Мне иногда кажется, что это происходит не со мной!
Но такое впечатление, что через моего сына мстят мне! За что и почему — вопрос остаëтся без ответа…
Впервые за всю жизнь у меня засела внутри обида на старшего сына.
Месяц назад была у нас стычка с моей мамой, писала об этом пост.
Я тогда просила сына вообще уйти, что бы не слышал этих разборок, а мама наоборот пыталась его втянуть в наши разборки.
И сын влез… Что он сделал не хочу писать, но забыть я это не могу…
За этот месяц мы практически не общались. Так, исключительно по делу.
Всё это время я ждала, что сын как-то извинится что ли… Вот просто по-человечески подошел бы и искренне сказал: «Мам, прости, я был не прав!»
Всë, мне большего не надо!!! У меня бы этот камень с души упал!
Но не дождалась…
За эти дни я прокручивала абсолютно разные варианты развития событий.
Вообще я надеялась уехать с детьми. Это было бы просто спасением! И я просто не ожидала, что в последний момент мне поставят такую подножку на ЦПМПК.
Теперь отъезд где-то на год отложился.
Год! Целый год!!! Мне страшно, что за этот год может случиться. И я просто не знаю, что делать!
С одной стороны я понимаю, что в силу своего юного возраста сыну просто тяжело взглянуть на ситуацию со стороны, а в особенности когда близкий человек форматирует мозги, то это сложно ещё и принять, осознать!
А с другой стороны, я сейчас себя чувствую каким-то левым человеком в этой семье!
У нас сейчас вообще жёсткое разделение на две семьи. Одна семья — это я и мой младший сын и вторая семья — это моя мама и мой старший сын.
Мама меня и младшего сына просто вытолкнула из жизни старшего, я себя ощущаю просто как какое-то финансовое приложение, не имеющее права голоса. На «хочу» старшего сына я слышу от мамы «плати, ты обязана»!
Сегодня ходили по делам. Практически весь путь он отмалчивался, хотя обычно ему рот не закрыть. На обратном пути я уже не выдержала и завела разговор об этой ситуации.
Когда спросила сына, не хочет ли он извиняться, то сын даже не понял за что! 🤯
Напомнила ему историю месячной давности.
И оказывается, что извиняться он
не собирается.
Настолько у ребёнка уже свëрнут мозг, что он не понимает, что то, что происходит это ненормально! Для него это стало нормой!
Даже на элементарный вопрос о том, понимает ли он, что поливать человека грязью это ненормально, сын ответил, что у бабушки характер такой и его она тоже всякими разными словами называет.
В моëм детстве было всë точно так же. Только у меня характер другой, мне не нравились унижения матери. Я терпела, терпела, а потом бунтовала! Собственно во взрослом возрасте ничего не изменилось, поэтому у нас с мамой периодически и возникают стычки, когда моë терпение заканчивается!
А сын нет, всë молча терпит и эта модель поведения у него уже сформировалась, как единственно правильная!
Говорить с мамой пыталась много раз. Но это бесполезно!
Спрашивала иногда напрямую: «Для чего ты мне это говоришь? Ты меня обидеть хочешь и перед детьми унизить?» Максимум на пол часа она останавливалась.
Часто пыталась еë выпады переводить в шутку. Говорила, мол бабушка опять не в духе, нужно еë поцеловать, что бы у неë настроение поднялось. Подходила к маме, а она меня просто отталкивала.
Когда сын мне сказал, что извиняться не собирается, то у меня просто всё всполыхнуло внутри!
Попыталась ему объяснить, что чувствую я!
Какие варианты развития возможны при таком его отношении ко мне!
После того, как сын сказал, что с 14 лет он может сам решать, что ему делать, я просто офигела! (Бабушкина обработка)
Объяснила популярно, что по закону я обязана обеспечить ему обучение в школе! А все остальные его хотелки, как оплата кружков, репетиторов и т.п. это уже моë личное желание и моя добрая воля!
И раз сын так относится ко мне, то значит он будет учиться исключительно в общеобразовательной школе, репетиторов и музыкалку я оплачивать больше не буду и заберу оттуда его документы.
Опять же услышала, что с 14 лет он сам может выбирать кружки!
Тут же его осадила, что выбирать он и в три года мог, да только до 18 лет без моей подписи он сам ничего не сможет выбрать!
А в 18 лет, как раз когда закончит 11 классов, если конечно не второй год не останется, то он может делать то, что хочет. И в кружки идти учиться в те, в которые он хочет, и с бабушкой жить, точнее сидеть у неë на шее.
Ещё раз популярно объяснила, что в данном случае у него в 18 лет будет выбор учебного заведения не того, в которое он хочет поступить, а любого, куда его вообще возьмут!
Но такое ощущение, что мои слова не воспринимаются всерьёз!
Я не знаю, на что он надеется! На то, что само всë как-то рассосëтся?!
Наверное да… Он привык, что ему всегда всë на блюдечке приносили…
У меня внутри такая обида сидит, что хочется преподать ему этот жестокий урок!
Но если я так сделаю, то я прекрасно понимаю, что его будущее тогда сложится далеко не по самому лучшему сценарию.
Смотрела на свои чувства с разных сторон. Я понимаю, что таким образом я хочу наказать и свою мать за то, что она настроила сына против меня. Понимаю, что у сына сейчас мозги набекрень в силу возраста и в силу того, что растëт вот этом всëм.
По сути сын сейчас в роли жертвы, манипулируя им мать пытается наказать меня!
Но мне от этого понимания не легче!
Это очень больно и обидно!
Пост закрытый, поэтому надеюсь, что не так много будет тех, кто захочет плюнуть в душу и сказать, что я сама виновата, что упустила сына.
Я прокручивала последние годы, помню когда начались первые звоночки.
А началось всё тогда, когда у меня начал сдавать организм. И мама так помогала, что допомогалась. Без помощи мамы я не справилась бы, в те периоды я и до туалета едва доходила.
Совершенно не хочется, что бы это звучало как какое-то оправдание с моей стороны, но я не вижу даже сейчас вариантов, как можно бы было обойтись без той помощи моей мамы.
Ну и помощь от мамы была исключительно со старшим сыном. Младший всегда был со мной, даже в те моменты, когда я овощем лежала. Младший сын мою маму никогда не интересовал.
Поэтому мы имеем то, что имеем.
И как это всё разрешить я не представляю…
Сейчас не уехать из-за проблем с документами у младшего сына.
Именно эти проблемы в Питер поедем решать, только после этого сможем уехать.
Одно дело, если бы сын какие-то качал права, которые не были бы вбиты в голову авторитетным человеком. А в этой ситуации он просто вторит моей маме.
Эксплуатировать его самостоятельность я пыталась, когда хотела найти сыну подработку. Но увы, город маленький, не так это просто оказалось. И сколько же всего я услышала в свой адрес, когда моя мать об этом узнала… 🤦♀️
Какие ещё варианты есть эксплуатирования самостоятельности?
Там мама моя зубами крепко вцепилась в сына. Именно самостоятельным она ему не позволяет быть. Шаг в лево, шаг в право — сразу вынос мозга, поэтому сын ходит у неë по струнке.
Я и так сейчас ни в чëм не учавствую. Она просто ему моет мозг. Мы практически не общаемся, так, пару раз в неделю по делу.
Она хочет, что бы старший сын никуда не уезжал. Да и я тоже.
Я всë же считаю, что поздно это когда ребёнку уже за 25, когда он не только совершеннолетний, но и сам может полность себя обеспечить.
Если отпустить ситуацию, то с вероятностью в 100% либо у сына никогда не будет собственной семьи и он будет жить с бабушкой, либо будет попытка создания семьи и бабушка еë просто разрушит или же третий вариант, где его жена будет точной копией его бабушки.
Почему я так думаю? Да потому, что это всё я пережила на собственной шкуре!
И именно это и есть нездоровая тема!
А мне кажется что мать ребёнка тоже человек и она не обязана все г.вно лопать полной ложкой, этим неблагодарность будет только расти: а че, я по одной щеке вмазал, она вторую подставила, все равно все стерпит.
И мать твоя знает что как бы она не баламутила воду, все равно ты, будешь содержать ребёнка.
Вот и делают что хотят.
Я бы рассмотрела вариант с тем чтобы хотя бы на пол года обломать все хотелки сына чтобы он понял что это не с неба падает, а по доброй воле мамы. Да и чтобы понял что бабушка только на словах такая хорошая, на деле ей не интересны его потребности и она их обеспечивать не будет. Ну предварительно сына предупредив, возможно в письменной форме чтобы не забыл через месяц причину потери плюшек
Но я как обычно пошла бы к нашему детскому/подростковому психологу, оба обычно подмечает то чего я не вижу и это очень помогает в построении тактики поведения с ребёнком
Обломать хотелки на пол года это сложно.
Тут либо забирать документы с концами или как минимум на год, либо оставлять всë как есть. В середине года никто обратно его не возьмëт.
С одной стороны девочки пишут о том, что нужно в любом случае поступать по-человечески. Я согласна с этим. Да даже просто для себя так нужно поступать.
Сейчас мы в Питер с малым поедем на несколько месяцев. Старший с мамой останется.
С одной стороны можно на это время просто не думать о том, что там будет происходить в моë отсутствие.
Была мысль не забирать документы в музыкалке, но при этом не оплачивать его занятия.
Там сумма небольшая, 900 рублей в месяц. И дело не в деньгах совершенно.
Но опять же думаю, что потом и это может быть использовано мамой против меня. И повышение еë собственного авторитета, по типу мать такая-сякая, бросила тебя, за занятия не платит, а я(бабушка) молодец, тебе всё оплачиваю.
По поводу репетитора там по сути то же самое, но если я оплачивать не буду, моя мать точно не потянет, там уже существенная сумма. Ну и опять же камень в мой огород будет.
Правда по поводу репетитора я пока в раздумьях. Репетитор по двум иностранным языкам, а в этом году сына ногами вытолкаю в школу и там будут эти языки в школьной программе. Поэтому можно по идее наказать отсутствием репетитора и при этом образовательный процесс вроде и не остановится.
А вот последний пункт расходов по поводу оплаты репетиторов по музыке, оплаты участия в конкурсах, вот тут я не могу для себя решить, наказать этим сына или всë же платить дальше. С одной стороны это необходимо для его дальнейшего обучения для того, что бы он смог поступить в музыкальное учреждение. И бабушка тоже не потянет эти суммы. А с другой стороны может и есть смысл обрезать ему хотя бы на пол года именно эти его хотелки.
Про психолога я тоже задумалась. Вчера даже полезла искать в интернете. Но там половина знакомые лица🤦♀️ Город маленький, сразу всë грязное бельё разлетится сарафанным радио. Тоже такой себе вариант.
Может быть так что с мамой останется и переосмыслит? Ну типа бабушка его достанет.
При чем тут плохая ты? А как же "ты меня не уважаешь, я за тебя платить не буду, раз я такая плохая решай свои проблемы сам"
Я понимаю что подросток и все такое, но надо же маму уважать. У меня тетя тАааакое в подростковом вытворяла, и ей все сходило с рук, сейчас полтинник ей и она продолжает вытворять. И мне кажется что надо притормаживать их
Если хочешь, могу дать контакты нашего психолога, она дистанционно тоже работает. Мне очень нравится ее опыт, она работала с подростками в сложной ситуации, сиротами, столкнувшимися с нас.илием, да и с детьми она мне очень помогала когда полная безнадёга
Так я ничем более сверху себя не нагружаю. Музыкалка и репетиторы — это то что сын хочет и считает, что ему обязаны.
В остальных сферах он полностью обеспечен, т.е. шмотки, школьные принадлежности.
С мамой моей он что сейчас, что я уеду будет так же общаться, в том же духе. Мой отъезд тут ничего не изменит.
Даже не знаю, как правильно описать характер сына… Он совершенно не любит конфликты и при выборе из двух зол меньшее он выбирает не по каким-то моральным нормам, а исключительно по собственному комфорту.
Т.е. если я его редко пилю, то я для него не так страшна. А мама моя пилит всех на постоянной основе, так, что только опилки летят.
Поэтому, что бы его пилили меньше, ему проще полностью подчиняться воли бабушки.
Пилить она его от этого не перестаëт, но сверху хотя бы не добавляет за ослушание.
У меня в детстве тоже подобные игры были с мамой. Только у нас соседи были бухарики и гадости делали. И я всегда радовалась, когда они опять конфликты затевали. Иногда могла поддержать разговор на тему плохих соседей, что бы центр маминого внимания был подольше сосредоточен на них. Т.к. в этом случае я уже была не в центре внимания мамы и могла хоть немного свободнее вздохнуть.
Не исключаю, что сейчас и мой сын таким образом переносит центр внимания моей мамы на меня, что бы ему меньше доставалось.
Но против неë, пока она рядом, он точно не пойдëт, потому что прекрасно знает, что бабушка его потом с г*внoм сожрëт!
Давай контакты.
Я думаю всë же, что с психологом есть смысл работать тогда, когда я хотя бы вернусь. А в идеале, когда смогу с детьми уехать.
Так я о чем и говорю: ты уедешь и так стрелки переводить уже не получится, значит он будет единственным и крайним 😁
А ты наблюдательная была как отвести гнев от себя 😁👍
Контакты в лс напишу
Там не всë так просто. У мамы характер такой, что ей не нужен "виноватый" объект рядом.
Но вот какой-то объект ей нужен всегда.
К примеру виновники мировых кризисов у неë не находятся рядом, однако это ей не мешает их очень часто вспоминать! 😅
За контакты благодарю!
Никогда не требовала извинений от своих, тк это не от чистого сердца, а угодить. Малой у меня всегда и сам извиняется (никто не учил и не принуждал), старший в меня, сама редко когда извинюсь, и это я в нем принимаю. Да мне и не надо, чтобы обязательно признали свою правоту на словах, главное действия.
Про вашу ситуацию со стороны. Мне многое кажется конечно странным в вашей жизни. Начиная от подкладывания креветок в карнизы бывшему мужу до нетерпимого желания отдать неговорящего ребенка в школу в 5 лет. Думаю, из-за того, что старший сын столько лет был на домашнем обучении без каких-либо значимых причин, отражается на его отношении и к тебе и окружающим. Он столько лет был лишен обычной жизни среди сверстников. Его туда естественно тянет и наверняка есть опасения не вписаться. Свои страхи и недовольства он переносит на тебя. К тому же ты собралась резко менять город и перевозить туда детей. Мало кому такое понравится в 14 лет. Остается только постоянно с ним разговаривать, убеждать и понимать. Обида матери на своего подростка — позиция такого же ребенка. Уж лучше выругаться на него.
Я не хочу писать о том, что сделал сын. Но он перешёл грань, которую не должен был и не имел права переходить. Как минимум он не должен был влезать в разборки взрослых!
Сейчас не идëт речь о принятии или непринятии моей точки зрения сыном. Это другое.
Что касается своей собственной точки зрения, то еë у него нет. Там в голове одна единственная точка зрения — моей мамы.
Сын всегда извинялся раньше. Но о мелочах где наступил на ногу и тут же извинился я сейчас не говорю. Это совершенно другая ситуация, которой никогда вообще у нас раньше не было.
И тут, и слова и действия не направлены даже на примерение.
По поводу домашнего обучения я сомневаюсь, что можно здраво оценить ситуацию, не видя ребëнка.
Единственное, что я могу сказать о домашнем обучении, что ребëнка уже можно было попробовать отдать в общеобразовательную школу уже год, а то и два назад!
На что я встретила взрыв негодования.
Легко сказать, что ты мать, пошла и отнесла документы в школу! А когда саботируется подготовка для сдачи аттестации за тот или иной класс, думаете это так легко сделать?!
Моему младшему сыну на 1 сентября будет 6,1. Про 5 лет я понятия не имею откуда Вы взяли. Да, хочу отдать в школу! По одной единственной причине, у него тогда появится логопед и масса дополнительного школьного образования, т.е. кружки.
В случае если мы не попадаем в школу в этом году, то ребëнок просто тупо ничем не занимается целый год, т.к. для дошкольников у нас ничего нет!
У старшего сына достаточно общения со сверстниками, у него довольно активная общественная жизнь. Другое дело это то, что он в саму школу не хочет идти, уж слишком привык к вольготной жизни на СО.
Ну а переезд в другой город, это вообще та тема, которая не должна обсуждаться с сыном. Он несовершеннолетний и подстраиваться под его хотелки я не собираюсь. Он не один в семье. Даже если у него планы на жизнь совершенно другие, это не значит, что из-за его планов я должна забить на младшего ребёнка. Причём при переезде в другой город планы старшего сына никак не меняются, там только открывается гораздо больше возможностей.
Может у меня и позиция ребëнка, но проигнорировать и забыть поступок сына я не в силах.
А как эту обиду не демонстрировать?
Мы даже когда с ним за это время трижды по делам ездили, без моей мамы, он просто не шёл на контакт.
А говорить пыталась, всяко пыталась и по хорошему говорила, объясняла, что чувствую я, на других примерах пыталась показать как эта ситуация выглядит. Потом уже и угрожать стала, что все хотелки обрежу.
Но он вообще никак не реагировал. По сути был один мой монолог!
После вчерашнего разговора с сыном я хожу второй день и просто подтираю слëзы. Я не реву в истерике в подушку, вот просто занимаюсь домашними делами, а слëзы сами катятся.
Меня сложно вывести из душевного равновесия, благо меня мама довольно хорошо закалила в этом плане. Но что касается моих детей, мне очень сложно сохранять душевное равновесие.
Спасибо.
Тут советовать сложно, но вдруг) мама есть мама, вряд ли ее реально изменить. Если нет возможности съехать на съем, то только терпеть.
По поводу сына. Он ведь и правда взрослый. Переходи с ним в позицию взрослого. Не делай виноватым, в вине вообще сложно жить, а если человек по характеру не жертва, то это только злость вызывает.
Молчанка совершенно недейственна с человеком, у которого горизонт внимания и планирования такой короткий, как у сдвгэшек. Сложности надо сразу обсуждать, но максимально без эмоций, по сути. Иначе он за эмоциями не увидит этой сути. Да, это сложно, к меня не всегда получается, я психованная) но, когда получается, работает.
Я думаю, что, когда подростковое «баба Яга против» закончится, он и сам некоторые выводы сделает.
Было бы действенно про маму тоже сыну на мозг капать тихонько? Насчёт того, что бабушка уже старенькая, несёт черт те что, вздыхать?
По поводу того, что в семье все должны быть на одной стороне в плане воспитания детей я согласна на все 100%.
Ещё когда с сыном прекрасные отношения были, у мамы моей часто лезло такое, что я говорю сыну что-то и тут же мама встревает с совершенно противоположным мнением.
Я еë много раз просила не делать так. Если она считает иначе, то это можно обсудить со мной в отсутствии сына.
А так получается, что я говорю одно, бабушка другое и у ребёнка происходит взрыв мозга.
И тут чей авторитет сильнее, получается просто перетягивание каната. Как соревнование со мной!
Не знаю почему, но всю жизнь мама меня пыталась принизить во всëм, что бы я не делала. У других дети лучше чем я всегда были, успешнее и т.д.
Сейчас это перешло на воспитание сына, типа она одна знает как правильно воспитывать и мне через сына и при сыне это всячески пытается доказать.
Сын в этой ситуации лишь марионетка, это voina чисто между мной и мамой. Но она все эти годы методично в нëм взращивала своего союзника в игре против меня!
Потом стало доходить до явного ограничения в общении меня и сына. И вроде под благовидным предлогом, что ребёнку заниматься надо. Да, заниматься надо, но когда ребёнок спит до 10 часов, а мама говорит, что бы я его не трогала и он устал, а потом он сам ходит как сомнамбула, не может мозг в кучу собрать. Потом мама его подключает к своим делам, что-то сделать по дому и т.п. С одной стороны это хорошо, но только я в этих делах не учавствую. А во второй половине дня, когда по идее можно было все уроки сделать, сын садится заниматься. И опять мама тут как тут. Она меня и из образовательного процесса грубо исключает, мол иди отсюда, ты его путаешь.
Когда я с сыном просто разговаривала, ну так, о жизни, о будущем, о том, что бабушка делает. Бабушку я никогда при сыне плохими словами не называла, просто объясняла еë поведение и к чему это может привести.
То моя мать потом устраивала головомойку сыну, что он со мной просидел, потратил время.
Раньше мы гулять ходили часто. А сейчас мама и это не даëт делать и всё под благовидным предлогом.
Причём я могу подойти к сыну, когда он мягко говоря ни чем полезным не занят, мать сразу подрывается и говорит, что я не вовремя пришла, к примеру сразу может его заниматься потащить.
Да, у сына горизонт внимания очень недалëкий, планирования будущего это тоже качается.
Я сама не сторонник играть в молчанку, это методы моей мамы.
И вот этот месяц она играет в молчанку со мной. Сын видимо просто боится ляпнуть лишнего, поэтому тоже особо со мной не разговаривает. А я не знаю что говорить, у меня обида комом в горле стоит. Вот просто так переступить через это не могу.
К поведению мамы я давно привыкла и она меня не цепляет. А через сына мама мне делает очень больно..
Напишу в ватсапе потом
Хорошо)
Я это ему уже объяснила.
Вижу по нему, что его это напрягает.
Где-то чувствую, что у него в душе смятение по поводу того, что думал, что в жизни так, как бабушка его накрутила, а оказалось, что без мамы в основных вопросах никак не обойтись.
Думаю, что неосознанно он понимает, что что-то не так. Но это слишком глубоко у него. Обработка моей мамой не даëт проснуться его разуму.
Мама моя очень любит накручивать. Не важно какой повод. К примеру мы можем обсуждать какие-то исторические факты, а она потом эту тему на политику начинает переводить. Но ладно там про 19 век речь бы шла, ну и понятно, что история и политика неотделимы, хотя уже и тогда она начинает заводиться, а потом переходит на 21 век и у меня уши вянут, настолько там негатив льëтся. Даже когда чего-то не случилось, то она начинает тему, что а вот потом то будет и это и всем тогда совсем плохо будет, все плохие, негодяи и всё в таком роде. И эмоциональная окраска жуткая, я не выдерживаю такого напряга от неë. Вот точно так же она и про меня сына накручивает.
Понимаю вас у меня свекровь такая. Поможет только время и напоминание кто главный мне кажется
Мне кажется, что тут единственный вариант поможет — это смена места жительства и невозможность общаться сыну с моей мамой хотя бы год.
Даже не знаю, что здесь посоветовать…
Здесь наверное будет лучшим вариантом и правда съехать тебе от мамы.
Мы в августе-сентябре собирались. Я просто безумно ждала этого отъезда. Но он отложился.
Я это читала.
Появится возможность, съедешь -
всё наладится.
Дай Бог!
Мне как-то дед сказал «Да чтобы твой сын вёл себя, как ты» мне было *** как обидно ибо совсем не заслуженно, на что ему сказала «И отлично, будет прекрасным человеком. Но не думала, что тебе хватит мозгов пожелать своему правнуку пережить тоже что и мне». Только в этот момент до него дошло.
В этой ситуации не знаю даже. Тут наверное только через психолога и убирать бабушку из жизни. Может жестоко, но иначе вряд-ли получится. Она сейчас из-за своего желания сделать гадость тянет ребёнка. Либо как моя свекровь считает себя самой самой, а по факту...
Я помню свою бабушку (мамину свекровь) защищала, а она всегда пыталась меня против мамы настроить. Просто ненавидела её и ревновала сына. Мама никогда плохого не рассказывала, отношение к ней всегда нормальное было и это зря. Ибо в моей голове это была идеальная бабуля, а по факту… Только в мои 12 мне всё от и до было рассказано, но бабушки в живых не было уже. Даже не хочу представлять, как рвёт сердце такое поведение ребёнка...
Хотели уехать сейчас. Но пришлось отъезд на несколько месяцев отложить.
Сейчас просто всë в какой-то геометрической прогрессии закручивается. Мне страшно, что может это всё уйти за точку невозврата.
В пиzdецовых ситуациях я делаю все, чтобы настраиваться на позитив иначе начинается не лучший сценарий.
Вдох, выдох и пошёл по тому пути, который планировал.
Всё будет тыква👌🏻
Улыбнули!)))))
Но тут соглашусь, когда идешь к определëнной цели, то главное не отвлекаться ни на что! Тогда всё случается так, как надо!)))
Мы же на ты😉
Это будет тяжело, но главное эту обиду на сына перерости. Оставаться любящей, справедливой мамой. Чуть мозги на место встанут и он сам увидит бабушку во всей красе. Главное дожить до переезда🤞🏻
Ох, этого переезда я по многим моментам жду. Когда наконец это случится, этот наверное будет как глоток свежего воздуха.
Представляю, я так ждала переезда от родителей мужа 😅
Бесполезно. У нас у родственников такое же, она сама вспоминает, как над ней морально издевались в детстве. А что внутри собственной семьи точно такое же происходит, этого она не понимает.
Никак. Стараться быть человеком для сына, которого стоит уважать. Принимать ситуацию, как есть, раз много уже ляпов и ошибок. Это мать, это константа. Пройдёт пубертатный период и мозг встанет на место, если он есть...
Как уважать человека, пусть даже и собственного сына, когда он вытирает об меня ноги?!
Переступить через свои обиды и дать ему то, что он хочет? И просто ждать, когда мозг на место встанет, если вообще встанет?!
Думала так поступить до сегодняшнего дня, реально себя уговаривала, оправдывала его. А сегодня сын мне опять всë внутри перевернул…
Если только плюнуть на всë и поступить по-человечески, что бы потом мне претензий не смог сын в будущем предъявить и чисто для себя, что я сделала всë правильно.
Но так хочется дать сдачи..
Я имела ввиду второе. Вам быть сейчас человеком, которого сын будет уважать. Сейчас он в пубертатном периоде...
Да, Вы правы, человеком нужно оставаться всегда.
Но это иногда бывает очень трудно.
Это самое сложное. Но на то мы и взрослые, чтоб быть для них примером. Наше настоящее отразится в будущем. Мне иногда очень трудно сдержать эмоции и не сорваться на истерики ребёнка, но, когда мне это удаётся, чувствую внутреннюю победу. Над самой собой. Желаю сил и мудрости в преодолении себя!
С маленькими просто!)))) Там даже поругаешься если, то тут же обнимаешься))))
Куда деваются ласковые малыши?!
Благодарю за пожелания!
У меня своенравная дочка, с характером. Я уже с содроганием думаю о её пубертатном периоде 😀 она уже мне сейчас во время ссор кидает фразы "больше тебя любить не буду, если не сделаешь то-то", "я тебе никогда этого не прощу!", "уеду от тебя и будешь жить одна"
Я с малым когда ругаюсь, то он мне тоже пальцем показывает, что он на меня ругается, зарычать может. Недавно, когда я ему не разрешала вражить, специально по больной ноге ударил. Тот ещё характер!))))
Старший вот совсем неконфликтный был, как мишка плюшевый. Поэтому от него такого вообще не ожидала.
Сейчас именно и есть эта эмоциональная холодность.
Такая же холодность была в отношениях с моей мамой с самого моего детства. Мне всегда не хватало элементарной моральной поддержки, простых объятий.
А эмоциональная холодность с сыном, которая сейчас возникла, меня просто убивает. Всегда старалась во всëм поддержать детей, обсудить волнующие темы, обнять, волосы рукой почухать. Для меня всегда были важны как физический контакт, так и душевный. А сейчас какой-то треш… Мне очень от этого больно.
Охохо! 😂 Мой возраст уже отщелкивает пятый десяток. Сомневаюсь, что у меня ещё родятся дети. Хотя сама идея мне нравится!)))))
В Питере если просто развеяться. Отключиться от проблем со старшим и разгрузить мозг.
Восемь последних лет все вместе живëм.
Скандалы у нас очень редко происходят, раз в несколько лет. Но это уже когда я не выдерживаю. Тогда меня тоже конкретно заносит.
А вот каждый день постоянно слышны мягко говоря очень неприятные фразы в мой адрес в присутствии детей.
Поймëт ли?!
Да не так уж и много времени я посвящала детям. Когда старший родился, с ним проблемы разгребала, как на работу по мед.учреждениям ходила. Времени на сына мало было, именно на личное времяпровождение. Потом вышла из декрета и моë время было направлено на зарабатывание денег. Ну а то, что оставалось конечно с сыном проводила. Но он меня очень мало видел, большую часть времени с няней проводил, потом мама приехала, с ней был пока я работала.
С мужем умудрилась случайно познакомиться. Но брак увы, оказался неудачным. Потом младший родился и вроде время появилось, вместе со старшим гуляли, в игры играли. А потом с младшим понеслось, врачи, занятия, занятия. В этот момент меня мама и стала вытеснять из жизни старшего.
Так что не знаю, может он у меня недолюбленный. Хотя всë для него старалась всегда делать.
Баловать я себя иногда балую, иногда какими-то покупками, вкусняшками гораздо чаще.
Надо настраивать себя на то, как прожить этот год и все.
Я по сути уже лишилась сына.
Если лишу его кружков, то ещё больше усугублю ситуацию.
Я и так уже по всем пунктам плохая мать со слов бабушки.
Но что-то давать, когда отношение, что я только должна, при том, что он фактически вытер об меня ноги…
С любым другим человеком я бы в такой ситуации просто бы разорвала всякие отношения. А с сыном как?!
Да, поэтому самые близкие люди могут причинить самую большую боль.
Не знаю даже, что дельное посоветовать. Держись!
Да вот так и общаемся. Исключительно по делу. Сын видимо тоже чувствует, чью сметану съел, всë больше помалкивает после того случая.
Не в 900 рублях дело. Совсем не в них!
Мы все вместе живëм. Ограничить от общения с бабушкой тут нет возможности.
Про психологов тоже думала, полезла глянуть в интернете и половина всë знакомые лица))) А те, которые незнакомые, там суммы запредельные!)))
Переходный возраст несомненно своë даëт. Но тут конкретно всë от моей мамы идëт. Он делает и говорит всë, что она скажет. У него именно страх ещё большего морального давления, психологического прессинга за ослушание.
То, что он поступил так, как он поступил я тоже считаю, что с учётом возраста тут есть и его осознанное решение. Да, пусть оно и было из-за боязни морального прессинга, но это его решение. Если бы это было лет в семь, то может я бы не приняла это так близко к сердцу, хотя приятных эмоций тоже не испытала бы.