Моя не очень короткая история про беременность и роды

Хочу поделиться с вами воспоминаниями о своей счастливой беременности и родах.Ну уж очень хочется поделиться своими мыслями с единомышленниками, за неимением подруг, друзей в таком же статусе.НачалоНачну с того, что замужем до беременности я была 3 года. Мысли о пополнении семьи начали посещать на второй год супружеской жизни.Но как-то без фанатизма.Получится — получится, а нет будем искать причины.Так вот, все как-то не получалось.Задумалась.Проверки.Больницы.Анализы.Профилактическое бесполезное лечение непонятно от чего и зачем.Так как все врачи в один голос твердили, что у нас у обоих все в порядке.Советовали меньше нервничать мне и усердно работать мужу.В 2015 поехали на море. Овуляция была на пике по приезду на курорт.Видимо смена климата сыграла немаловажную роль и обратно мы уже возвращались втроем.Хотя нам эта информация была ещё недоступна.Хорошо помню в какой-то миг появилось жуткое желание съесть самый горький шоколад, который может только быть, вот прям 99.9 и ни процентом ниже.Но тогда я этому особое значение не придала.Осознание.И вот следующий месяц, задержка, пара дешёвых тестов и мандраж, оцепенение и предобморочное состояние.2долгожданные полоски и мысли в голове, что я не готова…Первые 2 месяца осознание случившегося, принятие как данное и страх страх, страх что делать, с чего начать, как дальше жить, я ничего не умею, не знаю, не смогу родить и т.д и т.пПанические атаки, с которыми я с трудом справлялась, куча родственников и знакомых считающих своим долгом рассказать все самые страшные, ужасные моменты и ситуации, которые происходили с ними в каждый из периодов беременности, а потом естественно родов и первого года жизни детки.Даже после первых УЗИ, я до конца не верила и не понимала, что внутри меня зародилось маленькое зёрнышко счастья.Я чувствовала себя плохой будущей мамой.Просто.Потому что в какой-то момент мне так показалось.Принятие.Но, после того, как я увидела и услышала биение сердечка нашей маленькой рыбки, все перевернулось! Я почувствовала такое единение с ней, мне стало абсолютно наплевать на все что происходило вокруг.Будь то ураган или цунами, налоговая проверка или штурм белого дома, ничто не могло вывести меня из моего состояния равновесия души и тела, а все потому что это могло навредить нашей маленькой принцессе развиваться.Я поняла, что я ее первая вселенная, я ее защитник, я ее первый дом, в котором она должна чувствовать себя уютно и комфортно, должна быть защищена и любима.Так начался наш новый этап беременности.Я замкнулась от всего негатива из вне и была открыта для всего светлого, доброго и позитивного.Начала слушать классическую музыку: Брамс, Моцарт, Штраус, Дога.Рисовала картины по номерам, засиживаясь за полночь. Доброжелатели продолжали меня пугать уже приметами, что так нельзя, ребенок плохо спать будет ночами после рождения. Все проходило мимо ушей, даже не задерживаясь в моей голове ни на секунду.Мне жутко захотелось перечитать Маленького принца и Туве Янссон с ее Мумий Троллями.Я с головой окунулась в чтение книг по раннему развитию, прочла всем небезызвестную «После 3 уже поздно» и кучу незначительных статей по этой же теме.Я была счастлива! Тоннами поедала всевозможные цитрусовые, шоколад, пила литрами чай со сгущённым молоком, или просто сгущённое молоко, когда с шоколадом был явный переборТерпеть не могла мясо, жирную и хоть немного солёную еду.Установила шагомер и ходила по 10 км в день.Ночами мучалась изжогой и поздним токсикозом.Не закатывала истерик близким и тихонько плакала в подушку от проникновенной классики композитора ДогиНачала панически бояться собак, котов и родов.ПодготовкаС гинекологами у меня отношения никак не складывались.Но выхода не было, на учёте стоять обязана была в родном городе.Пришлось выбирать лучшего из тех, кто был в наличии.На протяжении всей беременности меня мучала неподдававшая никакому лечению молочница.Все гинекологи разводили руками и обвиняли меня в том, что я просто напросто игнорирую их лечение.После приемов меня угнетали мысли о родах, появился опять страхВ общем, муж решил, что будем рожать в столице.Без отговорок. С врачом моим нас свела судьба.С такими профессионалами своего дела хочется встречаться, как можно чаще.С первого приема мы поняли,- наш врач.Все в ней было идеально! Тем временем муж на 3 месяца уехал по работе.Поняла,- быть слабой мне просто непозволительно.Шла активная подготовка к родам.Занялась сборами сумки в роддом и поиском на просторах интернета литературы, которая смогла бы меня промотивировать на успешные и лёгкие роды.Наткнулась на семейную пару писателей Марта и Уильям Сирс " В ожидании малыша" Это не книга- это шедевр! Очень жаль, что не нашла ее раньше.Она вселила в меня уверенность и расставила все приоритеты.Мне кажется эта книга- панацея для беременных.После ее прочтения я поняла, что иду не просто рожать.Роды- это огромный труд, это работа, которую я вместе с акушерами, гинекологом и всеми присутствующими на родах лицами должна выполнить качественно.Ведь права на ошибку нет.Нужно забыть про себя и свои чувства и думать о детке, которой ещё страшнее, которая переживает колоссальный стресс при рождении.И моя задача- не поддаваться панике, расслабиться, слушать и безоговорочно выполнять все наказания врачей и работать, работать, работать. Это естественный процесс, в котором я должна помочь появится малышке на свет с меньшим сопротивлением.Вот с таким настроем и мыслями я ждала дня Х.РодыРожать мы приехали за неделю до ПДРОбсудили и утвердили с мужем имя буквально перед самими родами.Число и время суток рождения нашей малышки я для себя определила ещё на месяце 7 беременности, путем как мне тогда казалось вполне логических вычислений.Все так и вышло,25 в 23.30 у меня начали отходить воды.Вызвали скорую.В 00.05 я стояла на регистрации, схватки были по 30 сек.каждые 5 минутЕдинственное, что мешало мне сосредочиться над происходящим на регистрации -это мысли: убить и перерезать всех дежуривших в ту ночь медсестер.Ну уж слишком все медлительно происходило.В общем меня осмотрел на кресле дежурный врач.Раскрытие было 2 пальца.Переместились мы в родильную палату.Пока я распологалась, приехала мой врач.Проверила меня, раскрытие было уже 4 пальца.Схватки становились все интенсивнее и сильнее.Я искала более комфортное мне положение тела, при котором схватки проходили бы легче.Временами, именно когда концентрировалась на боли, было действительно невозможно это переносить.Но потом, когда все проходило, я вспомнила все что читала, вспомнила с каким я настроем шла рожать.И уже последующие схватки были не такими болезненными, как предыдущие.Подошла врач.Сказала слушать ее внимательно.Обьяснила, как дышать, каково будет малышке, если не правильно буду дышать, как тужиться и обязательно расслабляться и дышать, дышать, дышать правильно и ни в коем случае не тратит силы на крик.Прислушиваться к себе и… рожать.Это конечно стало большой неожиданностью для меня, так как я настроила себя ещё как минимум до утра ходить со схватками.Я пару раз потужилась на кровати, потом решила тужится приседая, оказалось мне так легче.Врач меня постоянно направляла в моих действиях.Пару раз неправильно потужилась, не получилось и я это поняла.Боль невыносимая, как будто все внутри разрывает.Через какое-то время таких манипуляций меня попросили аккуратно перейти на кресло, так как уже видна была головка.Ну а на кресле уже совсем все как-то быстро происходило.Помню постоянно себя успокаивала и пыталась взять в руки, чтобы не паниковать, дышать правильно и сохранять внутреннее спокойствие.Мне вкололи окситоцин в определенный период, так как малышка решила задержаться на какое-то время.Ну и по необходимости сделали в процессе эпизиомию.26 апреля 2016 года в 2.35 у нас родилась девочка Есения, весом 3 390 и ростом 56 см. Маленькая крошка лежала у меня на животе, а мне все ещё не верилось. Переполняющее чувство счастья и тихие слезы радости.Муж всегда был рядом, в моих мыслях и за дверью палаты.Мы так решили изначально и однозначно.Он моя самая большая поддержка, опора и стимул.Пожалуй самое неприятное, что со мной произошло в эту ночь — это зашивание.Вот эту боль я запомню навсегда.А все что происходило до,- маленькая шалость природы перед большим подарком судьбы.P.S. В заключении хочется пожелать всем кто планирует становится родителем, не нужно бояться, все страхи у нас в голове и с ними нужно бороться до, чтоб потом во время родов было легче себя контролировать.Оградите себя от навязчивого мнения окружающий, примет и рассказов про неудачные и ужасные роды.Так бывает.Мы все разные.Но это не должно никоим образом касаться именно вас и происходить именно у вас.Оградите себя от всего, что выводит вас из равновесия.Главное внутренний покой, а все остальное не имеет значение.Природой заложено, чтобы мы прошли через это.Нужно расслабиться и принять это, как должное.К тому же если только задуматься, что этот маленький комочек счастья больше всего на свете нуждается именно в вас.В вашей заботе и поддержке.В вашей защите.Это счастье, которое хочется чтобы испытал каждый! Счастье быть родителем счастливого ребенка.Я желаю всем лёгких родов и счастливой беременности.