Для меня самое тяжёлое и трудное в жизни это ожидание, у которого нет определённого времени… И наверное можно сказать, что процесс ожидания и глагол ждать, совсем разные, они для меня два антонима… даже терпение ни сколько не похоже на ожидание… Немного меньше года я ждала этого события, а точнее ожидала с нетерпением… Вот… Когда настал день Х и я узнала, что внутри меня бьется крохотное сердечко… Как бы это не звучало бонально, но наступление этого события породило фазу ожидания- рождения нашего крохотного котёнка… Месяцы и дни летели, я не успевала отсчитывать время, как настал день назначенный врачами… Я так ждала 9 Марта чтобы родить, но приближение этой даты теперь мне хотелось отсрочить как можно дальше… Страх подступал все выше… Казалось бы я так долго ждала этого момента, но страха был сильнее меня… Сначала страх был в ногах, потом в животе, потом он подступал все выше и выше… 9 марта наступило, но ничего не наступило… И тут снова я начала ждать… 11 марта врач меня посмотрел, сказал, что я не готова к родоразрешению… И я снова начала ждать....13 марта была плановая госпитализация и вновь ожидание… Как же было тяжело… 2 дня безуспешной стимуляциями таблетками манипрефистон… Затем 16 марта… утро простимулировали гелем с простогландинами, который начал действовать с первой минуты его введения… в 12 дня начались схватки, по ощущениям они сравнимы были с болью во время месячных, сильной такой… От которой тошнит… Схватки были ложнымииис маленьким интервалом и большой продолжительностью, за счёт чего матка была в постоянном тонусе и не давала раскрыться шейке, НО как оказалось потом СЛАВА БОГУ, что так! Весь день я промучилась с ложными схватками, дико болела спина и поясница, живот меня абсолютно не беспокоил как ни странно… В 10 вечера схватки стали настоящими, но раскрытие как было в 1 см, так и осталось… По решению консилиума врачей, меня перевели в родзал… Настроение немного поднялось, появилась какая- то Надежда, что врачи что- то сделают и я рожу, а эти адские боли в спине кончатся… акушерка Светлана определила меня в родзал #2… мёд. Сестра сказала, что мне нужно покушать, я взяла с собой грушу… Начала её есть, анестезиолог сказал не ещь, мало ли что… Меня положили на кушетку- кресло для рожениц… Подключили аппарат ктг, боль была ещё более менее стерпима… Врач приняла решение прокалывать мне пузырь, это было совсем не больно… После того, как она поколола его, меня предупредили, что схватки станут намного ощутимее и больнее, потому что пузырь был как сдерживающийся фактор боли… Мне нужно было лежать на кушетке и нажимать пультик, на все толчки и телодвижения моего мальчика… С течением времени, я все больше и больше боялась, что будет кесарево, потому что судя о результатах КТГ, зайке было не комфортно… Потом я позвонила Илье… Он быстро приехал, а схватки были все сильнее и сильнее с интервалом в 4 минуты… Сил не было… За весь день ложных схваток… не было сил совсем… Приехал Илья, стало немного теплее на душе и очень жарко телу… Ломало так, что забывала дышать, буквально через 10 минут, у меня началась немного странная реакция на боль, вероятно у меня высокой порог боли… я моментально начала отекать, причём снизу вверх по всему телу… Пальцы на руках превратились в огромные сосиски, ноги окаменели словно два бревна и перестали меня слушать, потом я почувствовала сильную отечность на лице, затем было ощущение, что нос увеличился в разы из- за прилива воды под кожей… Дальше было страшнее, губы… Они тоже онемели и я перестала ими шевелить, появились судороги, я перестала нормально дышать впринципе… В тот момент, когда организму моему требовалось правильное дыхание дабы облегчить эту БОЛЬ при схватках и создать жизнеспособные условия для зайки, я не смогла дышать, я уже не чувствовала перерывы между схватками, все эту переросло в один сплошной АД… Желание было единственное не сдохнуть… Стремление к жизни во мне бушует всегда, и вот не хотелось бы умерить на родильном столе в 20 лет… Врачи приняли решение кесарить, я попыталась позвонить маме, это получилось явно не с 1 раза, пальцы меня не слушались совсем… Боль в свою очередь не отступала… я пошла в туалет, потом меня проводили в реанимацию, но желание жить не угасало, но становилось все страшнее, потому что эта неизвестность не понятно чем закончится… Я осталась одна наедине со своими мыслями… и телом..., теперь меня разделял порог между реанимацией и родильным отделением...
Мне пришлось раздеться и лечь на операционный стол, перед этим мне дали выпить раствор какой-то гадости, акушерка объяснила это тем, чтобы меня не тошнило… И тут все как в кино, аппараты пищат по своему, врачи бегают туда сюда, мед сестра мажет ноги йодом, проводят дезинфекцию, анестезиолог готовит препарат… И в это время в моей голове возникает идея… А может сама рожу, может я смогу, не зря же я проходила 12 часов со схватками??! Но, видимо думать об этом было поздно, на руках в это время разместили уже 2 катетера… На левой руке красовался манжет для измерения АД, а на каком- то пальце прибор для измерения пульса… схватки в это время продолжались, их никто не отменял, только теперь я лежала на твёрдом столе, и тело было абсолютно не податливое… Анестезиолог попросил меня лечь набок и поджать ноги к себе, я приняла позу эмбриона… он предупредил меня, что сейчас пойдёт тепло по ногам, но вместо этого был странный импульс в правое колено… А вообще эта поза была очень не удобна потому что живот никуда не делся)) мой животик пузожитель любимый… После, на самом деле пошло мегаприятное тепло по ногам… Это просто крутейшее ощущение… Такого расслабления я не чувствовала никогда в жизни)) это прям лучшая награда после 12 часов тупых схваток! Потом было капец как не приятно вставлять катетер… Это прям фу-фу… Щипало очень((!!! Потом поставили ширму и больше я ничего не видела… Я слегка прочувствовала когда мне надрезали животик, через несколько минут я услышала плач моего мальчика, моего зайчонка, моего сынульки!!! Слезы покатились с глаз… Он был такой розовенький, ровненький, красивый… Мой мой мой мальчик ребёнок- котёнок!!! Врач сказала, прекрати плакать… Мне поднесли его и я не знала куда его поцеловать, потом поцеловала его в лобик точнее хотела, но получилось в глазик… Правый глазик!!! Мой глазик!!! Мой алмазик!!! Мои бусинки!!! Малыша унесли обрабатывать и взвешивать… Во время операции я почувствовала что было трудно достать ребёнка, потом врач сказала, что пуповина была очень короткой… И я бы его не родила сама, потом она рассказала мне о возможных последствиях… От этого мне стало страшно… Позже я попросила попить воды, лёжа на операционном столе… Врачи посмеялись и сказали девочка вообще то ты на операции… Так я и пролежала час с «высохшим» ртом… Меня начало мгновенно отключать… Глаза смыкались от усталости и действия препаратов… Но, закрыть глаза я не могла, потому что больше всего я боялась умереть и больше не открыть глаза… Я будто бы боролась за жизнь, это исключительно мои ощущения… Во время операции манжет периодически надувался, потом сдувался… В катетер поступали какие- то препараты… От которых меня наверное и клонило в сон… Благодаря моему врачу малыш родился абсолютно здоровым и крепким… За это я просто буду всегда благодарить Бога… 15 марта я пошла прогуляться, по дороге я зашла в церковь чтобы попросить Господа Бога о помощи в родах, при выходе из церкви в дверях меня застала старушка… Наверное она что — то увидела в моих глазах… Она спросила моё и имя и я ушла, она сказала, что помолится за меня)! я всегда верила, что есть такие старые люди которые что- то про нас знают, по крайней мере больше чем мы сами о себе! Спасибо Вам, бабуль!!
Маленькое отступление, потом меня начали зашивать, малыша забрали и в эту минуту почему- то я почувствовала, как в моей жизни что- то сломалось или даже рухнуло… Я пока что не могла понять, что конкретно меня сломало в этот момент… Ведь главное счастье для мамы это ее ребёнок… Да и я была счастлива, но мне что- то очень мешало, отпустить все эмоции и обрадоваться этому событию!!! Меня относительно долго зашивали, врачи переговаривались, меня бесконечно часто отключало, моргать я стала все реже, но я боролась со сном… Врач сказала, какая сочная девушка!!! Блин от этих мыслей меня перевернуло!!!
Потом через час все было готово и врач надавила на живот я почувствовала, как с меня полилась кровь… Думаю, вот счастье я ещё что- то смогу чувствовать… После, врачи переложили на кушетку отвезли в палату в отделение реанимации… мед. Сестра накрыла меня одеялом, включила обогреватель, и сказала пить воду и взрослое питание… Через 2 часа сказала переворачиваться на бок… И уже сейчас начинать шевелить ногами, которых я не чувствовала… Потом я начала шевелить ногами, они абсолютно меня не слушались а я их не чувствовала, каждый жил своей жизнью!
Потом у меня начались судороги, по всему телу… Сильнейшие от которых меня дико штормило и казалось, что швы разойдутся и живот будет разорван на части...
Врач сказала спать, но мне было страшно… В этот момент я только осознала, что меня разрезали и я лежала на операционно столе, и у меня теперь есть МоЙ СЫН!!! Но 2 этих события не укладывались у меня в голове!!! Мне было очень жалко себя… Я представляла себе все абсолютно по- другому… Я должна была родиться сама, но не смогла, и хотя как оказалось позже я бы этого не смогла сделать, но в голове поселилась мысль что я слабая и какая- то другая(( мне только 20 лет, а я лежу с разрезанным животом, одна… В тёмной комнате и слышу как из родильных залов доносятся крики девушек, которые рожают сами, естественным образом… Мне стало так обидно, я начала реветь… Наревевшись, я уснула не надолго, потом проснулась от того, что мониторы пищали, я начала отходить от наркоза, и стала слышать все намного громче обычного,,, голова лопалась а они все кричали из род залов. У кого- то заплакал ребёнок и от этого стало ещё обиднее… И горчее… хм… потом я обратила внимание на монитор, на котором стремительно цифры росли вниз… Потом прозвенел громкий сигнал, от которого стало ещё страшнее и врач пришла бегом что- то уколола, укрыла меня одеялом… Дальше я лежала и пыталась переворачиваться на бока… Это было больно… Резало внизу живота, наркоз отходил и я чувствовала как с меня льёт кровь… По ощущениям с меня вылилась вся кровь, но нет, на утро я поняла, что мои ощущения ошибочны )) утром я встала, ко мне зашли анестезиолог и врач… Спросили про моё самочувствие, и честно сказать не так было больно физически как психологически… Потом залили через катетер обезболивающее, от которого закружилась голова и я легла отдохнуть… Немного переждав действие наркотического обездоливающего я снова встала… Наконец- то извлекли этот дурацкий катетер и я почувствовала себя человеком, но не прямоходящим а пополам согнутым… Потом меня перевели в палату, и я пошла посмотреть на своего крошечку, который так сладко спал… После я пошла в палату, и через 2 часа мне принесли моего сыночка, я очень волновалась как же мне с ним поздороваться как его взять… Но, врачи вручили мне его, я почувствовала его запах и жизнь в один момент показалась мне в других красках, я покормила его грудью, и наша ниточка соединилась, теперь мы одно целое с моим мальчиком)) я счастлива!!! Я- МАМА!!!