Перед началом Великого поста один батюшка рассказывает с амвона, что можно есть в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».
Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его».
Мужчина на автостоянке безуспешно ищет, где бы поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, если Ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!
Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Водитель опять обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает и… тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику.
И слышит крик из разбитого «БМВ»:
– Братан! Он не работает!
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это в конце службы, он с тревогой поспешил к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, сын мой, на небе тебе запишется только десять рублей».
Подлинный разговор в очереди за крещенской водой.
– А чо за праздник-та?
– А в этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей.
– Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
– Богу, – отвечаю.
– КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?
Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается с пустым. К ней бегут две женщины и кричат: «Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!» Отдышались: «А во сколько завтра можно ребёнка причастить?»
из записок священника
.........
и грустно и в то же время смеялась очень не прилично