят разве что готы. Отгремят свадебные песни, народятся дети, пройдут годы… И двадцать, а может, двадцать пять лет спустя в семейном гнездышке мы увидим типичную, к сожалению, картину: цветущий мужчина, замечательные ухоженные образованные дети и… женщина с погасшим взглядом, которая не живет, а лишь существует.
Это беда многих семей. Пока мужчина зарабатывает, делает карьеру, пишет гениальную книгу, женщина приносит на алтарь семейного счастья фактически саму себя, свои интересы, свои таланты, свою индивидуальность, свое неповторимое «я», и она как будто исчезает, распадается на молекулы и становится незаметной. Есть даже такое выражение: растворилась в семье. Женщина на самом деле растворяется, бесконечно отдавая свое душевное тепло и силы мужу, детям, созданию особой атмосферы уюта, той обстановке, о которой говорят «все хорошо».
Замечательно, если муж ценит ее труды и детей воспитывает в духе уважения к заботам матери. Но слишком много, гораздо больше, чем хотелось бы, случаев, когда муж воспринимает усилия женщины как должное, и не испытывает благодарности за ее каждодневный подвиг, за ту жертву, которую она принесла во имя семейного благополучия. Ведь она отказалась от личных амбиций, возможно, она оставила собственную карьеру, чтобы муж смог сделать свою. Возможно, она рассталась с какими-то своими мечтами ради того, чтобы дать детям как можно больше. Но кто оценил это?
Кто-то называет это кризисом возраста, а я назвала бы – кризисом душ окружающих. Нехорошо и греховно не замечать человека. Не замечать не в смысле не видеть, а в смысле не чувствовать его настроения и нужд. Возраст «40+» для женщины вообще более сложный, чем для мужчины. Возраст «за 40» – это вступление в другую категорию женщин, переосмысление всех жизненных ценностей, поступков, отношений. Дети выросли и уже не в такой мере нуждаются в материнской заботе, поэтому женщины в этом возрасте часто чувствуют себя ненужными. Глядя в зеркало, женщина видит первые признаки увядания. И это, увы, еще и первые звоночки климакса.
А вот у многих мужчин на период от 40 до 50 лет приходится максимум расцвета: мужчина состоялся, набрался опыта и ума, сделал карьеру, преуспел, дети выросли и сами себя обеспечивают. Кроме того, многие мужчины в этом возрасте становятся очень привлекательны, в то время как женщинам приходится прилагать еще больше усилий для того, чтобы поддерживать себя в форме. Все это вместе взятое может утвердить в мужчине мысль, что он намного лучше, намного ценнее, чем его жена. Жена – что жена? Всю жизнь проторчала на кухне, кроме ложек и поварешек ничего не видела. «Она ничего не достигла в жизни», – думает такой муж, забывая о том, что именно благодаря тому, что супруга отказалась от личной карьеры, он стал тем, кем стал, и это и есть ее главное достижение – ведь короля играет свита.
И муж становится холоден к «неудачнице»-жене, вплоть до откровенно презрительного отношения. Жена становится для него чем-то вроде робота, способного только исполнять команду «подай-принеси». Он перестает оказывать ей знаки внимания, не говорит комплиментов, не дарит подарков, забывает поздравить с днем рождения. А для женщины все это очень важно, даже для верующей женщины: она тоже хочет знать, что любима. Осознание себя как нелюбимой, отвергнутой, обделенной вниманием того, кому посвятила свою жизнь, доставляет сильнейшие душевные страдания и может стать причиной тяжелейшей депрессии.
Визуально в таких семьях все в порядке: супруги живут в мире, дети получили образование и устроены, в доме порядок и уют. И только погасший взгляд женщины и невзначай оброненное тоскливое «ничего не хочу» могут поведать о переживаемой трагедии. А потом, часто случайно, узнаешь: а человека-то не стало. Остановилось сердце, произошел инсульт или, самое страшное, был суицид. И только в тот горестный момент открывается горькая правда: человеку было плохо, он страдал, но никто этого не заметил, все прошли мимо. «А мы думали, у нее все хорошо. Она никогда не жаловалась».
Как же случаются подобные трагедии?
Не так давно моя хорошая знакомая поделилась: «Я все меньше кого-либо интересую. Все привыкли получать поддержку от меня, и никто не считает нужным оказать поддержку мне». Некоторые женщины совершают ошибку: по молодости, будучи полными сил, они берут на себя роль всеобщей спасительницы. Особенно часто этим страдают верующие женщины. Они принимают решение в духе традиционных наставлений: я буду всем для всех, я откажусь от всего личного, я буду служить людям. Пока энергии хватает, они на самом деле могут своротить горы, но вот стукает 35, а там и – ой, мамочки, 40… И к 45-ти оказывается, что ягодка изрядно потрепана жизнью и выжата как лимон. Напитав своим соком всех, она ничего не оставила для себя, а близкие настолько привыкли к тому, что она все время отдает, отдает, отдает, что никому не приходит в голову спросить: может быть, она сама тоже чего-то хочет? А легко ли ей устраивать пресловутую погоду в доме? Счастлива ли она, в конце концов?
Как быть, если в вашем окружении есть такой страдающий человек? Мама, сестра, подруга, коллега по работе? Нельзя проходить мимо, им необходимо оказать помощь. Если женщина не получает одобрительных слов от мужа, то она должна получать их от других людей. Близкие в первую очередь могут восполнить дефицит внимания. Поднять тост за маму или сестру, сказать теплые слова, сказать, что она любима и нужна, что ее заботу ценят. И было бы хорошо, если бы этот тост слышал ее муж. Помочь психологически правильно принимать происходящие возрастные изменения, показать, что ни в 40, ни в 45, ни в 50 жизнь не заканчивается, и в каждом возрасте можно найти повод радоваться жизни. Попробовать чем-то увлечь – выставки, искусство, паломничество, путешествия, спорт. Если возможно – поговорить с ее близкими, с мужем в первую очередь. Иногда подобные разговоры открывают домочадцам глаза на суровую действительность.
Беда в том, что эти женщины, постоянно сталкиваясь с равнодушием, отвыкают жаловаться и просить помощи. Близкие делают вывод: не жалуется – значит, все в порядке, а у самой женщины не хватает решимости поговорить о своих проблемах. Возможно, придется обратиться к квалифицированной помощи психотерапевта или эндокринолога, потому что у такого самоощущения могут быть еще и вполне физиологические причины, тем более в период климакса. Об этом тоже следует аккуратно напомнить женщине(...)
Но ни одно из действий окружающих не будет максимально эффективным, пока женщина не научится ценить себя сама. Наличие самого преуспевшего мужа не повод лишать себя человеческого достоинства и индивидуальности.
(...) Жизненный опыт показывает, что чаще всего подобное происходит с жертвенными и неуверенными в себе женщинами, которые зачастую весь смысл жизни видят в том, чтобы кому-то помогать. Их легко, что называется, «забить», закомплексовать, сломать, они очень зависимы от мнения окружающих.
А еще – такие отношения чаще складываются в тех семьях, где мужья добились определенного успеха в обществе: организовали собственный хороший бизнес, занимают крупную должность, имеют большие профессиональные успехи. Их жены полагают все силы на обустройство дома – положение обязывает, жена успешного человека обязана быть образцовой хозяйкой. Они обычно не работают, и в значительной мере их затягивает рутина из стирок, глажек и протирания хрусталя. (...)У каждого человека, даже у домохозяйки до мозга костей должна быть личная территория, на которой она будет принадлежать только себе и никому больше. В таких случаях может не помочь и молитва, потому что и в ней женщина будет концентрироваться на своей печали, а здесь важно участие окружающих.
Чаще всего такой личной территорией становится рукоделие, творческая деятельность. Возможно, стоит окончить курсы флористов, квиллинга или художественного завязывания бантиков. Несмотря на то, что многие мужчины довольно ревниво относятся к успехам жен, им все же льстит, когда их супруги добиваются определенных достижений во внеконкурентных областях. Жене преуспевшего человека придется подтягивать себя под его планку, ей тоже необходимо стать успешной. И эта сфера будет настоящим спасением, даст возможность женщине не чувствовать себя ущербной, позволит повысить самооценку. Некоторые домохозяйки добиваются неплохих результатов: устраивают персональные выставки, делают собственные сайты и даже начинают зарабатывать продажей своих поделок. Главное, если ситуация сложилась по описанному сценарию, – не зацикливаться на отношениях с мужем и научиться жить эмоционально независимо от его мнения о вас.
Источник:Matrony.ru
